𝕃𝕄𝕊 𝔻𝕚𝕒𝕣𝕪♡

Oso + Mapache...

>《~~~~~~~~~29/6/2020~~~~~~~~》<
Eeeehhh....
Que se dice en estas situaciones?
Jamás habia llegado así de lejos en lo que mi vida social respecta, ni idea como llevar esto.
Estoy emocionado, feliz, ansioso, con los nervios de punta y un sin fin mas de cosas que pasan en mi interior de solo pensar en lo que las ultimas 5 horas de mi vida han echo conmigo el desastre mas grande que hay; es lo mismo que estar apunto de bailar en solitario en un escenarios que no me dio tiempo a practicar antes, no se el limite de los bordes, no conozco el suelo y que tan firme sea, no tengo la mas mínima idea de donde vendrá el sonido o las luces, no tengo idea de cuanta gente habrá de publico, nada. Estoy a la deriva entre la voz de mi cabeza y los gritos ahogados que por estas situaciones me retumban los oídos. Tengo miedo.

Pero algo es distinto a eso, es que no estoy solo, hay alguien a quien darle la mano antes de avanzar y a quien abrazar si siento que caigo, estoy con alguien a quien puedo dedicar cada suspiro que se trabe en mi garganta; esto es nuevo, desconocido y mágico, podría decir que no me gusta pero el fondo (no tan al fondo) suplica que no lo deje ir, que lo mantenga a lado mío lo mas que pueda. No se ni como paso, pero haber dejado mi instinto salir fue la mejor decisión que tome en el ultimo tiempo, es extraño y del tiempo que me pudo tomar llegar a decidirme me hace sentir un idiota, como tarde tanto, como espere tanto, pude haber llegado al mismo triste y solitario agujero en el que caí tantas veces solo por el miedo a perderme; un imbécil, simplemente un imbécil, pero puede que no tanto, puede que haya sido lo mejor para encontrar al que de verdad quería estar conmigo.
Me siento raro dios mío, pero raro de despersonalizado (hermosa palabra para decir que no me siento yo), algo en todo esto me hace pensar en que tan real es esto

La felicidad que sentí al escuchar su respuesta o solo verla en sus ojos enserio me pertenece?
De verdad merezco esto tanto como lo quiero?

Siempre he sabido que parte de todo el odio que me tengo es por saber de muy pequeño que no fui la primera opción de las personas, que por mis raíces latinas, si por la forma de mis ojos, si por la forma en la que hablo o solamente por a quien llamo mami en mi familia; siempre fui reservado y aprendí a estar solito porque supe desde muy chikito que la gente no es capaz de ver mas de mi que las cosas que me hacen distinto al resto, no es algo que me afecte ahora, antes si lo hacia. Es triste ver como todos hacen regalos distintos para cada amigo al que quieran dárselo o en épocas de chocolates a lo mas 2 amigxs tenían algo que dar pero de resto solo eran mis pensamiento, mi familia y yo. Se que suena triste estar "solo" estando en la escuela, pero nunca me afecto mucho porque no era bueno viviendo en sociedad, con los chicos aprendí el verdadero significado de amistad y a ellos les debo muchas cosas que me enseñaron, lo único que jamás sentí (hasta ahora) fue esa calidez de amar a alguien o las mariposas que solo te revuelven las ideas por ver a quien las creo; esas cosas no eran algo muy importante en mi vida por pensar en que tan lejos puedo llegar o no lo era hasta que esos ojos redondos como la luna y cafecitos que recuerdan olor aparecieron en el camino, esos que a fuerza buscaron cosas en mi que me esforcé por ocultar en lo mas hondo de mi ser.

Creo que me estoy dando vueltas en el mismo charco solamente porque el mismo sentimiento de felicidad que me llena me aterra tanto que siento que si lo dejo todo se ira... tengo mas miedo de pensar que es un sueño en vez de que esto sea broma. Aterrado, así estoy.
A ver, dejen empiezo del inicio.

