Entendo que provavelmente esteja exausto, e eu também estou. No entanto, todos os dias você continua ocupando meus pensamentos. Tenho receio de que essa sensação nunca desapareça. Se eu pudesse apagar todas as lembranças que compartilhamos, com certeza o faria. Não considero nossa relação digna de ser lembrada. Embora tenhamos vivenciado altos e baixos, com momentos positivos, por que você continua a ser uma presença constante em minha mente? Por que insistir em algo que não era tão BOM assim?
Estou confusa e inconstante. Em um momento, estou perfeitamente bem sem você; em outro, tudo o que desejo é estar ao seu lado. Isso tudo parece não fazer sentido para mim. Queria saber se sente minha falta, se experimenta a dor diária ao se lembrar de nós (se é que você lembra, não quero ser prepotente em assumir algo), se há algum arrependimento. Não estou sugerindo que deveríamos retomar, pois acredito que o distanciamento está sendo benéfico, embora doloroso. Apenas desejo, por um momento, sentir que compartilhamos os mesmos sentimentos.
Por que quero saber disso? Também não tenho certeza. Talvez, no fundo, eu tenha a esperança de que, ao recordar, talvez você sinta algo. Não tenho a intenção de voltar atrás, pois reconheço que o afastamento tem seus méritos. Contudo, talvez esse conhecimento alivie o sentimento de rejeição, proporcionando a opção de escapar desse desconforto emocional.
Será verdadeiramente relevante para mim saber como você tem passado? Não tenho certeza; sinto que já conheço as respostas para essas questões. Aqueles que se importam tomam a iniciativa (e você nunca tomou), quem deseja ser ouvido expressa seus sentimentos (e você nunca o fez), e quem sente saudades procura (o que você nunca fez). Mesmo assim, aqui estou eu. Por quê? Será possível que desenvolvi uma dependência emocional? Mas como isso seria possível? Eu não estava perfeitamente bem antes de você entrar na minha vida, mas depender emocionalmente? Jamais pensei que passaria por algo assim; eu não estava tão fragilizada, não sei se essa é a resposta correta.
Então, por que persisto nisso? Experimentei sensações que nunca havia sentido ao seu lado, aprendi coisas sobre mim mesma, mesmo que dolorosas. Não tenho o desejo de retornar a esse lugar. Sinto que você nunca valorizou verdadeiramente minha presença; talvez eu tenha sido apenas um alívio para seu ego, algo novo e intrigante. No entanto, assim que as coisas se tornaram muito reais para sua realidade, você teve a indicação de que era hora de partir.
Não tenho o desejo de voltar no tempo. Ao recordar as noites em seu quarto, ou no meu, já percebia algo errado. Eu reprimia a sensação de que algo negativo resultaria disso, então continuei, sem considerar as consequências para mim. Talvez minha fixação nesse assunto seja, em parte, uma questão de ego. Como assim fui rejeitada? Por que não parti antes? Eu tentei, várias vezes, deixar para trás, e você sabe disso! Contudo, sempre acabava ficando porque você queria se permitir, desejava testar até onde poderia ir, e eu ficava. Agora, me sinto abandonada por algo que não deveria ter tanta importância, mas por que continuo aqui?
Sinto-me estagnada no tempo, enquanto os eventos ocorrem ao meu redor, movo-me lentamente. Tento acompanhar, faço esforço para correr, mas sinto um peso que me retarda. Estou em um lugar onde nada faz sentido. As pessoas seguem adiante rapidamente, porque a vida está acontecendo, a sua vida está acontecendo. No entanto, eu permaneço imóvel.
Este texto não tem a intenção de te fazer sentir culpado, embora, na verdade, tenha esse propósito. É uma reflexão sobre a necessidade de assumirmos responsabilidade pelas nossas ações em relação aos outros. Eu costumo ser compreensiva, dizendo a mim mesma que você não me deve nada, mas até que ponto isso é verdadeiro? Bem, não estou esperando que você sinta arrependimento. No final das contas, eu estava me prejudicando ao permitir que isso acontecesse. Quando abrimos nossa vida para que o outro a manipule como quiser, a responsabilidade recai sobre nós. É frustrante, mas mesmo assim, não consigo te culpar por isso.
