Mon monde et moi

Le début de la fin

/Ce texte n'avait à la base, pas été écrit dans le but d'être lu mais seulement de me soulager. Alors pour les fautes d'orthographe je te prierai de passer outre :)
Je vais essayer de mettre ce texte sur mon autoportrait de Canelle 2024
Je suis grave investie pour toi Élo alors sois fière :)/

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       À vrai dire je pense qu'à la fin de ma seconde, j'allais mieux. Vraiment, je me sentais mieux, peut être pas au meilleur de ma forme mais j'allais quand même mieux. Je ne sais pas vraiment les raisons, j'imagine que ça allait amicalement, dans la famille et je pense aussi que l'art-thérapie m'a aidé.
Évidemment toutes les bonnes choses ont une fin.

       29 juin 2023, moi et ma sœur préparions nos affaire pour partie le lendemain en vacances. Mes parents travaillaient et rentraient habituellement à 18h. Ce jour là ce fut extrêmement différent. Ma mère est rentrée à 15h en larme, elle n'arrivait pratiquement plus à marcher ou même à se tenir debout, chaque mouvements étaient une épreuve insupportable.

       Parmi tout ses sanglots elle réussit à nous dire ces mots :

« Yannick... Yannick.... Tonton est... il est mort »

       Je n'ai pas réalisé sur le moment, je n'avais jamais vécu de situation similaire et l'état de ma mère m'inquiétait énormément, je ne l'avais jamais vue dans cet état là non plus.
Pourtant je compris assez rapidement ce qu'il se passait.

                             Il était mort.

Je ne le verrai plus jamais... je n'ai pas eu le temps de pleurer son départ.  Ma mère voulait appeler mon père qui était déjà sur la route pour rentrer à la maison sans savoir la funeste nouvelle.
       Changement de programme direct, une fois mon père informé et rentré, nous sommes partis vers Lyon retrouver ma sœur qui n'avait eu aucune information. Une fois qu'elle en a été annoncée elle sait préparée et nous sommes rentrés à Saint Pierre d'Albigny.

      Le lendemain, nous sommes partis, la famille au complet, retrouver ma mémé avec qui mon oncle vivait dans le centre de la France.

       Le voir, mort, était une épreuve.
« Impossible qu'il soit mort, il nous fait une blague comme d'habitude. Aller lèves toi c'est pas drôle tonton ! » je me répétais en boucle.
Mais c'était bien vrai. Encore maintenant je m'imagine le revoir quand nous allons à Bourges...

       Obsèques fini nous sommes rentrés.
Après ça, les vacances ont été rythmé par des informations sur l'état de santé désastreux de ma grand mère. On a eu le droit à des :
- « Pas de souci à ce faire, elle manque seulement de vitamine D »
- « Elle va être transférée à l'hôpital de st pierre d'albigny »
- « Nous devons faire des examens d'urgence, elle doit être transférée à Albertville »
- « Nos examens ne sont pas positif, nous avons repéré une erreur de résultat. Votre grand mère n'avait pas un manque de vitamine D, elle a fait un troisième AVC. Les bilans sont désastreux »

       Dans les environs de septembre, elle fut finalement transférée une bonne fois pour toute à Saint Pierre d'Albigny. Le 16 septembre 2023, comme chaque week end je vais lui rendre visite. Elle ne me reconnais pas, ne réagit pas à ma présence alors je n'attendais rien de spécial en m'y rendant, simplement profiter d'elle.
   Le 16 septembre 2023, en arrivant, ma mère discutais avec une infirmière. Cette dernière expliquait que la peau de la grand-mère était marbrée et que cela signifiait qu'elle était dans ses dernières heures.
   Le 16 septembre 2023, nous avons fait nos adieux à celle qui m'a tout appris. Nous avons dit « adieux » à un des plus gros pilier de notre famille. Nous avons dit « adieux » à une femme de goût avec un cœur immense qui a servit de nombreuses personnes notamment grâce aux nombreux métiers sociales qu'elle a effectué dans sa vie. Nous avons dit adieux à un de mes models.

                             À ma grand mère...

   Le 16 septembre 2023 nous avons fêté l'anniversaire de ma sœur dans une ambiance à la fois festive et macabre.
   Le 16 septembre 2023, à 23h35. Ma mère vient me réveiller en larme.
C'est fini.

       Ce soir là, j'ai vue un vrai cadavre, sans soins ni rien. Ses yeux étaient entre-ouvert et sa mâchoire légèrement décalée, elle avait une sorte d'anneau pour la tenir en place.
J'ai encore cette image de ma grand mère en tête, la voyant sans vie. Régulièrement cette image apparaît dans mes rêves ce qui les transforment en cauchemar.

       Après son décès tout a dégringolé. Mon état aussi bien mental que physique. Je faisais autant d'effort que possible.
Les premiers mois je voulais lui montrer que j'étais forte mais j'ai échoué. Je suis faible face à elle. Je suis faible face à son départ. Elle me manque plus que n'importe qui ne m'a jamais manqué. Je l'aimais plus que tout c'était ma grand mère à moi et je n'arrive pas à avancer sans elle...

Puis j'ai abandonné. Son décès m'a beaucoup trop atteint et je n'arrive pas à m'en défaire.

À l'oublier.

       Si je dois être honnête, je ne pense pas vouloir l'oublier. Je pense que le deuil ce n'est pas oublié la personne, je pense que c'est seulement apprendre à vivre sans.
Pourtant je ne veux pas arrêter d'avoir mal. D'une certaine manière la douleur que j'éprouve est la dernière chose qui me lie à elle.

Je t'aime grand mère, je t'aime jusqu'aux étoiles, pour toujours et à jamais. Je t'aime ❤️