Poesía de medianoche

Crisalida(Es Una Reflexión)

Últimamente mi vida esta atravesando una serie de cambios, de los cuales la mitad desconozco si son malos o son buenos; soy una mierda de persona, es lo que digo una y otra vez en mi cabeza, nunca he entendido porque, no se donde inicio tanto odio para mi mism@ (si uso la arroba porque me gusta, no tanto por anónimato) o bueno, tal vez sí, tal vez fue en medio del bullyng que recibía en el colegio, o tal vez por como me trataba mi familia, soy anorexic@, me da miedo subir de peso a pesar de que a nadie le importa, tal vez solo lo hago para lastimarme, aunque para eso también me corto, aunque eso lo utilizo más para liberar el estrés que nunca demuestro, últimamente me cuido, me he puesto a pensar que las personas que aprendí a querer, esa mano de idiotas, locas y subnormales, le han dado una sensación de saciedad a mi vida, se que ellos podrían seguir, o tal vez no y me acompañarían, una persona como he demostrado en mis últimas poesías ella, me a hecho sentir como nunca, es indescriptible y se me va toda esta reflexión en ella; siento que si me mato, por alguna referencia a la cultura popular o no sé, el diario que guardo en mi celular más estas poesías, terminarían armando una historia como "Yo adolescente" o "Las ventajas de ser invisible", sinceramente me parezco mucho en personalidad un poco en historia y en mi peinado a aquellos personajes que protagonizan esas historias, aunque eso también me hace pensar, que ese peinado es por años de depresión que te dan la pereza de no peinarte y lo único con lo que terminas, es con ese flequillo en forma de U gorda que te cubre la mitad de la gente; siento que esta crisalida de cambios, planea ayudarme, por fin me estoy motivando a ser quien quiero ser, sin borrar lo que demuestro ser, le digo así porque las mariposas pasan por varias etapas de cambio, una práctica muerte y resurrección para ser aquello hermoso que no saben que son, yo quisiera ser dentro de unos 5 años esa mariposa, pero bueno, por ahora hoy tengo una tarea de último momento para hacer, mejor no me pongo a pensar muy a futuro o por la ansiedad me pongo mal y jodo todo el poco progreso que llevo (y necesito terminar la tarea); pues que decir, en la materia académica me va bien porque me es muy fácil y no me esfuerzo, así que soy muy promedio para los demás, con tal, me encanta estudiar algunas cosas (es un puto estereotipo autista neourodivergente, pero se aplica a mí) me interesan mucho las ciencias y demasiado la física, sía algún día me gano la vida con eso, publicaré esto formalmente y me esforzaré hasta que sea un éxito solo porque sí; tengo que reconciliar también varios traumas pasados, pero eso va después, por ahora tener algo de mínima esperanza ayuda; se que cualquier día otra vez estaré con las ganas de cortarme las venas, pero por ahora hay cuerdas de voluntad que me salvan de caer de lleno al vacío, ahora esta ¿si voy o no?, pero bueno, hoy a sido un día, productivo interesante, hasta un poco feliz, y se que en estos momentos la muerte de mi antiguo ser y la acoplacion de sus mejores partes al nuevo están comenzando, se que nunca estaré ni de lejos completamente libre de mis demonios y menos de problemas en general, pero todos viven así, algún día quiero amarme aunque sea un poco, por lo menos no empezar a rasguñarme o llorar al verme horrible en un espejo, todo esto me lleva a que se que mi vida nunca será un cuento de hadas, pero gracias a quienes he aprendido a querer, será agradable, y que mi odio a mi ser tal vez tenga solución, como sea, si no estoy con vida mañana, acá esta mi última gran carta de querer vivir, aunque sea solo por ahora, y si sigo con vida, esta carta es para mostrar lo débil que soy a los demás a quien decida leer esto, y que agradezco el como leen lo que escribo, además de recordar que, todos vivimos en la mierda de maneras distintas, no le heches ganas si no quieres, pero piensa que esta vida es tan bipolar que mañana tal vez amanezcas feliz o peor, y que sin importar eso, vívelo y no le agradezcas a la vida, úsalo para ti y para quienes tienes y amas a tu alrededor. Jaja, debo dormir más, juro que mañana olvidaré por el cansancio que escribí esto, buenas lo que sea, en donde estés. Chao.