Prima regola: non innamorarsi

1-Nick

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Devo essere stato un gatto in una vita precedente perché, a trentadue anni, ho già vissuto otto volte: guida turistica abusiva, ricercatore universitario, falsario, gestore di una bisca clandestina, detenuto, ricercato, fuggitivo e, oggi ladro su commissione.

Me ne resta una,di vita.
Mi chiamano Nick Montecristo, nessuno usa più il mio vero nome da quando sono evaso, quasi sei anni fa.

Mi piace la bella vita, quella comoda, lussuosa, e dietro le sbarre non c'era niente di tutto ciò. E non ci sarebbe stato neanche dopo il mio rilascio. Ho avuto un'occasione e l'ho colta. È da quando sono al mondo che non faccio che cogliere occasioni. Magari non sono tutte buone, ma le colgo. In prigione non c'era, per esempio, il cafè au lait servito nella tazza di porcellana di Meissen. É nemmeno le uova strapazzate al tartufo nero del Périgord. Per non parlare di questa magnifica vista sul porto di Monte Carlo dalla terrazza dell' Hôtel Hermitage.

Mentre faccio colazione sfoglio <<Le Figaro>>: liti di governo, tensioni nell' Unione Europea, l'ennesimo scandalo sessuale con ricatto, e il furto di una collana di diamanti del valore di mezzo milione di euro all' Hotel Carlton di Cannes.
Scorro l'articolo con un mezzo sorriso, da sopra la mia tazza.

Un'ombra si allunga sul mio tavolo. «Il Chirurgo?», mi domanda la voce di un uomo.
Il Chirurgo è il nome con cui sono noto nell'ambiente, dovuto al mio modo di "operare": puntuale, pulito, preciso.
«Dipende», rispondo senza alzare gli occhi dal giornale.
«Chi lo cerca?»
«Dio salvi la regina», sussurra la persona davanti a me.

Parola d'ordine esatta.
«In questo caso», dico sfilandomi gli occhiali da sole, «c'è una sedia per lei».
L'uomo, un tizio allampanato, sulla quarantina, prende posto davanti a me sbottonandosi la giacca. «Lord Henry le manda i suoi saluti», mi dice.

Io continuo a dedicarmi alla mia colazione, senza dare sfoggio di interesse. Dai dieci comandamenti del mestiere: mai farsi prendere all'amo. «Ricambio i saluti. E come sta il nostro amico?»
«Ha una proposta da sottoporle, Monsieur Montecristo.
Una "consulenza"».

È così che mi piace chiamarle, consulenze. Non furti, non colpi, non missioni. Consulenze: semplici, trasparenti, fatturabili consulenze.
«Sono in vacanza», dico riappoggiando la tazza sul piattino.
«Nick Montecristo non è mai in vacanza, lo sanno tutti».
«Vi sto abituando troppo bene. Dovrei iniziare a deludere qualche aspettativa».
«Magari dalla prossima volta. A questo lavoro, Lord Henry tiene molto. Non vorrà chiudere la porta in faccia al suo miglior cliente per qualche giorno di sollazzo in Costa Azzurra?»
«Sarà meglio che questa proposta valga il mio disturbo»,
«Giudichi lei, è un incarico da due milioni». Il tizio allampanato mi passa una busta facendola scivolare sulla tovaglia.

Io la prendo e mi limito ad alzare la linguetta senza estrarre il contenuto.
«Oggi?!», esclamo colpito. «Il vecchio Hank ha fretta...».
«E non è il solo».
«Posso almeno sapere di cosa si tratta?», domando accigliato richiudendo la busta.
«Lord Henry ci tiene a spiegarglielo di persona». Il tizio non aggiunge altro, si alza e mi saluta con un cenno del capo.
«Buona giornata, Monsieur Montecristo».
Rimango di nuovo da solo, con il mio giornale, il piatto di uova vuoto e la busta di Lord Henry vergata con le iniziali
"N.M.".

Ormai sono abituato alle bizzarrie dei miei eccentrici clienti e, per esperienza, so che più sono altolocati, più sono fuori di testa, però pagano bene, subito e in contanti.
La tentazione di respingere l'invito al mittente è forte ma, mio malgrado, devo ammettere che il galoppino di Lord Henry ha ragione: sono allergico alle vacanze.
Sono a riposo da due giorni e già mi annoio a morte.
Se sapessi in cosa consiste la richiesta di Lord Henry, ora non sarei cosi impaziente. Detesto non sapere le cose.