The Killer's Loneliness

I

En un mundo donde todos es gris negro y abunda la tristeza, dolor y pobreza lo que hagas, digas a nadie le interesara solo por el hecho de que seas pobre; si quieres poder, dinero y una buena vida deberás de pagar un precio alto solo para saborearlo ya que jamás estará entre tus manos. Si naces de padres que poseen una posición en alta sociedad en algún punto de tu vida tendrás ese poder.

Cuando tu vida te vale mierda haces lo que tengas que hacer para ser relevante en una vida de mierda si donde no eres de buena familia o tienes un alto promedio académico estas destinada a ser una perra marginal donde no hay nada bueno para ti.

La mayoría de las personas cuando se vuelven importantes dejan atrás su pasado de drogas, robos e incluso abusos y los entierran debajo de la tierra en lo más profundo del mundo, y si alguien quiere hacer caer alguien de la alta sociedad sacando su pasado oscuro desaparecerá sin dejar rastro alguno de tu familia o tuyo.

Suena triste pero es divertido ver el sufrimiento de cientos de personas cuyo poder en la sociedad es tan bajo que mueren por tratar de ser relevantes queriendo hundir a las grandes corporaciones, empresas o personas cuyo rango de poder es tan alto como su ego y cifras bancarias.

El dolor de perder a alguien se ve cegado al tu no poder comer, vivir, estudiar ni pagar la maldita renta que se supone que es más barata que respirar el jodido aire que es GRATIS, si perdí a mi familia por la misma estúpida razón por la que muchos pierden a la suya y estoy aquí solo con un cigarro en la mano una botella de quien sabe que a mi lado mientras lloro

Soy un fracaso de persona, doy asco, mi única responsabilidad era estudiar y ser un niño normal, pero jamás fue así desde pequeño vi a mi madre venderse a hombres por dinero y a mi padre vender sustancias y ofrecer a mi madre por una noche con tal de darme comida, ropa, un techo y lo que se supone una vida "normal".

Oigo los gritos de mis compañeros de trabajo diciéndome que es hora de trabajar pero lo único que quiero es agarra una maldita arma y morir y acabar con esta vida de mierda que no tiene sentido alguno

Miro a mi alrededor a todas esas personas "felices" si se les puedes decir así ya que básicamente la gente tiende a sonreír falsamente, llevar una máscara solo aparentando algo que en si no tiene mucho sentido, apariencias, de eso vivimos hoy en día creemos una imagen falsa como verdadero y lo que es de verdad lo consideramos falso

Trabajo para una gran empresa exportadora de autos el dueño de este edifico tiene una cuenta bancaria más grande que mis ganas de vivir, yo me encargo de la seguridad del tipo y si alguien quiere hacer algo en su contra lo elimino totalmente junto a mi "escuadrón suicida"

Mi vida es una mierda pero tengo una relación con ella de amor-odio, siento nuevamente la adrenalina de acabar con la vida de una persona por lo mismo de siempre, oigo sus lamentos que me piden que lo deje vivir que tiene familia y blah blah blah la misma basura que oigo cada vez que tengo una arma en mi mano ya sea un cuchillo o una pistola todo depende de cómo hizo quedar mal a mi superior, veo el cuerpo sin vida de un viejo de unos 42 años lleno de sangre al igual que mi saco, porque si es obligatorio el uso de un saco que vale aproximadamente 750 dólares, pero como no lo pago yo me da igual la cantidad que se dañen; en estos casos cada vez que termino mi ducha hay un nuevo saco afuera esperando para ser llenado de sangre

Frio, eso es lo que siento en las noches donde no hay nadie que me espere en casa, soledad algo común en mi mente y corazón, solo tengo 19 años y eh cometido más crímenes de los que puedo contar con mis manos pero al trabajar con alguien importante siempre estarás protegido y nunca bajo ninguna circunstancia te culparan a ti de lo que haz echo o cuantas personas has matado

Cuando llego a el basurero que llamo hogar es la misma casa, cocina, habitación y el mismo chico que alguna vez soñó sacar a sus padres de esta mierda que llamamos en algún momento "refugio de amor" todo es igual, escucho los gritos de mi vecina porque su marido la golpea, el inconfundible olor a cigarrillo con sustancias ilegales, sabrá Dios de quien son esos gritos de lo que parece placer?, pero nada cambia todo es lo mismo

Siento como mi cuerpo sucumbe ante la sobredosis de alcohol que ingerí y dejo que me lleve la corriente, no pienso solo hago lo primero que se me cruce por neurona que me queda; ahora estoy feliz siento mi cuerpo ligero y no tengo preocupación alguna más allá de como carajos voy a llegar a mi casa pero soy feliz en mi miseria donde el único que interesa soy yo

Abro mis ojos y veo luz blanca, parpadeo un par de veces en busca de estabilizar mi mente y que el dolor de mi cabeza no sea tan notorio, mis sentidos se ven dopados por lo que supongo anestesia, siento como mis ojos son tapados suavemente con una banda que me ciega por completo y cuando estoy a punto de decir algo me susurran algo en mi oído "guarda silencio" y mis ojos pesan y pierdo el conocimiento nuevamente

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Han pasado días, semanas quizás pero yo no eh podido salir de mi trence aun no sé qué carajos paso, pero en mi mente esa suave voz no me deja descansar es como si la conociera de algún lado más sin embargo aún no lo sé; deseo que mi mente pudiera recopilar o encontrar un poco más de información sobre esa noche pero lo único que recuerdo es alcohol, alcohol y una rubia y mi mente no se acuerda de más nada

Trabajo como de costumbre pero siento como mi cuerpo empieza a decaer y siento el suelo frio en mi cara y los gritos de mis amigos, pero cierro mis ojos en busca de calmar el latido fuerte de mi corazón.

Vuelvo a abrir mis ojos y la misma luz de hace 3 semanas me ciega completamente y oigo la voz de mi jefe hablar con lo que supongo es el doctor siento pinchazos en mi brazo y decido mirar hacia un lado y veo una rubia vestida de enfermera colocando algunos medicamentos en mi brazo ella levanta su cabeza y me ve sonríe y siento que ya la eh visto antes

-señor Phantom veo que despierta- oigo la voz del doctor y dejo caer mi cabeza en la cama