Entre todas las salidas y veces en las que paso hablando con Woojinie nos hemos acercado bastante, decir que es "amistad" seria mentir porque un tiempo atrás en lo que hablamos por la madrugada le conté que llevo rato con "la idea" (no quería exponerme tan rapido) que me gusta, pensé que me diría rarito pero dijo que sentía lo mismo así que dijimos en intentar salir en algo tranqui para ver que tal funciona esto con mis horarios raros y sus problemas en redes (no pienso meterme), desde el primer momento supe que esto iba a ser difícil pero no puse entre mis propuestas que estar contra el mundo entre 2 es mas fácil que estar solo; no se, es extraño que siendo alguien que no tiene ningún poder sobre su propio horario puedo congeniar tan bien con alguien que en estos momentos tiene la libertad de ser quien quiera, me siento tonto al hablarlo así, pero siento que esto es tal cual como debería ser, como si estuviera escrito a ser desde antes de siquiera pensar en el.

Estoy divagando demasiado, pasaron varios meses desde que hablamos de eso y ayer (mas bien hoy pero ya es tarde para decir hoy) salimos un rato en la tarde ha comer y ver una peli, entre risa y risa, tener las manos tan cerca ya era poco disimulado y como que me picaba tenerlo cerca pero no abrazado así que como soy impulsivo lo termine abrazando con la espera de que me saque de encima; no paso, cambio su mano a mas atrasito y me puso sobre el para abrazarme lo mas fuerte que daba (para esto la pelicula realmente era segundo plano) fueron casi 2 horas que estuve enterrado en su cuello respirando y jugando con el pelo de su nuca hasta que le pico el alma (a él, no a mi) y me saco de mi nueva guarida para decir que esto ya estaba llegando muy lejos con el pero no en mala. Aclaraciones mas, cosas menos terminamos ignorando toda la existencia y terminamos ahogados y sudados pero con la sonrisa mas grande que jamás pensé ver frente a mi, tampoco quede atrás, viendo sus ojitos alcance a distinguir mi propia sonrisa mas grande de lo que jamás la habia imaginado, así de estúpido como me vi, así de estúpido como me puedan imaginar, así fue como gane al novio mas lindo y amoroso de todo el maldito mundo; mas dramático no soy porque no quiero, pero enserio aun siento que todo es un sueño, uno del que no quiero despertar jamás, el mismo que solo paso en mi cabeza y que no era posible.

Por lo menos no como un ciudadano promedio y que sonaba todavía mas lejano ahora siendo artista, esto será mas difícil que cualquier otra cosa a la que me haya encaprichado en mi vida, pero voy a luchar con todo y mas para hacer que esto dure; no soy de poner mi felicidad en manos de la gente pero con el siento por fin que todo en mi esta bien, el problema no soy yo. Me siento rarito y feliz, voy a explotar, lo peor es que casi llamo a Moni apenas llegue a casa (el, Hanie y Ginie fueron a comer) pero cuando fui a apretar para llamar pensé que tal vez no es la mejor idea contarle (a los demás también) que empecé algo serio con la misma persona que nos dejo hace medio año, claramente no lo van a tomar de la mejor manera y termine llamando a Soo para pedirle consejos de como calmarme y que es mejor para hacer si no puedo decirle a los chicos; dijo que mejor espere al menos un tiempo para ver como van las cosas dentro de casa respecto a lo que los demás sienten con el y de ahí tomar decisiones sobre contarles o el peor caso (o mejor opción) ocultarles todo lo posible mi relación, igual creo que hablar con Woojinie sobre que piensa el que puedo hacer cuenta en mis opciones viables.

Ya no se ni que hago, mejor me voy a acostar para ver que esto no fuera el sueño mas lindo que he tenido en mi vida, espero y no lo sea.
Hasta pronto
Minseokie fuera ^^
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Tu eres el verdadero bobo enamorado, pensar que la persona a la que mas odiamos (antes) es la misma a la que le regalaste esa sonrisa tan linda que tienes... no puedo pensar en todo lo que sufriste ocultando esto....