Et si c'était lui

Chapitre 1

Ecrire sur l'amour, je ne sais pas si j'en suis capable mais écrire avec mon coeur je sais faire. J'ai tant vécu de choses, fait tant de rencontres et tout ça pour me mener à ce triste constat, être seule à mon âge est toujours le sujet de conversation principal. Dans les réunions de famille, dans les mariages, on va toujours te lancer ce petit pic « une si belle fille quel gâchis » ou alors « c'est pas normal d'être seule à ton âge ». Avec le temps je travaille mes réparties. J'ai pu voir grand nombre de mes cousins, cousines divorcer dans un déferlement de haine... alors ne venez pas me donner de leçons. En 2024, on peut être seule la trentaine passée. Les regards en disent longs, je sais que beaucoup pensent que je préfère les femmes, d'autres que je dois avoir un souci psychologique, d'autres que j'aime trop mes chiens. Tous ces gens là n'ont juste rien compris.

Certains comme mon frère rencontre sa copine dès le lycée et c'est l'amour fou. Je les ai parfois envié mais moi au lycée, je n'étais pas prête à ça et puis je n'avais quasiment aucun garçon dans mes classes... Ensuite je me suis mise à travailler à côté de mes études, tous les week-ends, ne me permettant pas de sortir... Et à vrai dire, je n'étais pas une fêtarde. Au travail, mes collègues sont plus âgés et mariés pour la plupart. Alors oui tu avances seule et tu y trouves une sérénité. Bien sur, il y a quelques petit chromosome XY qui arrivent à entrer dans ma vie mais ce ne sont que des petites étapes, rien de très concluant. Au fond, si je suis seule c'est aussi parce que je crois en l'amour véritable.

Parce que même si je cache mon romantisme derrière une façade de femme forte et indépendante, je rêve de vivre mon film à moi. Les années filent et je me conforte dans cette vie qui est la mienne. J'assume ce statut de femme seule et heureuse de l'être. A vrai dire, le sexe jusqu'à aujourd'hui n'est qu'un moment douloureux pour moi. La faute a tant de choses... à mon corps et à mon mental qui sait que j'aurai mal avant que ça n'arrive. Alors me passer de la douleur c'est finalement pas si compliqué si... Mais pour les gens comment peuvent ils comprendre? Quand pour eux c'est plus que nécessaire. Quand eux, dès qu'il y a une blague à faire, elle vire au sarcasme érotique. Comment peuvent-ils comprendre que le sexe n'est pas forcément une partie de plaisir ? Et même s'ils essayent ils vont vite te sortir une vanne dégueulasse. Je les encaisse, je les ai tant encaissé. Avec mon parrain ce type qui ne pouvait pas faire un cadeau s'il n'avait pas une connotation sexuelle. Avec tous ces hommes crus qui pensent que ça fait de l'effet aux femmes...

D'ailleurs cela me fait penser à un épisode terriblement humiliant qui n'a pas aidé à me sentir à l'aise avec mon corps dans l'intimité. Quand j'ai eu mes règles, j'avais des douleurs tellement atroces que je suis allée chez le gynécologue de ma mère. J'étais toute jeune et il m'a mise sous pilule. A cette époque, quand tu avais mal c'était normal, t'étais juste douillette... Je suis allée le voir pour mes renouvellements pendant des années et chaque fois: vous n'avez toujours pas de rapport? La question qui me mettait tellement mal à l'aise mais ça c'était rien. Un jour, il a été plus insistant. « Mais, vous vous touchez au moins ? Ce n'est pas normal à votre âge et quand on est aussi jolie ». Mais pourquoi ? Quand on est moche c'est normal de pas avoir de relations sexuelles mais quand on est soit disant jolie on doit forcément coucher à un âge précis ? Et ce « vous n'êtes pas normale » a été un coup de poignard rajouté à tout mon mal être. Ce jour-là je suis partie et jamais plus il ne me reverra.

En tout cas, à ce moment précis de ma vie, je n'avais plus en tête de trouver quelqu'un, je surfais sur la vie en toute quiétude. D'ailleurs, je n'ai jamais cherché, je savais que ce genre de choses ça te tombe dessus sans que tu t'y attendes. Les papillons dans le ventre ne me manquaient pas nécessairement, j'était vraiment heureuse. Mon travail me plaisait et avait évolué, j'avais des chiens aimants qui me donnaient beaucoup. Bref, je ne voulais pas changer ma vie... C'est vrai, être une femme accomplie seule, sans l'aide d'un homme c'est encore plus méritant. Parce qu'au fond, si l'un d'eux entrait dans ma vie, il saurait que je n'ai pas besoin de lui mais envie d'être avec lui. Bref, ma vie était parfaite, j'étais tellement heureuse mais le destin en a décidé autrement.