Hoy es el primer día que empezare a intentar vivir mi vida sin ti, no se como lo hare pero creo que si finjo que se hacerlo durante mucho tiempo en algun momento lograre engañarme a mi misma.
Cada día me levanto de la cama y veo una foto tuya junto a mi, mi primer cumpleaños, me abrazas y sonries, creo que eramos felices, al menos lo parecias. Cada día digo que solo es un día más, que al dormir podre verte, pero ni si quiera puedo ver tu rostro o escuchar tu voz, solo siento que estas junto a mi, sueño que vuelves, que te quedas junto a mi y que me cuidas, me dices
- No te preocupes bebe, solo fue un mal sueño
Pero al despertar ya no estas, creo que algun día ya no podre fingir más delante de todos, me duele el corazon cada que recuerdo que no podras seguir viendome crecer, que solo pudiste verme 19 años, solo tuvimos eso, no pudimos hacer todo lo que quisimos, nunca me viste graduarme de la preparatoria y ahora no me podras ver graduarme de la universidad, no podremos bailar en la fiesta de graduacion, nunca nos tomamos una foto en ninguna de mis graduaciones, nunca pudiste conocer a ningun novio mio o a mis amigos nuevos, nunca sabras cuanto cambiare, cuanto crecere, si me casare con un buen hombre, si tendre exito en las cosas que queria hacer contigo, si podre superar mis traumas, si me sentire agusto al comer con toda mi familia, si tendre mejores calificaciones.
Todo suena en mi cabeza y hace que mi pecho duela, los días en que sueño contigo y sueño que vuelves del hospital y me dices que todo fue una equivocacion y sigues vivo me hace recordar a esa pesadilla de cuando era pequeña, soñaba que alguien te envenenaba en una sopa que yo te habia dado y no podia hacer nada, terminaba en la calle llorando y tu habias desaparecido, recuerdo que aquella ves no paraba de llorar y al despertar tu me abrazabas con fuerza, yo estaba aferrada a ti, pero no podia parar de llorar, de verdad habia pensado que te habia perdido, tu intentabas tranquilizarme
- Solo fue un sueño bebe, yo jamas te dejare, lo prometo
Ahora pienso que fue un indiosio ¿sera que Dios me queria decir que te perderia?¿Sera que me estaba previniendo? ¿Sera que me esaba diciendo que te cuidara más? ¿Que tenia que cuidarte no importara que?
Ultimamente me pregunto eso ¿sera que no puse atencion a las adverencias?¿Por que fui tan egoista? ¿Por que no pude llevarte al doctor desde antes? ¿Por que no te salve? ¿Por que no luche más por ti cuando pude? ¿Por que te deje tanto tiempo solo? ¿Qué clase de persona hace eso? ¿Qué de hija hace eso?
Mi cabeza duele, y tu voz sueña en ella, sin embargo no la puedo escuchar, memorias vuelan por mi cabeza sin embargo no veo tu rostro o escucho tu voz.
Hago las cosas bien, saco buenas calificaciones, empece a hacer ejercicio y no subo de peso, salgo un poco más, hablo más con las niñas, soy buena, voy a la escuela todos los días, entro a todas mis clases, intento no decir groserias, me visto más como una niña, me maquillo, me arreglo las uñas, me peino todos los días, hago todo lo que tu querías que hiciera, pero tu no me vez, ya no me puedes decir que hago bien las cosas o que esas orgulloso de mi, que me veo bonita y que parezco una muñeca, o lo bien que me veo al haber adelgazado, lo bien que me va en la escuela, que estes feliz por que no estoy todo el tiempo en mi habitacion, el como hago cosas que antes no hacia, el como puedo hacer las cosas bien, decirme que te enorgulleso, decirme que me amas, decirme que soy tu hija favorita o que no puedes vivir sin mi, cuidarme cuando me enfermo, pedirle a Dios que te de a ti el dolor en vez de a mi por que no quieres que sufra, llevarme comida a la cama cuando me siento mal, acariciarme el cabello hasta quedarme dormida, depertarme por las mañanas antes de ir a la escuela, preguntarme como me fue en el día cuando me ves, pedirme que te haga de comer postres, escuchar musica contigo y escucharte cantar a gritos, el escucharte por la madrugada cantando a todo pulmon feliz, verte feliz, vivir tu y yo juntos, decirme que no sabes que harias sin mi.
