Tengo veinte años, casi treinta... Oh, espera, no funcionaba así, creo.
A veces reflexiono sobre lo que pasé y si de verdad las cosas son como las recuerdo. He tenido sentimientos encontrados, ¿Sabes?
En realidad, desde los doce años sé que me gustan las chicas, pero jamás lo diría en voz alta porque cuando lo hice, las cosas terminaron mal, y es que realmente terminé enamorada de esta chica, quiero decir, los sentimientos son tan complicados. A parte de eso, aunque he estado con otras personas, nunca con nadie que me guste o que me haga sentir como las personas a las que nunca les dije que me gustaban.
He estado enamorada de chicas y chicos, y esos sentimientos son tan diferentes unos de otros. A veces pienso que Freud tenía razón, es decir, me han gustado chicas tan asquerosas y chicos tan lindos.
Y no me malentiendan, mi mamá es una buena persona, pero jamás diría que es estable mentalmente, aunque la quiero mucho.
Mi papá tampoco, pero nunca he tenido daddy issues, porque a pesar de tener sus detalles, mi papá siempre me ha tratado como una princesa. Mi papá siempre es tan correcto, pero reprimido, además de inteligente. Ya superé la faceta del complejo de Electra, calmados. Es sólo que me he dado cuenta de que busco las cualidades positivas de mi papá en los hombres que me gustan.
Y las negativas de mi mamá, al parecer.
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No es que realmente crea que haberle dicho a los chicos que me gustaban hubiera hecho la diferencia, termino idealizando a las personas de manera que creo que no las merezco y me alejo, o eso en el caso de los hombres, en el de las mujeres, termino siendo su mejor amiga, porque al tipo de chica que me gusta, le encanta que le lama los zapatos. Me da tanta vergüenza admitirlo.
Pero, hey, reconocer patrones es el primer paso para no repetirlos, ¿No?
Me terminé alejando de la mayoría de chicas que me gustaban, porque no era sano.
La primera, no la tenía idealizada, sabía que estaba mal desde un principio, creo que si ella no se me hubiese acercado primero, nunca la habría notado y nunca hubiera tenido mi despertar lésbico, pero la verdad me dolió notar que cuando me alejé, ella siguió su vida como si nada mientras que yo me iba hundiendo más en mi mierda, pero supongo que es más envidia que otra cosa. No la odio, me odiaba más a mi misma, pero ya lo superé.
La segunda también tenía sus problemas, pero era tan amable y sensible. Creí que era perfecta, además olía a vainilla, ¿Tienen idea de lo mucho que me gusta la vainilla? En fin, también me sentí utilizada y al final creo que nunca fue consciente del daño que me hizo... No fue su culpa, fueron mis propios complejos, porque bien pudimos seguir siendo amigas. Chica, no lo sé.
En ese mismo lapso de tiempo, me gustaba una chica de la prepa, pero creo que lo superé rápido porque ella nunca me trató como basura, y hoy en día seguimos siendo mejores amigas.
Las últimas dos chicas, las tenía tan idealizadas, siempre que las veía sentía esa cosa en el estómago... Cuando estaba atravesando momentos difíciles, fue cuando seguí hablando con la más inteligente de ellas, hoy en día está haciendo su carrera en medicina, y le agradezco, porque sin saber por lo que estaba pasando, y sin ser realmente amigas me ayudó mucho sin saberlo... Creo que fue el último enamoramiento real que tuve. La extraño, o extraño verla, por lo menos, también me arrepiento de no haberle dicho que me gustaba y la razón por la que me gustaba. Creo que no se sentía bonita, pero lo era. A parte de todo, como no éramos amigas, me parece que no hubiera arruinado algo si le decía.
La última chica sólo la tenía idealizada, no era inteligente, no era bonita, y la verdad no era tan talentosa. Tampoco era tan buena como pensaba. Creo que me gustaba porque teníamos gustos en común, y veía una oportunidad porque también le gustaban las chicas.
Hubo una chica en la carrera que tenía estilo tomboy, me gustaba observarla, se reía extraño, pero tenía una energía masculina tan fuerte y atractiva que diooooossss, pero con un día de clases que me senté atrás de ella se acabó el encanto. Y cuando hicimos un trabajo en equipo como que hubo interés, pero ya no me gustaba. En ese caso si estoy segura de que fue atracción sexual, y nunca he estado con una chica de esa forma, pero si hubiera tenido la oportunidad, aunque no pudiera tolerar su forma de ser... Chica, meet me at the hotel room, como dicen los chavos xD
Mi relación con los chicos ha sido complicada, porque sé que le gusté a varios en la secundaria, pero yo estaba muy ocupada porque estuve obsesionada con el mismo chico desde la escuela primaria hasta final de secundaria, lo que serían unos seis años, y al mismo tiempo estuve obsesionada con otro por dos años, hasta que me rechazó y de ahí en adelante me di cuenta de que no era tan perfecto como creía...
En la prepa los hombres por lo general sólo me veían el trasero, es decir, soy conciente de que soy nalgona pero, caballeros, controlense xD. Es decir, tengo un recuerdo muy presente de un chico viéndome las nalgas muy descaradamente, estaba jugando con sus amigos y luego dejó de hablarles para que vieran también, re wtf.
Eso también me ha acomplejado, porque me hace pensar que sólo soy atractiva de la cadera para abajo. Por eso cualquier cosa que haga tiene que ser con la blusa puesta.
De ahí estuve obsesionada con otro chico durante los tres años de la preparatoria... Me sigue pareciendo tan buena persona, y está en la carrera de medicina con su novia, lo que se me hace aún más tierno.
Sólo una vez me ha gustado un chico mayor, y fue en el tecnológico, porque él tenía como treinta, o los estaba rozando, a parte sé que tiene familia con todo e hijo... Pero todos eran tan indiferentes, y yo me sentía tan miserable, que sólo me trató con humanidad y yo caí a sus pies, ah.
Al final del curso, nos dió dulces a todos, y me dijo que nos veíamos el próximo semestre...
Yo me intenté matar, así que ya no tenía intención de volver a esa escuela, y a ninguna, realmente, así que, bueno, de todas formas no pensaba hacer nada al respecto de mis sentimientos.
Yendo en retrospectiva, me han gustado pocas personas, pero siempre he tenido sentimientos intensos. Creo que a veces confundo la atracción con admiración.
No sé si mi condición de asexual sea por mis afecciones mentales o de salud en general (hipotiroidismo y síndrome de ovario poliquístico), pero no sé mucho al respecto de sentimientos y no veo importante estar con una persona de forma afectiva si puedo estar con esa personas de otras formas.
No sé, todo es tan extraño, prefiero seguir de esta forma y concentrarme en mis objetivos actuales, porque he estado mucho tiempo enferma, y ahora que me siento sana, quiero hacer las cosas bien y recuperar el tiempo perdido...
