poesias, angústias, algo.

minha autoria

bom, talvez seja uma forma de expressar oque sinto

ou oque acho que sinto

se é que eu realmente sinto algo.

porque dizer amar é fácil, mas demonstrações de amor é difícil se ver.

saudades de quando era pequena, não necessitava de amor

apenas gostava de brincar e sair para tomar sorvete

e agora, o vazio que sinto, bom... está aqui.

não sei se é amor, dependência emocional mas sinceramente? não importa muito o que seja, apenas tê-lo comigo seria o suficiente para mim, estar com meu único amor em meus braços, ter feito ele o homem mais feliz do mundo mas agora, é tarde?

não sei. não tenho coragem de chegar nele e conversar, tentar resolver pois tenho vergonha, fui ruim para ele e sei que independente te todos os aniversários juntos, todos os dias juntos, fui um peso, agora ele está bem?

também não faço ideia, espero que sim, aparentemente, ele está curtindo a vida, tivemos perdas que serão lembradas para sempre, ontem fez 2 anos que perdi minha irmã e ele estava arrasado, será que, se eu tivesse criado coragem, tivesse abraçado-o ele teria se sentido melhor? talvez sim, ou talvez ele só ficasse pior, enfim, gostaria de ter sido melhor.

é, acho que sinto algo, o quê seria isso?

amor? remorso? arrependimento? solidão? bloqueio emocional?

nada é adequado ao que sinto, não consigo expor em palavras.

é como se eu estivesse afundando, afogando, me afogando.

mas também é como se eu tivesse chorando, até faltar o ar, tentando respirar e não conseguindo.

também lembra muito a auto multilação, presa num banheiro minúsculo, só querendo acabar com minha vida.

hoje tentei ser mimada com ele, mas realmente não deu muito certo, acho que comigo não funciona, apenas com a sua amada funciona. o senhor sempre faz tudo por ela e as vezes esquece de mim, de me perguntar as coisas, foi aí que vi que as coisas mudaram, enfim, minha maioridade chegou e com ela, chegou as responsabilidades, talvez seja só por isso que esteja assim? seria medo?

ouvi uma conversa do senhor e de minha madrasta, o senhor quer que eu vá embora de casa igual ela quer? porque ao invés de conversar comigo, conversam pelas minhas costas?

sabe, foram 18 anos e eu só tive uma festa de aniversário que eu realmente gostei muito, muito, muito mesmo, não sei se o senhor se lembra, acho que estava fazendo 8 ou 9 anos? foi da tinkerbell, juro, foi muito bom, realmente me senti amada mas depois, por conta de como era nossa vida turva, não tive mais aniversários bons, claro, não eram passados em branco mas, porque? porque no aniversário do Senhor, no da minha madrasta todos se lembram e vocês fazem festas mas no meu, passa só nos 3, e quando eu tento falar, conversar pra fazer uma festa minha, chamar a família toda, vocês ouvem mas nunca, nunca apoiam, principalmente minha madrasta?

no começo era um pedido de amor, talvez implorando amor, e agora tô sendo mimada o bastando por querer uma festa que sei que, se eu não montar, não vou ter? enfim, perdão, sou egoísta.

gostaria de ser feliz e amada de verdade. porque palavras de eu te amo são fáceis de receber mas demonstrações de amor, são tão difíceis, queria ter sido criada com mais afeto possível e que o senhor tivesse me criado como criou minha irmã, tido uma mãe boa, o senhor presente, apoiando o que eu realmente queria não o que o senhor acha que deveria fazer.

enfim, 1:05 da manhã, irei dormir. chorar antes de dormir, pensar sobre erros e acertos realmente não foi a coisa mais inteligente a se fazer.

independente de tudo, amo o senhor e minha madrasta, espero que vocês também sintam o mesmo e sejamos felizes assim.

[escrito pelo celular, não revisado pois foi mais um bate-papo comigo mesma do que realmente algo para se basearem e se caso alguém se identificou, sinto muito.]