මගේ දිනපොත.[MY DIARY sinhala translate]

4 කොටස

ජරාව

ජිමින් කිව්වේ එයාගේ කාමරේ හැමදේටම වගේ තට්ටු කරද්දී .ඔහුගේ දිනපොත කොතැනකවත් තිබුණේ නැහැ .ඔහු එය හැමතැනම හෙව්වා .ඔහු චංචල වුන බව දැනගත්තා .කවුරුහරි ඒක කියෙව්වොත් .එතකොට එයාගේ ජීවිතය ඇත්තටම ඉවරයි.
ජිමින් තැඹිලි  කොණ්ඩය අතරින් අත දිව්වේ සුසුම් හෙමිනි.ඔහු වාඩි වී ඒ වන විටත් දෑස්වල හැදෙමින් තිබූ කඳුළු පිස දැමීය.ඔහු කිසිවක් කරකියාගත නොහැකි මානසිකත්වයකින් පසුවූයේය.එහි ප්‍රතිවිපාක ගැන සිතමින් ඔහු නිකම්ම වාඩි විය. ඔහුගේ පාසල ඔහුගේ දිනපොත කියවයි, එවිට ඔහු සමලිංගිකයෙකු වීම සහ ඔහුගේ කැත පුරුදු ගැන සියල්ලෝම සොයා ගනු ඇත.
ජිමින් කොට්ටය මත හිස තබාගෙන යාච්ඤා කළේ කිසිවෙකුට තම රහස් පොත සොයා නොදෙන ලෙසත් එය හෙට සොයා දෙන ලෙසත්ය.

Yoongis pov

මම කවදාවත් දැකලා නැති හුරුබුහුටි නවකයෙක් අද මගේ ඇඟේ හැප්පුනා .ඔහු හරිම කුඩායි.ඔහුගේ තැඹිලි පාට කොණ්ඩේ හරි අපූරුයි.ඒක හරිම සිනිඳුයි කියලා මට පෙනුනේ මට තට්ටු කරන්නයි .ඔහුගේ පැහැපත් හුරුබුහුටි තොල්....මට පුළුවන්' ඒවා මගේ මනසින් අයින් කරන්න එපා .මම වැඩිපුර සිතන්නේ කුමක්ද ?මේ ගැන සිතීමට කාලය මෙය නොවේ.මම මොනවද වැඩිපුර සිතන්නේ ? කාරණය නම්, දරුවා සටහන් පොතක් බිම දැමූ අතර මම ඔහුට කතා කරන විට ඔහු ඒ වන විටත් ගොස් ඇත. මම එය අතට ගත්තෙමි, මට  එය ඔහුට භාර දීමට අවශ්‍ය , නමුත් මම ඔහුගේ නමවත් නොදනිමි.
මම ආපසු නිවසට පැමිණි පසු, මම නෝට්බුක් එක විවෘත කළෙමි, එය දිනපොතක් බව මා නොදැන සිටි එක් දෙයක් විය. මුල් පිටුවේ අනතුරු ඇඟවීමක් විය: "මෙය පාක් ජිමින්ගේ දිනපොත, එහි අන්තර්ගතය කියවීමටවත් උත්සාහ නොකරන්න. නැත්නම් මම  ඔබගේ ගෙල  මිරිකා මරා දමමි."

වාක්‍ය කෙතරම් හුරුබුහුටිදැයි මම සිනාසුණෙමි.පාර්ක් ජිමින්, මොනතරම් ලස්සන නමක්ද.කෙසේ වෙතත්, මම එතැනින් නතර නොවෙමි.ඇතුළ ඇති දේ දැන ගැනීමට අවශ්‍ය නිසා මම මගේ කුතුහලයට සහ මගේ කැත ආත්මයට ශාප කළෙමි.මෙය පුද්ගලික විය යුතුය, නමුත් මට මගේ ආත්මය නැවැත්විය නොහැකි විය. .මට හුරුබුහුටි ළමයා ගැන වැඩි විස්තර දැන ගැනීමට අවශ්‍ය විය.ඔහු බොහෝ විට හුරතල් දේවල් ගැන ලියයි, මම පළමු පිටුව කියෙව්වා නම් එය රිදෙන්නේ නැත.එය මා මගේ ජීවිතයේ මෙතෙක් ගත් නරකම තීරණය විය.මගේ සිතුවිලි සහ මගේ වරදකාරිත්වය කියවීමට පටන් ගත් විට හැඟීම් සියල්ල නතර විය.

මම දිනපොතක් ලියන්නේ ඇයි කියලා මට අදහසක් නැහැ. මම හිතන්නේ මේක කම්මැලිකම නිසා මට කතා කරන්න කවුරුත් නැති නිසා හැම දෙයක්ම ලියන්න.
අද ඉස්කෝලේ යන පලවෙනි දවස තමයි මම ඒකට ටිකක් කලින් වචනයක් හොයමින් හිටියේ.ඔයා දන්නවනේ මම හිතුවා මට අලුත් යාළුවෝ හදලා මගේ සමාජ කනස්සල්ලෙන් මිදෙන්න පුළුවන් කියලා.ඒත් නෑ මම ගොඩක් වැරදියි. කාටවත් මා සමඟ කතා කිරීමට අවශ්‍ය නොවීය.ඔවුන් සිතන්නට ඇත්තේ මා කුපිත වූවෙක් කියාය.හොඳයි.ඇත්තයි.මම හුදකලා වී සිටිමි.මම ආපසු නිවසට පැමිණි විගස මම නිදිමතට ඇඬුවෙමි.මගේ මාපියන් තවම නිවසට පැමිණ නැත.අලුයම 2යි, මට කරදර ඇත නිදාගන්නවා.හොඳයි මම ඒකට පුරුදු වෙලා හිටියා.ඔයාට විශ්වාස කරන්න පුළුවන්ද මට කවදාවත් කිට්ටු යාළුවෙක් හිටියේ නැහැ කියලා ?මගේ අම්මයි තාත්තයි කවදාවත් මට කොහොමද කියලා අහන්න උත්සාහ කළේ නැහැ .මගේ මල්ලිගේ මරණයෙන් පස්සේ ඒ දෙන්නම මම හිටියේ නැහැ වගේ හැසිරුණා.හොඳයි ඒක නැහැ මට මගේ චූටි අයියා නැතුව පාලුයි ගොඩක්.ඔහු විතරයි මාත් එක්ක කතා කලේ.ඒ තරම් දුකයි මම දන්නවා.මම නිදාගන්න ඕනේ ඒත් මට බයයි එහෙම කරන්න අද රාත්‍රිය; සෑම රාත්‍රියකම වගේ.

මම පළමු පිටුව කියවා අවසන් කරන විට මම උගුරේ ගිලුනෙමි. මම කරන දේ වැරදි බව මම දනිමි, නමුත් මට දැන් ආපසු යාමක් නොමැති බව මට නතර කළ නොහැක. එබැවින් මම පිටුව හැරුවෙමි.