Janeiro me trouxe uma cura que não sei que estou curada ou estou em choque, desde a adolescência que eu tenho ataques de pânico e, uma das coisas que eu mais imaginava era eu no funeral da minha mãe, eu já me peguei a chorar várias vezes porque simplesmente estava a imaginar o funeral dela, eu tinha senários diferentes, às vezes com chuva outras sem, mas eu vivi a minha vida toda desde que eu estudava a 6a classe eu tinha medo de perder a minha mãe e já me imaginava no óbito, principalmente no funeral, hoje eu passei por isso e foi diferente do que eu imaginei eu acho que eu já chorei tanto em tantos funerais imaginários que a minha preocupação era por um instante prestar atenção se estão a fazer bem o enterro, chegou um momento que eu chorei tanto que não sabia o que fazer depois de tanta dor.
Fiquei muito tempo imóvel depois de todo sepultamento porque simplesmente eu não acreditei que era possível eu viver aquilo, eu precisava que eu meu telefone tocasse ou alguém batesse a porta para eu deixar de viver um funeral imaginário do meu grande amor, só que ninguém batia a porta porque aquilo era real minha mãe foi. Não sei se estou curada do ataque de pânico, a única coisa que eu posso dizer é que o que eu mais temia aconteceu.
E eu não sei o que serei daqui para frente, não sei mesmo. Apenas tenho a dizer.
Janeiro me deu uma surra e me educou. E não importa o que aconteceu depois disso, janeiro ficou marcado por isso e ponto final.
Quanto o ataque de pânico agora não tenho motivos de sofrer por senarios tristes, afinal, o pior aconteceu.
Podia dizer que talvez eu tenha me curado do meu maior medo, mas também não sei exatamente o que eu sou hoje, quais são os meus verdadeiros sentimentos.
Ter estudado psicologia por diversão me fez aprender a lidar comigo mesma, tenho uma frase agora que é "Nunca mais vou me permitir entrar em depressão, nem que eu tenha gêmeos e eles morram" não desejo isso claro, mas é que a vida as vezes é tão dura conosco e principalmente os problemas da mente, que chega um momento que a decisão certa é lutar contra ela, quando o sofrimento te consome, quando a depressão te abraça você se torna um ser humano irreconhecível, então eu decidi lutar comigo mesma e mandar lixar.
As vezes eu sinto vontade de chora por nenhum motivo, antes eu sedia agora eu mando lixar.
Uma das coisas que eu aprendendo com o final de 2023 e estou a apostar no princípio de 2024 é por de parte a tristeza porque pensa comigo.
As vezes nós estamos muito bem temos tudo organizado e estamos felizes, mas se acontece alguma coisa errada uma quase coisinha já nos damos o luxo de dizer que o dia estragou e pomos de lado todas as outras coisas boas.
Mas se estamos com dia dia estragado por mais que aconteçam 5 coisas boas nós ainda insistimos nas coisas ruins que estamos a viver, na verdade nós priorizados o drama e as amarguras.
Eu resolvi fazer ao contrário, tudo pode estar a desmoronar, mas se tiver uma coisinha boa, vou me apegar na coisa boa, podem dizer não é uma felicidade plena porque estás a mascarar o sofrimento, foda-se mesmo muito.
O importante é que se eu tinha planos de viajar vou chorar na viagem e não no quarto, se tinhas planos de beber um vinho prefiro chorar com a taça na mão. O que eu nunca mais vou fazer é priorizar as coisas más para sacrificar possíveis momentos bons.
Que Se FODA o drama um brinde a luta pela felicidade.
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2024 Com amor Georgina
SpiritualAtualização mensal de todos os acontecimentos de 2024 de uma forma, engraçada, dramática e poética.