Desahogo

Necesitar

Miércoles 09:28 pm

Ya ha pasado un mes desde que esto llegó a su fin, si te soy sincera, fácil no ha sido. Siempre supiste que mi forma de amarte era demasiado pura y leal, por algo tu mismo me decías que no lo merecías (ahora caigo en cuenta que tenías razón). Por eso mismo aún me resulta difícil aceptar tu decisión, porque aún te sigo amando.

Días atrás creía que ya te estaba soltando, que ya lo estaba aceptando, pero cuando recibí la noticia de mi mejor amigo, me di cuenta que aún no, lo supe porque en ese momento solo queria correr a ti, que estuvieras a mi lado apoyandome a enfrentar esa noticia, y a pesar de que te lo hice saber, lo único que recibí de ti fue tu desprecio y asi fue como confirme una vez más que nada de lo que me decias era real.
Ciegamente volví a confiar en ti, sabiendo que tus acciones jamás coinciden con tus palabras, pero quise darte una última oportunidad y a cambio me decepcione una vez, creí que era real cuando me dijiste la última vez que hablamos "quiero estar siempre si me necesitas" y cuando realmente te necesite, a cambio solo recibí un "lo siento, no puedo".

No sabes lo idiota que me sentí por perder mi orgullo y humillarme una vez más porque volví a confiar en ti, no sé cómo pude caer de nuevo sabiendo que posiblemente ese seria el resultado.

Ahora me doy cuenta que nada de lo que me decias era real, ni siquiera lo que sentías por mi, siempre lo dude y cada día que pasa lo confirmo más, se que para ti solo fui una persona más que pasó en tu vida sin relevancia y no sabes cómo duele pensar eso, y no, no lo pensé por querer, tus acciones son las que me lo demuestran, y duele porque para mí nunca sera así, siempre te tendré presente como la persona que mas he amado en la vida, pero que al mismo tiempo más daño me ha hecho.

Te odio, te odio por la manera tan sencilla que fue para ti el dejar de sentir y de querer, y lo fácil que te resultó dejarme sin más aquel viernes con todo el amor intacto.

Últimamente odio mi forma de querer y sentir, es tan frágil y pura cuando quiero a alguien que es fácil lastimarme, pero te odio más a ti por hacerme odiarla.

Si te soy sincera, no te deseo ningún mal, el amor que aún te tengo no me lo permite, solo quiero que un dia te vivas lo que yo viví contigo y que te des cuenta de como me sentía, te arrepientas de ello y me pidas perdón por eso, porque ambos sabemos que la que menos merecía sufrir era yo.

Realmente es lo único que ya quiero de ti, una disculpa sincera, ya no quiero estar más contigo, si, aún te amo y te extraño, pero no volvería a estar contigo sabiendo que podria ser lo mismo y ya no, realmente ya no te quiero en mi vida, me da igual si en este poco tiempo estás con otra persona, me va a doler, pero al final decepcionada de ti ya lo estoy, además, no te quiero de vuelta porque de la versión tuya de la que me enamore ya no existe y ni existirá más.

Solo espero algún día recibir una disculpa de tu parte para poder sanar y dejar ir todo sobre esta relación que aunque ya terminará, aún sigue estando presente y doliendo.