Querido diario....

julio-2

Estoy echa pedazos, no se como sentirme, habia salido de todo esto, de lo triste y de lo depresivo, pero me da tanta impotencia no poder abrazarlo, tanta rabia de ser invisible por completo, john me hace mucho daño, dijo que volveria a buscarme cuando ordenara su vida....... QUE!!?? Que mierda puede significar eso, cuando uno quiere a alguien esta ahi, siempre, no te evita, no te ignora por completo, no lo entiendo, y esto me hace cada vez peor. Ahora me doy cuenta de que si lo quiero y de que si me gusta mucho.

Hoy no sali, solo me levante a comer, con mi amiga que se esta quedando unos dias acá en casa por que su padre y el mio estan trabajando juntos, y bueno, me vino a hacer compañia, no me siento tan sola desde que mi primo luis se fue de la casa, era tan genial estar con el aqui, no me sentia tan invisible, ya que mi papá solo me dirige la palabra para regañarme por algo que hice o no hice. En realidad por todo, nunca en este tiempo que llevo viviendo con el he escuchado un "¿Hija, como te fue hoy en el colegio?" ni un "¿Hay algo que necesites?", lamentablemente no. Y me siento ignorada por el, solo ordeno y estudi, pero cuando JUSTO me ve echada en el sillon un rato, va me regaña y me dice "No haces nada, floja!!!" o el "Nunca hace nada bien", es triste, mi autoestima no funciona, o mejor dicho, ¿que autoestima?, no existe eso en mi mente, o a veces si, veces en que me siento tan bien, superior a todos y otras veces, la misma mierda. Y Luis era el mejor conmigo, hasta fumaba con el, y me relajaba, podia conversar de todo con el y nunca me jusgaba ni me critiaca para hacerme sentir mal, solo me aconsejaba y reiamos juntos, el todo lo veia bien, hasta lo mas horrible del mundo lo encontraba bonito. Lo extraño y se fue por culpa de mi papá, que no hace mas que mandonear y tratar mal, no le sirve de nada ir a esa iglesia a pelarse las rodillas si nisiquiera lo ha cambiado su "Dios". 

En fin, hoy estube haciendo malabares con mi amiga, kelly, ya que no salgo, no me dan ganas, y no puedo patinar, a mi skateboard le falta una rueda y no tengo el puto dinero, tengo clavas, unas bonitas clavas azules con las que juego.

Me concentro solo en eso, nada mas y  asi puedo olvidarme de lo que me hace sentir triste. De verdad en lo unico que pienso es en John, nada mas. Hablo mucho con Eduardo, el niño al que le gusto, es super divertido pero tambien me entristece saber que vive lejos, y no puedo ni verlo ni abrazarlo, al menos el me hace sentir bien, aunque sea por un filtro de chat o llamadas. Mi cabeza esta echa un caos por que, todo se esta basando en John, solo en el. Como es posible que vuelva a caer en esto, en el amor, en la ruina... Pienso que fui muy tonta al dejarlo entrar a mi vida,  estaba mejor cuando era pesada, fria y vivia en mi mundo, como el decia y se quejaba. Rompio mi burbuja, mi escudo, con el que estaba bien y protegida. Pero lo hizo, o mejor dicho, yo deje que lo hiciera, fui una tonta, asi que mi mision ahora es no dejar a nadie mas entrar en mi vida, por que cuando se van dejan un vacio que antes estaba pero ya no recuerdo que es. Y me voy a la mierda ADIOS.