El epitafio de mi vida

¿Pero acaso es suficiente?

Logré que alguien me quisiera, que fuera incondicional. Tal vez no como se podría imaginar, ni siquiera cerca.
Ni un poquito cerca.
Pero un amor como el tuyo no lo gana cualquiera, o quizás nunca había ganado uno y en tu vida sólo estoy entre el montón.
Un gran montón.
De seguro no gane, nunca gano.
Pero no fue fácil dejarme querer.
No fue fácil dejar la puerta sin cerrojo y dejarte entrar. Mucho menos que me hicieras a tu antojo y me lanzaras a la nada al azar.
A partir de acá cualquier dolor es aceptable. Doliste y dueles como nadie, pero sanaste y curaste heridas imposibles de cicatrizar.
Limpiaste la sangre y lamiste cada corte como si eso hiciera que la puntada doliera menos.
Lamento decirte que no.
"Nuestro amor es para siempre, puede mas que la propia muerte", aunque algo de vos y yo se haya roto en dos.
Mi amor por ti va más allá de esto. De ese beso de despedida que nos dimos mil veces, de esos abrazos de consuelo que al final ya no consolaban.
Es algo mas que penetrarme la vida y regocijar de placer. Es como volar muy alto sin pensar en la caída que esta a punto de llegar, cerrar los ojos y dejar de pensar.
Creer que por un momento todo esta bien, que sales a flote. Y quisieras guardar ese momento para siempre en tus recuerdos.
Y poder reencarnar en esa sensación.
Pero va y viene como el viento, y luego, simplemente se esfuma.
Estas en la cima o de pie y te desplomas al darte cuenta que nada es como imaginabas. Que esa pizca de ilusiónn no es más que humo.
Lagrimas caen, el llanto no cesa y me ahoga sentir.
El nudo en la garganta parece soltarse...no, no es el de la garganta, es el que me sostiene.
Y plaf! al suelo.
Una vez mas me encuentro tirada sintiendome nada, tan sólo un despojo.
Un despojo de lo que queda de mi, de lo que dejaste al partir.
Cenizas de los restos de un amor, de una familia que no conoce a sus habitantes, de una casa que se desola, de una gran y falsa amistad.
Me voy en el tiempo borrando recuerdos de una triste/feliz niñez, que tuvo más de triste que de feliz.
Que tuvo que ver partir a la felicidad o una parte de ella.
Lamentable saber que después de años se sintieron los daños. Que despué de años la partida dolió.
Fue como un choque tardío, en camara lenta.
Pasar de saber nada a darse cuenta que ya no estaba, que tan sólo sería el recuerdo de algo hermoso. De una persona que lo dio todo; por ellos, por ella, por mi. Y podría haber dado más.
Que poco dura la felicidad.
Y esto me esta matando tanto que ya no sé como reaccionar.
Me cuesta respirar.
Estoy tan sola y me ahogo cada vez más.
No hay abrazo que me logre consolar, ni siquiera alguien que me lo pueda dar.
Ya nadie seca mis lagrimas ni me presta su hombro en esas noches en que la presión no me deja seguir.
Esas noches en que la soledad hace presencia y la tristeza no cesa.
Es como escribir en la lapida de mi tumba "fue una gran persona" y que ha pesar de ello ese cadaver se haya sentido una mierda por completo. Alguien muerto aún en vida.
Claro esta, la esperanza siempre está ¿pero acaso es suficiente? si estar mal es lo de siempre.