Hola,sii ya se que me tarde demasiado en subir otra parte, pero ñe, eso no importa, bueno como vieron en el título me vengo a desahogar.
Últimamente no me siento bien, no tengo ganas de hacer nada, ni hablar,ni comer,nada, cada día es más pesado y doloroso para mi, mi hermano me culpa de todo, absolutamente todo ,¿Cuantos años tiene?, tiene 15 años, yo solo 13 años, se que en estos años comúnmente hay cambios físicos y psicológicos, bueno mi hermano a sido bastante sufridon, je, pues verán hace unos días escuche a mi madre y a mi hermano ha lar sobres sus problemas y criticandome a mis espaldas.
El nunca acepta ni me deja en paz,a diario me dice que juega con el a un x juego de la Xbox, pero yo no quiero, no tengo ganas de hacer nada, me siento agotada aunque no haya hecho nada, es preocupante si,¿pero que puedo hacer?, aveces digo cosas algo raras, como de "ojalá y hoy me muera","me quiero tirar de un puente",cielos pero que es ese tipo d epensmaientos, esa no soy yo en absoluto, esta mal tener este tipos de pensamientos a esta edad,lo se, pero cada vez que intento mejorar, algo sucede o alguien me dice algo que hace que mi autoestima baje de nuevo,pero no le doy importancia ,esta mal ya lo se , ¿pero que hago?,soy la menor,casi nunca me ponen antencion, cuando hablo me interrumpen y se olvidan que estaba hablando, y hablan entre ellos como si nada, cosa que hace que me sienta excluida y ignorada, pero tampoco le doy suma importancia.
Bueno,a lo que sobre mi hermano que no me deja de fastidiar sobre "-Nat juega conmigo-" "-no gracias *nombre d emi hermano*, no tengo muchas ganas de jugar, lo lamento-" "-se lo voy a decir a mamá-", ha, como le encanta fastidiarme en verdad, se preguntaran, ¿por que no solo acepto jugar con el?,pues en todo hay una razón, y esa razón es que cuando yo quería jugar con el cuando yo era más pequeña, me manda a la mierda, era diario prefería jugar con sus amigos que con su hermana, pero cuando yo jugaba con el me gritaba o yo que se, desde ahí deje de jugar, y ahora mi madre me pregunta por qué no juego con el, un día al ya no aguantar más le dije la razón, si, así es aplico la ley de espejo, bueno matamoros más al tema.
Hace dos años murió mi abuelo, aquel día fue bastante horrible para mi, yo en ese tiempo aun jugaba fornite [y me sigo arrepintiendo de jugarlo],yo estaba jugando con un "amigo" si se puede llamar así,yo ya había terminado de comer, en la casa solo sacamos yo,mi hermano y mi abuela. Mi madre y mis tías se econtraban con mi abuelo regresando lo a su casa, lo dejaron en su cama pero en ese preciso momento mi abuelo se fue,falleció, mi madre se lo dijo a mi abuela, a ella no le importo ella lloro por otras cosas, bien yo esta en el segundo piso, mientras que mi abu y mi hermano en el primero, mi hermano fue a la habitación de mi abuela, al oírla llorar ella le dijo "tu abuelo fallecio", obviamente yo lo alcance a oír, y al analizarlo bien,empeze a llorar después de dos años, llore demasiado tenía los ojos rojos y mi garganta me ardía, pero mi "amigo"me calmo poniéndome a jugar algo con que desquitarse,después de eso el se salio pero no sin antes dejarme con otro amigo con el cual me llevo bastante bien,al poco tiempo mi hermano subió al segundo piso, [see ya se viene lo duro] lo primero que hizo fue decirme de cosas horribles,cosas que me dejaron muda en ese instante, después unos minutos mi madre llegó,ahí fue la peor parte, fue lo mismo pero mucho peor y mi padre no me dijo nada más que darme la espalda, bueno en eso momentos yo ya no estaba llorando, y desde ese entonces ya no e vuelto a llorar al frente de ellos,ya no confío mis emociones, pensamientos ni sentimientos a ellos, o si confío en alguien no se lo cuento,por miedo a que se preocupe por mi o me diga algo, je, soy una idiota lo se.
Cada día es más difícil,más miedo a la soledad,más miedo a ser criticada, lo se autofobia,ansiedad social, también tengo miedo de cometer un solo error,me culpo de cada cosa aunque yo no haya tenido nada que ver en eso, pienso cosas horribles,bastante horribles,sobrepienso las cosas, me eh dado cuenta que,aunque haga lo mejor posible de mi en una amistad, me cambiaran o me abandonarán,duele saberlo, pero no queda de otra más que aceptarlo,sinceramente yo ya vivo de las amenazas de mi madre y mi hermano,ya ni siquiera me importan sus amenazas, sin tan solo se dieran cuenta de lo que hacen, ellos sie.pre se preguntan por qué no confío en ellos, si tan solo supieran que en realidad ellos mismos lo causan, un día estoy deprimida y aguantandome las ganas de llorar con el dolor y agonía en mi pecho, derepente llega mi madre y me pregunta algo, le contesto de lo mejor posible, y me dice "estas molesta","estas enojada verdad,si no quieres que te quite el celular compórtate", a mi ya no me importa si me quitan el celular, solo quiero un abrazo,alguien que me.intente entender al 100%, y no me critique,que me ame tan cual como soy, que me apoye, que no me deje sola, no me abandone ni me cambie, alguna madre amable,honesta,bondadosa,dulce etc, no una familia que se la pase criticandome sin razón alguna, yo los respeto en cualquier modo,¿pero ellos a mi?,no, no lo hacen,si un día le llego importar a mi madre es por mis calificaciones, mi hermano me culpa de todo, del haber abandonado a su grupo de amigos, de su "dolor",de su "problema mental" etc, se queja d emi con nuestra madre etc.
La pregunta de aqui es:
¿Los odio?
No
Yo no los odio, mi problema es aunque me dañen o me lastima etc, yo siempre los voy a perdonar, yo no puedo odiar a nadie no tengo rencor alguno, yo los respeto más no los amo, ni co fío en ellos solo los respeto.
Y esto es todo,cuídense mucho mis niños los amo. Chau duerman bien y no se me desvelen ^^
