Hace mucho no actualizo esto por problemas con wattpad que e tenido. La verdad no tenia la necesidad hace tiempo de hacerlo pero desde Noviembre del año pasado necesitaba hacerlo pero por problemas tecnicos no me dejaba, pero aca estamos ya.
En Noviembre empeze a tener algunos sentimientos de antes encontrados, sentimientos vacios, sin ganas de hacer nada, pero fueron algo repentino siendo honesto. En esos meses fue donde mi novio y yo tuvimos unos cuentos problemas, no entre nosotros pero, mas con sus padres por que se enteren sobre nosotros, y eso si fue razon para que mi ansiedad empezo a crecer mucho mucho.
Ah, otra cosa, mi mejor amiga de como 6 años me dejo de hablar. De la nada ya no me quizo hablar, se alejo repentinamente, y anduve solo sobrepensando una y otra vez que esta mal sobre mi para que hiciera eso. No entendia yo que hacia.
Esos sentimientos me han hecho mas y mas deprimido, apenas me a importado mi alimenticia saludable como antes, duermo mas para ignorar mis emociones, intento meterme mas a mis estudios para ignorarlo todo pero simplemente no me funciona. Mis ataques de ansiedad han sido mas y mas frecuentes, y e tenido pensamientos sobre autolesionarme nuevamente, no lo e vuelto a hacer pero, casi todos los dias e tenido esos pensamientos intrusivos.
Algo reciente que acaba de pasar, que creo que me a fregado en un nivel extremo mi ansiedad, es perder una amistad con una amiga, y esta vez se que es mi culpa. No se si recordaran la mejor amiga de mi novio, bueno, hace poco la escuela tuvo sus practicas de todos los años de una danza para una presentacion, este año me sacaron y metieron a nueva gente, incluyendo a mi novio y a ella.
En el inicio le toco bailar con otra amiga mia, y me alegre, pero luego los cambiaron para que a el le tocara con su mejor amiga, y pues mi inprudencia me gano sobre mi. Puse algunas notas en instagram sobre los cambios que hicieron, no refiriendome a ellos especificamente porque muchos de mis amigos estaban en esa danza y me contaban que todas las parejas fueron cambiadas, pero unas pocas notas si fueron para ella especificamente. Ella supo y se enojo conmigo, diciendo que le debi hablar a ella si tanto me incomodaba, y que se iba a alejar de mi por ello.
En el momento lo miraba innecesario, si ya lo habia platicado con mi novio, y no les iba pedir cambiar porque sabia que cada uno estaban mas comodos entre ellos mismos, pero aun intente disculparme con ella. Le escribi un testamento explicando la situacion y disculpandome, diciendo que si ella se queria alejar estaba completamente bien, que le e dado suficientes razones para hacerlo. Se lo escribi un jueves creo, la siguiente semana era semana de examenes, me contesto hasta el martes siguiente, lo lei en la noche, nisiquiera lo pude leer bien porque medio leyendo me empezo a dar un ataque de ansiedad hechandome la culpa de todo.
Toda esa semana fue horrible para mi, pasaba llorando, a la defensiva mas de lo normal, hace tiempo habia empezado a vomitar por mi ansiedad pero esta semana todos los dias vomitaba por ello. Me dolia la cabeza y el estomago por ello, fisicamente sufri demasiado. Ese mismo viernes me calme pero me enoje de manera que no debi, en su respuesta ella dijo que se iba acercar a mi nuevamente mas adelante, pero eso para mi no era justo, porque tenia que esperar a que alguien me vuelva a buscar? Soy una persona con emociones tambien y no era justo. Ese mismo dia la quite de mi instagram, cambie su contacto, etc. La semana siguiente era semana santa, apenas sali, solo pase pensando en ello, de que hice la desicion correcta, pero no se sentia asi.
El lunes de esa semana fui a un cumpleaños de una amiga, a ella tambien la invitaron. Ibamos a bañar en si que me iba ir a cambiar al baño, justo senti una mano agarrarme atras, era ella, me dijo "no me saludas va", solo me rei incomodamente y me meti de un solo al baño, preguntandome que putas fue eso. No entendia nada, porque me saludaba si ella no me queria hablar, no tenia sentido para mi, me sentia horrible sobre ello.
Salimos de semana santa y pensandola mejor me di cuenta que, ella tiene razon de estar enojada conmigo, y que quiero tener una amistad con ella aun, pero es egoista de mi parte buscar eso cuando se que le incomodo si que mejor respeto, aunque la volvi a seguir en instagram y volvi a darle amor a nuestro sushi en una aplicacion llamada sush. La verdad es que me duele verla por los pasillos y no hablarle, no saludarla, bromear y decirle que se mira bien, acompañarla y eso. Me pongo a pensar en todo lo bonito que pasamos y darme cuenta que soy yo el problema siempre en mis amistades.
Creo que eso es todo por los momentos, talvez actualice esto mas regularmente como antes.
