2022

As Vezes Ainda Penso...

"Eu já aceitei, mas ainda mexe com a minha cabeça às vezes."

Eu tento não pensar, tento não tentar entender tudo que aconteceu, como aconteceu e como eu permiti deixar ocorrer... Eu chorei tantas vezes aleatoriamente sem entender no momento o porquê, após alguns poucos minutos, eu entendi que era porque algo faltava, aquela pressão do peso em minhas costas, da minha mente conturbada em pensar em uma forma de o agradar ou de puxar assunto, isso era um peso constante que se tornou tão monótono que quando fez falta, eu senti como se não tivesse mais nada, como se a minha existência não tivesse objetivo final, mas então, eu fiz o que sei fazer de melhor, afastar minha mente para algum hobby que me tire a atenção do sentimento negativo e destrutivo, tentando evitar minha autodestruição.

"Eu defendi seu nome quando falavam que você era ruim pra mim, no final você era."

Tantas as vezes que eu discuti e me afastei de pessoas que eram contra nosso relacionamento, me dizendo que seu comportamento não era normal, que a forma de você falar com meus amigos/as e até mesmo comigo não era comum, eu pensei que era porque eles não o compreendiam como eu compreendia, mas no fim, eu apenas olhava para suas cicatrizes e usava elas como justificativa para me manter tranquilo de que a forma de você agir era resultado disso, mas agora eu sei de algo, nada justifica a forma como você escolhe agir, sim, você escolhe mesmo que não tenha tanto tempo de reflexão, é uma decisão sua, por isso eu entendo agora que a responsabilidade disso não era minha e que no fim de tudo...

Você não era bom para mim.

"Ele nunca gostou de você, ele só gostava do jeito que você sempre estava ali pra ele e por ele."

Não há o que comentar sobre essa frase, é auto explicativo, você só queria o que eu tinha a oferecer, caso o contrário, você usava sua raiva e falsa tristeza para me instigar a fazer o que você queria que eu fizesse ou oferecesse.

"Desculpa, não sabia que ia te magoar agindo igual a você."

Comecei a sumir, não dar explicações sobre cada passo meu, parei de ligar e de mandar mensagem... E bem, eu realmente me segurava muito nas primeiras vezes, porque eu sentia aquela obrigação de avisar aonde estava indo, o que eu estava fazendo, com quem eu estava falando... Mas depois de poucas semanas, aquilo passou e o sentimento de alívio e satisfação me atingiu, você não mandou mensagem. Isso era mais do que o necessário para eu comprovar a teoria de que tudo só continuava existindo entre nós porque eu o procurava. E quando eu o questionei sobre certas coisas e justifiquei o meu sumiço com um simples "estava apenas cansada e não queria falar com ninguém", você distorceu minhas palavras e me acusou de estar escondendo as coisas de você intencionalmente para o atingir. Eu não estava escondendo nada, eu estava apenas permanecendo neutro, já que a sua situação familiar sempre foi pior que a minha de acordo com sua própria palavra, e como eu já lhe disse tantas vezes, nenhuma dor é comparável, mas você sempre insistiu em pôr a sua acima da minha. Tudo bem, agora você tem tempo pra você.

"Por que ele age assim? Não... Por que eu aceitei isso?"

Vivo me perguntando isso todo dia desde o término, eu queria entender a mente humana e por que ela se submete a isso, como não notamos? Por que não conseguimos reagir? Por que ficamos congelados quando tentam nos acordar desse tipo de situação? Por que não conseguimos dizer nada? Porque eu não conseguia fazer nada além de sorrir e só concordar, mas não ouvir, como o ditado diz, só entrava por um ouvido e saía pelo outro. Eu queria entender por que ficamos cegos em meio ao amor que achamos que existe e por que dói tanto nos afastar daquilo que só nos machucava? Por que às vezes não consigo respirar direito? E por que os ataques de pânico continuam se eu me livrei do meu stress?

"Se ele te viu chorando e não mudou, acredite... Não vale a pena insistir."

Quantas vezes? Quantas vezes eu chorei e gritei que estava cansada e só precisava de ajuda? Eu só queria palavras de conforto ou um tempo de qualidade... Era só isso que eu queria, eu não queria ouvir o quanto a minha dor era passageira ou o quanto minha dor não era extrema o suficiente para ter sua atenção... E nem "mas eu passei...". Eu não ligo! Eu só queria ajuda, eu chorei e implorei para que me ouvisse e você me chamou de egoísta... Então talvez seja melhor eu guardar tudo para mim? Isso deixará todos satisfeitos?

"Tudo tem sido estanho desde que você sumiu."

Talvez eu demore pra me acostumar a não ter tudo aquilo que tinha antes, digo, todo aquele stress e a companhia pesada de você em minha vida, isso às vezes fazia falta, agora me traz um alívio misturado com estranheza, porque estar tão em paz com minha irmã e meus poucos amigos me faz pensar se estou sonhando...

Ou eu realmente me livrei do meu pior pesadelo?

Eu consegui e estou orgulhoso de mim mesmo.

                                                  
                     Nagimyah      
                              18 de dezembro 2022