Nahara : Le chaos

Prologue

À ma chère et tendre amie - A

J'étais épuisée, cela faisait 3 jours consécutifs que je me battais contre elle , aucun répit. Cette fois ci elle était bien trop féroce et puissante pour la battre facilement. La dernière fois que je m'étais battue avec elle , c'était il y'a 4 ans. Je pensais que je m'étais débarrassé d'elle mais malheureusement les démons refont toujours surface..

C'était bientôt fini de toute façon , je comptais mettre fin à ma vie et enfin être libérée de tout ces fardeaux et surtout de cette bête qui me hante et qui m'a hanté toute ma vie. J'étais vraiment fatiguée , épuisée physiquement et mentalement.
J'avais essayé mainte et mainte fois de la canaliser , de la calmer mais elle était trop forte pour moi. Trop forte pour que je puisse m'en libérer un jour. Et personne ne pouvait m'aider. J'avais déjà vu des spécialistes mais aucun d'eux , n'avaient le pouvoir de me venir en aide ou de me comprendre.

J'étais seule dans ce vaste monde , perdue ne sachant pas qui j'étais réellement. En réalité je me plaignais que les gens ne comprenaient pas mais moi même je ne me comprenais pas , c'est drôle hein ? Ne pas comprendre sa propre personne. Qui dans ce monde pouvait faire en sorte que je sois sauvé si ce n'est le Tout puissant.
D'ailleurs je ne me suis pas présenté , je m'appelle Nahara , c'est pas commun et à ce qu'on m'a dit c'est un prénom très rare ! C'est la seule chose qui fait partie de ma vrai personnalité. Je n'ai pas de personnalité pour tout vous dire , enfin ma personnalité propre. C'est difficile à expliquer mais je ne peux que recopier la personnalité des autres. Je ne sais pas qui je suis réellement  et c'est très dur au quotidien car je ne peux jamais être moi même. J'ai l'impression de ne pas exister. Enfin juste exister à travers divers masque que j'utilise avec différentes personnes. C'est chiant je vous avoue , et c'est pour ça que je n'ai pas beaucoup d'amies, sa me prend trop d'énergie.
J'ai beaucoup de succès et je pourrais être populaire facilement mais j'aime pas trop sociabiliser c'est pas trop mon truc . Je préfère rester dans mon coin avec une ou deux copines super proche et parler de sujets qui me passionnent.

Enfin bon , c'est pas de ça que je voulais parler , d'ailleurs je vous ai pas dis mon âge. Décidément je suis très tête en l'air aujourd'hui mais c'est elle qui ne fait que parler dans ma tête donc j'arrive pas à me concentrer , elle m'énerve ! Si je pouvais la faire disparaître je l'aurai fais mais sa reviendrait à me tuer aussi. Je ne veux pas mourir à cause d'elle , je veux mourir pour être en paix vous comprenez ? Si je l'a tue , je me tuerai aussi et elle aura gagner alors que si je me tue eh bien elle mourra , et c'est moi qui aurai gagner. 17 ans d'existence , c'est un peu court je trouve , pas vous? Mais j'avais plus rien à faire ici. Le seul projet qui me maintenait en vie était mon rêve de devenir neurochirurgienne. Très précis comme rêve mdr. Je pense que c'était une des seule qualité que j'avais , je savais toujours ce que je voulais faire de ma vie jusqu'à maintenant..

Ma mère était morte il y'a 6 mois , mon frère et ma sœur placé en foyer et moi dans une famille d'accueil. Quel vie de merde , ça on peut le dire. Quand j'étais petite mes parents se disputaient tout les jours , matin midi soir et pour des choses futiles. Ma mère , était très stricte avec nous , surtout moi car je suis la plus grande des 3. Et mon père ne travaillait pas il sortait toujours avec ses amis , on le voyait que le soir et le matin endormi dans le canapé du salon. C'était la principale cause de dispute de mes parents , mon père ne travaillait pas. En temps normal , la famille est composé d'un père « le chef de la famille », d'une mère celle qui s'occupe du foyer et les enfants , ça c'est la définition d'une  famille normal dans notre société , et il faut le dire mais là nôtre n'était pas du tout comme ça. Ma mère non seulement travaillait mais s'occupait du foyer aussi , bien sûr moi je devais l'aider c'était de mon devoir. J'étais la deuxième maman. Malgré mon jeune âge j'ai toujours su me débrouiller , je pouvais non seulement aider à la maison mais aussi ramener de très bonne notes à l'école et j'étais sage.

J'étais  la petite fille idéale en gros, celle dont tout les parents rêvaient d'avoir. Mes parents ne connaissait pas ma vrai valeur malheureusement. Mais je ne leur en veux plus. Mes parents ont divorcé quand j'avais 7 ans. 6 mois après le divorce je partais vivre en Allemagne à Munich, une grande ville et un pays que je n'avais jamais connu auparavant avec un nouveau beau père et de nouveaux demi frères et soeur que je n'avais jamais connu aussi. Cela a été un choc et j'ai pris beaucoup de poids. J'ai vécu très mal là-bas et j'ai été victime d'attouchements et de viol. Ça fais beaucoup d'un seul coup comme ça , je sais . Ma mère ne l'a jamais su , en fait personne ne l'a jamais su j'ai toujours jurer d'emporter ce poids dans ma tombe. J'ai toujours des séquelles malheureusement mais ça m'a permise de devenir plus forte !
Donc j'essaye de voir le bon côté des choses. Enfin bon , aujourd'hui mon père je n'ai plus de nouvelles de lui. Je pense qu'il doit pas se soucier de moi donc je m'en fiche.