Пауза в моей жизни

13/12/23

He estado cocinando y comiendo cosas que se consideran ricas o disfrutables a la hora de comer, sin embargo, no hay caso. Sólo las quiero vomitar.

Mis ojos lagrimean mientras como, la comida sabe asquerosa o de plano no siento sabor y aún así se me devuelve por la garganta hasta mi boca.

Al final, mi comida se la comió el perro y el vomito lo terminé tragando. Estoy acostumbrado a tragarlo desde hace mucho de todos modos, solo que retomar esa asquerosa costumbre me hace sentir peor animicamente. Ni siquiera mis comidas favoritas pueden ser consumidas sin que las aborrezca y quiera expulsarlas de mi.
Solo recuerdo cosas malas del último tiempo, no había nada realmente bueno. Era como estar en un desierto y tener una gota de agua y creer que esa gota era lo mejor del universo, aún así, se que todo fue por mi culpa. Siempre es mi culpa, todo es mi culpa.

El hecho de que me ignoraran, tratarán mal, gritaran, menos preciaran.

Aveces quiero vomitar hasta el agua.

Me hicieran sentir insuficiente, me quitara todo el valor como ser humano, me hiciera anhelar mi propia muerte y me hablaran como si fuese un perro. Todo aquello lo provoque yo, todo eso fue y es mi culpa, siempre será así.

Hay personas que me han dicho que el pasado no importa, ya paso y siempre que yo sea mejor todo estará bien, pero no importa. Siempre me tratarán mal, ya nunca me querrán como antes y todo es mi culpa. No importa si soy la mejor persona del mundo ahora, eso no hará que me traten bien, no hará que me quieran, no hará nada, no solucionará nada.

[ .  .  . ]

Se que ahora mismo no quiero morir, aun así, cada día golpeó mi cabeza, particularmente en la madrugada. Me estoy durmiendo al rededor de las 7am y me despierto a las 4, casi 5pm.

La verdad, se podría decir que simplemente prolongue mi fecha de muerte. Tengo dos mascotas y pienso que lo mejor es dejar que al menos mi hamster muera para así poder matarme. Mientras el este vivo, es menos probable un suicidio.

Ya no tengo 15 o 16, que es cuando comencé a escribir sobre mi.
Ahora tengo 18, se ir a muchos lugares y ya tengo una pequeña idea de como me matare. No será en donde vivo, será en un lugar apartado, medio escondido, pero si un poco transitado de vez en cuando. Mi idea es poder morir mirando el cielo, estando completamente solo, en espera de que alguien me abrace, pero que tras mi muerte alguien encuentre mi cadáver y digan "oh, ahí estaba", y fin. Al menos para que alguien sepa que morí, ni siquiera se porque. De igual modo, no es necesario que alguien se entere de eso, ¿no?

Fue escrito en plural pero todo esto es en singular.

No me molesta ser utilizado, de todos modos no valgo ni como ser vivo.