Un día después de un tercer intento.
¿cómo se supone que debo sentirme?
estoy cansada, mi cuerpo duele y mi pecho está lleno de tristeza.
me siento culpable y ni siquiera lo entiendo.
no entiendo esto ¿la vida realmente es así? debo sentir que muero cada día para despertarme al siguiente y repetir todo de nuevo, estoy tan harta de todo esto.
incluso no entiendo lo que quiero, quiero descansar ¿sabes? pero cada que descanso la tristeza parece hacerse más grande y siento que mi sombra va a comerme, la oscuridad me está consumiendo y yo la estoy dejando porque ya no tengo fuerza.
¿me arrepiento?
cada hora, aveces pienso ¿valió la pena haber vomitado aquella sangre, aquellas pastillas?
¿para ésto estoy aquí?
para ver como me hago pedazos cada día, y no sé cómo arreglarme.
hay cosas que ya no disfruto, los días comenzaron a dolerme y el pasado se hace cada vez más tortuoso, el recuerdo me persigue y está tratando de ahogarme.
aveces pienso que soy egoísta. por querer irme y dejar todo aquí, sólo porque soy cobarde y estoy pensando en mí solamente, pero, ¿los demás piensan en mí también? antes de lastimarme, piensan "a ella le dolerá si hago esto"? el mundo está tan sucio, y yo odio estar contaminandome de él cada segundo que pasa.
mi cabeza duele y mi mente es una tormenta, está lloviendo dentro de mí, pero por fuera todo parece ser un jardín sereno un domingo por la mañana.
odio las mañanas.
me siento más triste en ellas, mi cuerpo es aún más pesado y la garganta empieza a doler por el nudo asfixiante.
¿cambiará?
crecer no es fácil, dicen que soy joven y tengo mucho por recorrer.
¿porqué siento que he dado todo lo que tenía ya?
crecer.
al principio solo sientes miedo y está bien, deja de ser divertido cuando el miedo se convierte en ansiedad y empiezas a querer retroceder el tiempo.
toda mi vida estuve sola.
no importa si realmente tuve compañía, que estén conmigo no significa que ya no me sienta de esa forma.
sola.
el día de hoy me esforcé para estar bien. no quería arruinar nada pero me fallé.
me fallé a mí misma, la historia se repite de nuevo.
tengo tantas ganas de gritar, es un sentimiento tan fastidioso el no saber expresarte.
que la tristeza crezca y se convierta en una sombra, que te tape la boca y te haga tartamudear cuando quieres decir lo que pasa.
aveces no quiero que me pregunten cómo estoy.
hoy me preguntaron mucho eso.
¿cómo debería de estar? intenté suicidarme la noche anterior.
cuando creces y te das cuenta de que la burbuja en la que te mantuvieron para protegerte se reventó, empiezas a sentir terror de todo.
es como si te golpeas la cabeza contra un filo y estalla.
¿trataron de protegerme todo el tiempo? esto duele, me arrepiento.
quiero pedirle perdón a mi mamá.
nadie merece una hija que quería morir más de una vez.
hoy mientras volvía a casa, veía los carros pasar.
la carretera se veía bonita.
quería soltar el brazo de esa persona y correr hacia un carro y ver si acababa.
no lo hice.
porque sigo siendo cobarde.
¿debí correr?