Respiro un momento y pienso y pido a Dios que estes orgulloso de mi sea donde estes, que me veas y estes feliz de lo que hago, pero tambien me sentiria triste si es que si me estas viendo, si es que ves como engaño a la gente al decir que estoy bien, al sonreir para cuando llegue a casa llorar en silencio, como lloro en el carro antes de ir a clases cuando pienso mucho en ti, como todas las noches me duermo por dolor de mi cabeza por tanto llorar al recordarte, como me lastimo por ya no querer sentir dolor al pensar en ti, como me mato de hambre por que quiero ser más delgada o como no como por que simplemene se me va el apetito; creo que estarias más decepcionado de mi si vieras todo eso a que si vieras lo bueno.
Toda mi vida recuerdo que lo unico que histe fue cuidarme, estar para mi cada que te llamara, tal ves cuando era más pequeña no lo hacias, eras distinto, pero aun asi siempre estuviste, al crecer crei en las cosas que decian los demas, pense que no merecias mi perdon por las cosas que me hiciste o no hiciste cuando era pequeña, pero mi amor por ti siempre fue más grande, siempre quise estar junto a ti aunque no quisieras tu, con el tiempo me fuiste aceptando, fuiste aceptando la dependencia emocional que tenia hacia ti y en cierto punto quisiera pensar que tu hacia mi al crecer.
Para ser sincera siempre e creido que tu y yo crecimos juntos, cuando empezamos a vivir juntos se que aun eras un niño chiquio por que cuando lo fuiste nunca pudiste serlo, nunca pudiste vivir tu infancia como debias, asi que yo te cuide al igual que tu a mi y creciamos y cada ves nos haciamos mas dependientes del otro o al menos yo lo hacia, si me desesperabas y peleabamos pero es lo que hacen las adolecentes con sus padres, pelean, aun asi siempre nos reconciliabamos con rapidez.
Una de las ultimas veces que te habia hozpitalizado y estabas muy grave dije en voz alta que me volveria loca si te llegaba a perder, sabia que no lo soportaría, sabia que no podria vivir sin ti desde ese entonces y ahora puedo confirmarlo, me da miedo que alguien se de cuenta de lo mal que estoy, de lo mucho que te extraño y de lo mucho que me haces falta. No puedo hablar de esto con nadie, ellos me ven con lastima y no puedo soportar eso.
Aun recuerdo la ultima conversacion que tuvimos, al salir todos se emocionaron cuando dije que me contestaste ya que no hablabas tanto, yo estaba triste ya que cuando me despedi te dije que te amaba sin embargo no lo dijiste de vuelta, se que estabas cansado, lo dije varias veces esperando a que lo dijeras de vuelta pero nada, sabia que necesitaba ese ultimo te amo de tu parte, lo sentia dentro de mi, pero no insisti sabia que estabas mal, ahora se que tuve que insitir, tuve que aferrarme a ti, tuve que quedarme ahi hasta el ultimo momento.
El mundo es cruel, no nos dejo tener nuestro final feliz, el cual tanto anoramos, el cual pensamos que ibamos a tener, espero que si existe la siguiente vida podernos encontrar y seas de nuevo mi papá, yo te encontrare, no dejare que esta sea la unica vida en la que tu seas mi padre, te encontrare y no me rendiré, esa vez peleare por ti, luchare para que seamos felices, hare todo diferente, dare mi vida si es necesario, pero te tendre junto a mi. Siempre me decias que Dios tenia un plan para cada uno, espero que en su plan para mi tenga el poder volver a ser feliz junto a ti.
Creo que jamas podre dejar de extrañarte, creo que jamas se podra ir la culpa en mi, pero al menos espero que Diosito te haga voltear hacia otro lado cuando yo llore, cuando yo me haga daño, cuando yo sufra, para que asi solo veas los buenos momentos y tu puedas ser feliz. Yo seguire con mi vida y sobrevivire.
Y asi podre empezar, sera mi día 1, donde intentare ser quien tu siempre esperaste que fuera.
