Com amor, V. ♡

Obssessão

Querido Brian, eu devo lhe chamar de obssessor? É engraçado a forma com que eu falo de você agora, porque se fosse antes eu te chamaria de amor da minha vida. A realidade é que eu acho que eu me tornei obcecada por você.

Vamos voltar  a parte em que você me apresenta outras pessoas que diz ser da sua família (Não necessariamente com grau parentesco) família as vezes pode ser de consideração também. Você e eu sabemos que foi cômodo fazer isso porque não ia precisar esconder de mim que o restante do seu harém estava no mesmo ambiente que eu né? Mas, você foi burro eu diria. Você foi burro porque você teve uma mudança de comportamento como alguém que estala os dedos e isso é o primeiro sinal. Também teve a parte em que você ficava sempre observando os movimentos dela, para onde ela ia você estava atrás, ou quando você deixava seu cartão de débito com livre acesso para ela fazer o que bem entende, ou quando você a abraçava um pouco demais, bastante contato físico pelo o que eu me lembre.

Mas você era um  jogador nato e eu tiro meu chapéu para você querido! Porque você sabe bem como manipular tudo ao seu redor para ser exatamente do jeito que você quer. Vamos usar uma metáfora. Você é o velho que fica sentado no banco do parque jogando migalhas de pão para as pombinhas comerem, para umas você joga um pouco mais que outras só que o pombo que está sem nada acaba voando para outro lugar né? Então Brian, eu comecei a sentir que era hora deu ir embora da sua vida. Mas toda vez que eu me sentia assim, eu sentia também uma necessidade enorme de querer ter você por perto como se você fosse a melhor coisa que me aconteceu e não foi...

Brian você mal me respondia, quando queria me comer você até me ligava. Quando queria que eu fosse apenas um contato na agenda do seu celular, você mal falava comigo. E muitas vezes eu cobrei atenção de você, eu disse coisas que se eu pudesse eu mesma me daria um tapa na minha cara. 

Eu sempre fui muito comunicativa e depois de começar a fazer a terapia todas as quintas-feiras eu aprendi que eu tinha que falar tudo o que eu estava sentindo, então eu falava mesmo e teve um dia que eu falei demais e nesse dia eu me desprendi de mim. Confesso que eu estava me tornando uma pessoa totalmente diferente do que eu sou agora, eu não sou essa Katty que passa horas pensando em alguém como você, eu não sou esse tipo de garota. Mas, enquanto eu estava nessa obssessão por você eu me tornei uma pessoa diferente e eu sinto muito por isso...

Eu me peço desculpas em primeiro lugar. Eu sei que santa eu não sou, eu errei e quem nunca errou nessa vida que atire a primeira pedra. Mas, meu maior erro foi pensar que você iria gostar de mim da mesma forma que eu gostava de você mais eu culpo você por que quem começou com essa história de eu te amo foi você, burra fui eu que acreditei. Afinal quantos eu te amo você disse por aí? 

Brian, quando eu te conheci você tinha algo diferente você era mesmo especial. Mas, eu sinto que você além de ser um mentiroso compulsivo deixa muito as pessoas entrarem em sua mente e fazer aquilo que querem porque para pensar em como sua vida foi de cima para baixo em menos de um mês. É que você não vai conseguir enxergar da mesma forma que eu enxergo estando de fora, porque eu acredito que para você vale mais um copo cheio do que vazio. Eu não posso fazer nada para mudar isso afinal eu não faço mais parte da sua vida, porque você escolheu assim...

Poderia ter sido tudo tão diferente entre nós dois. Eu assim acreditava enquanto me vendei para não enxergar o óbvio. Eu tinha planos, eu tinha um plano de seis meses que consistia em fazer você me amar verdadeiramente para ficar comigo apenas. Na minha cabeça eu ia conseguir te mudar, na minha cabeça eu ia conseguir fazer com que você me amasse da mesma forma que eu te amei, porque eu sim amei muito você. A pergunta que me fazem é: "Mais e a esposa dele?" Eu estava tão obcecada por ele que na minha visão pouco me importava se ele ainda era casado com ela ou não, eu de alguma forma queria que ele fizesse parte da minha vida então se caso ele me pedisse em namoro e continuasse com ela, por mim tudo bem desde que ele me amasse fodasse o resto. 

Eu me declarei tantas vezes, eu fiz coisas que normalmente eu não faria, eu senti ciúmes, eu senti medo, insegurança e isso me deixava tão louca que eu só queria me fundir a você. Eu consigo me lembrar das vezes em que você me dizia assim: "Você não gosta quando eu vou embora né?" Não, eu odiava porque saber que você estava indo embora era saber que você não ia mais estar ligado à mim e isso me doía porque eu te queria do meu lado, como eu disse diversas vezes eu estava apaixonada de verdade por você.

Acho que meu problema maior é querer ser oceano para pessoas rasas. Por que eu não sei sentir pouco e isso é um grande problema para mim, eu gostaria muito de ser meio termo assim evito sofrimentos desnecessários, só que eu acredito muito também que tudo isso que me aconteceu tenha sido consequência pelos meus atos, eu errei e o universo me fez pagar e o preço foi alto demais...

Porque eu perdi você.