tengo que dejarte ir...

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Desde que te conocí no imaginé lo importante que serías en mi vida, en lo especial que te convertirás. Desde que te ví, sentí en mi corazón la chispa que se me había apagado durante un tiempo, en cuál no creí que volviera a encender.

Llegaste tu a volver a prender lo que daba por perdido, te quise sin conocerte perfectamente, te quise tal cual y como eres, te quise con todo mi corazón pero, obviamente no sentías lo mismo por mi o tal vez si pero no de las misma forma que yo y es entendible soy una niña y tú un adulto puede que pensaras que se me pasaría pero tú provocaste tantas cosas en mi con solo verme o con hacerme reír, si me ilusione lo admito, admito que me imaginé estar contigo apoyándote en tus mejores momentos, que me imaginé secando tus lágrimas cuando estuvieras triste, imaginé que sería yo la persona con la cual quieras estar, la persona o la cual le dirías te amo todos los días. Me equivoqué.

Al fin no compartíamos el mismo sentimiento, me hubiera gustado saber que si. Si no estabas seguro de lo que sentías por qué simplemente no lo dijiste?, por que me hiciste creer todo lo contrario? Por qué permitiste que me ilusionara?, por qué dejaste todo así?, por qué si te di todo no pudiste hacer lo mismo?. Pero sabes que, apesar de todo siempre voy a estar para ti, porque aún me dueles y porque aún te quiero y mucho, tu siempre serás mi primer amor, mi primer experiencia bonita y dolorosa. No éramos perfectos pero estuvimos muy cerca de estarlo, no éramos una pareja pero nos tratabamos como una, no éramos tan unidos pero con cada conversación que teníamos nos sentimos unidos uno con el otro.

Pero también al estarme permitiendo aún sentír cosas por ti me lastimo. Me lastimo pensado que aún recibiré un mensaje tuyo diciéndome "buenos días pequeña", pensado que aún me dirás el típico "te amo", o con un simple hola, no será así porque ya no volverás y me duele, me duele saber que ya no te veré con ojos de amor, ya ni te veré como la persona a la que realmente quiero :'(. Aún no se porque me dueles como la primera vez que mandaste ese mensaje diciendo que te alejarias de mi, diciendo que no buscabas nada con nadie aunque más bien "nadie" era solo yo.

Aún pienso en que estras haciendo, aún paso por tu trabajo recordando la vez que te acostaste en mi piernas muy contento por la comida que te preparare, aún recuerdo la primeras vez que me dijiste "te quiero", la primera vez que hablamos sobre lo que sentíamos, recuerdo todas y cada una de las palabras que dijiste después de mis fiesta "estoy muy orgulloso de ti" retumban en mi cabeza todos los días cuando extraño tus mensajes, cuando extraño el olor de tu perfume, pero especialmente cuando te extraño a ti.

Las personas normalmente tienen a alguien con las cuales pueden acudir en sus peores momentos, muchos tienen a mamá o papá, a sus abuelos o hermanos, pero yo, yo te tenía a ti, tú eras la persona a la cual  abrazaba y olvida mis problemas me olvida del mundo entero cuando estábamos juntos "In this world it's just us" eso era todo lo que tenía en la mente cada vez que tenía a mi lado.

Aprender a soltarte no es fácil, de hecho estoy escribiendo esto con lágrimas en lo ojos, pero tengo que hacerlo aunque te lleves una parte de mi. Tengo que fingir que no me importas cuando claramente daría el mundo entero solo por verte sonreír, tengo que odiarte cuando te amo más que a mí misma, tengo que olvidarte cuando aún muy en el fondo de mi corazón sigues presente, tengo que borrar cada una de tus fotos cuando en mi mente tengo cada una de ellas con miles copias de seguridad. Asi que me alejaré y fingire que no me importas, fingire que no exites, fingire que no te amo porque solo asi puedo olvidarte.

Tu lo fuiste todo para mí, cuídate, come bien a las horas que debes, no bailes de más te hace daño. Se el gran bailarín que sigues siendo, haz siempre lo que más te gusta y sobre todo de tu mismo.

Atte: una chica la cual se enamoro perdidamente de ti.