Donde inicia el corazón y acaba el alma

Sola

Se siente feo tener tanta gente que sabes que te quiere a tu alrededor y aún así sentirse sola; sobre todo cuando todos cuentan contigo para desahogarse, pero sin embargo no soy capaz de encontrar apenas el valor de poder desahogarme con alguien; actualmente solo dos personas de todas las que me rodean les cuento sobre como la estoy pasando pero me pesa porque todos ya tenemos problemas y me autosaboteo cuestionándome qué me hace pensar que quieren escucharme.

Mi mayor miedo es quedarme sola; en elemental vivía en una burbuja que cree yo misma auto engañañándome de que todo aquel con el que hablara era mi amiga, todo para llegar a la intermedia y chocar con la realidad explotando mi burbuja. Perdí personas que pensaba que eran mis amigas tanto por decisión de ellos como por decisión propia, y hay días en los que pienso en el qué pasaría si volviera a ella, pero me corto inmediatamente porque sé que la razón por la que corté lazos fue por mi propia paz mental y yo no quiero olvidar eso nunca.

Se siente feo no ser la opción de nadie, ni siquiera la última opción. Nunca he besado a nadie y creo que nunca he amado a alguien de la manera en la que yo fantaseo que me amasen cada día. Me enerva cuando me dicen que esas cosas llegan cuando jamás te lo esperas, lo entiendo, pero no lo quiero. Soy lo que consideran una hopeless romantic, y a pesar de que en una generación como la mía hay varios como yo pues nunca he tenido la oportunidad de tener a alguien así. Y a pesar de que esté anhelando desesperadamente el calor de una persona que me valore mis palabras y también mi silencio, no debería conformarme con los payasos que se encuentran a mi alrededor en estos momentos, no respetan y no valoran lo que tienen y si yo me metiera con alguno de ellos saldría muy trasquilada.

Me caga como las redes sociales me dicen que esa persona especial llegará pronto y yo como una pendeja lo cree, aún si actúo como si no me importara por dentro sí me importa. Me caga porque yo sí quiero estar con mi llama gemela y ni sé quién es, no sé si piensa como yo, si siente como yo, si ama como yo y yo ya la anhelo. Quisiera alguien que me escuchara y me abrazara, no sé si quiero su compasión pero sí quiero un abrazo y un pecho cuyo corazón nunca deje de latir para yo poder pegar mi oreja y escuchar su ritmo y así poder cerrar los ojos y dormir tranquila porque también estoy aborreciendo dormir sola.

Yo no quiero estar sola, yo no estoy sola y sin embargo me siento sola.