Bancul 1:
Un popa merge pe bicicleta si trece pe langa un politist.Politistul intreaba:
-Unde merge, domne?
-Cu Dumnezeu inainte!
-Amenda!Nu e voie cu doi pe bicicleta.
Bancul 2:
La usa unui apartament un copilas se chinuia sa ajunga la butonul soneriei. sare o data ..mai sare o data ...si tot nu ajunge!
Pe scara, urca un popa. Vazandu-l pe copil sare in ajutorul lui si apasa pe butonul soneriei.
Dupa care copilul zice:
" Parinte ...acuma hai sa fugim"!!!
Bancul 3:
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.
Bancul 4:
Doua calugarite, sora Matematica si sora Logica, parasesc manastirea. Pe drum ele observa ca sunt urmarite de un domn.
Sora Matematica:
- Auzi mai!!! Hai sa ne despartim, tu la dreapta eu la stanga.
-Bine.
Se despart. Dupa un timp sora Matematica observa ca tipul o urmarea pe sora Logica. Sora Matematica se intoarce la manastire. Seara, se intoarce si sora Logica.
Sora Matematica:
-Vai de mine soro... ce ai patit?!
- M-a urmarit tipul acela.
- Si ce s-a mai intamplat?
- M-am oprit.
- Si?
- El s-a apropiat de mine.
- Wow. Si ce s-a mai intamplat?
- Mi-am ridicat fusta.
- ???
- El si-a dat pantalonii jos.
- ... ??? Si ce ati facut?
- Pai ce sa facem
- Hai zi-mi te roooog!!!
- Pai... o calugarita cu fusta ridicata alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii dati jos!!!
(cei care au crezut ca se petrece ceva nebisericesc, si-au facut un pacat :P)
Bancul 5:
Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot in lacrimi intra in confesional.
-zi-mi fata mea, ce ai facut?
-Apoi, parinte, eram acasa, in camera si a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
-Si?
-Si a inceput sa ma sarute, pasional...
Popa, putin mai interesat:
-Si?
-Si a inceput sa ma pipaie peste tot...
Popa, inflacarat:
-Siii?
-Si m-a dezbracat...
Popa, in culmea extazului:
-Siiiiiii?
-Si s-a urcat peste mine...
Popa, inebunit:
-SIIIII?
-Si a intrat mama !
-FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!
Bancul 6:
Un accident de autobuz in care calatoreau un grup de maicute, rezultat la care toate mor. La poarta raiului sunt asteptate de catre Sf. Petru. Acesta intreaba pe prima:
- Sora Ecaterina ai atins vreodata un penis? la care aceasta raspunde:
- Da, am atins doar cu varful degetului.
- Atunci spala-ti degetul cu apa sfintita din cazanul din fata ta si poti trece.
Vine cea de-a doua.
- Sora Maria ai atins vreodata un penis?
- Am atins odata, doar cu mana stanga.
- Spala-ti mana stanga cu apa sfintita si poti trece.
Din spate se aude scandal si se vede o maicuta care isi face loc printre toate... in cele din urma ajunge in fata lui Sf. Petru si spune:
- Sf.Petru, lasa-ma te rog sa fac gargara cu apa sfintita inainte sa vina sora Carmen sa-si spele fundul.
Bancul 7:
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - F**u-ti crucea matii da-te jos"
Bancul 8:
Era odata o baba care mergea la Biserica cu papagalul ei pentru ca nu avea alta cale de a ajunge la Biserica decat cu trenul. A uracat in tren, iar papagalul nu avea voie in vagon si la dus in locomotiva:
- Domnule Vatman, va rog frumos sa nu vorbiti urat fata de papagalul meu pentru ca el repeta tot.
- Bine domana!
Peste ceva timp zice Vatmanul:
-Mai era putin si in rupeam P***! spune Vatman-ul cand era sa dea de un stalp cu capul.
Nu peste mult timp, vede ca afara incepe sa ploua:
-P*** masii iarasi ploua!
Se opreste ploaie, iese soarele si vede un om cu o vaca care nu vroia sa meraga si zice:
- Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala
Ajunge baba la biserica si preotul pune rochia pe oameni sa-i spavaduiasca iar papagalul zice:
-Au! Inca putin si imi rupeam P***
Preotul stropeste cu aghiazma, iar papagalul spune papagalul zice
-P*** masii iarasi ploua!
Auzind baba cum vorbeste papagalul ei, lesina, ii spune preotului care incerca sa o ridice de jos:
- Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala.
Bancul 9:
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
Bancul 10:
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o
intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si
calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei
linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
Scz pt. greseala dar gata, am reparat-o!
