Mis días son los peores, rara vez hay buenos días pero no duran ni dos segundos que me los arruinan, mí vida es una porquería, a veces me pongo a pensar que no tengo propósito aquí en la tierra. No tengo amigos en la universidad, muero en la soledad...
Despierto todos los días a las 6:00 de la madrugada como si fuera un ciclo sin fin . Este es uno de esos días y a veces no es nada bonito ya que el frío produce escalofríos en todo el cuerpo y la luz en invierno no es notoria por lo cual es muy probable que alguien termine muerto o tal vez no . Odio levantarme porque a veces pienso que soy un papel en una cama de pegamento que es difícil de despegar pero después pienso que no siempre el papel se queda pegado y me da más motivación para levantarme y seguir adelante. Recorrer cada parte de mí casa en oscuras a veces me da escalofríos y me inquieta a que alguien me observé cuando menos lo piense, pero me doy cuenta de que solo es mí imaginación, no hay probabilidades de que alguien me observé, no a mí, pero en el caso de que fuera así....por qué a mí ? No soy interesante y me la paso en mí casa 24/7 y ni siquiera tengo el ánimo o la energía para ser "esa chica" que los hombres tanto quieren.........por qué a mí? .
Me miró en el espejo pensando en cada y pequeña cosa diminuta y horrible que tengo en mí rostro pero cierro los ojos y respiro profundo y por un determinado tiempo temporal se me termina pasando y me considero la más hermosa del mundo sabiendo que no lo soy y no tengo expectativas de serlo pero al menos mí amiga llamada maquillaje me alivia ese vacío llamado inseguridad y hace a veces o muy poco pensar lo contrario, creo que sin el maquillaje no soy nada a un montón. Siempre es la misma rutina de maquillaje no me quejo al menos me dejó bien pero se que no soy la del espejo y eso me decepciona pero al menos finjo ser una cara linda a una depresiva . Es hora, es el momento que menos quiero y el que más odio, salir de la casa y pensar en tres cosas, llegar tarde, morir en la oscuridad o que me terminen robando el valor que no tengo pero por eso mismo el miedo se me va y sigo avanzando como si mis pies fueran dos piedras en el agua, pero ni siquiera dos pies en el agua paran el tiempo .
Cada movimiento, cada centímetro que recorren mis pies parecen ser mil años más de infinito camino pero lo divertido es que puedo distraerme con las formas esquizofrénicas de las nubes y lo más divertido que al bajar la mirada ya alla llegado a dónde no quería ir pero la sociedad y la reputación y la educación me lo exige y me lo obliga. La universidad donde allí dentro solo muero en soledad, sin amigos, sin alguien a quien mirar y que sea mutuo y tenga un enorme peso en la espalda de estrés y ansiedad el cual es incurable en mí, es tan silenciosa a veces y amenazante pero no me quejo al menos no tengo que pensar en la forma que moriré y sin dejar rastro .
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A veces no me puedo creer lo deprimente que es mí mundo o al menos alrededor mío, todo el color se fue desde que dejé de creer en todo hasta esperanzas en mí como mis padres también lo piensan . Lo único que me quedaba es un futuro en mis manos .
Xx: oye t/n vas a entrar ? O te vas a quedar parada mirando la universidad como tonta ?
T/n: no es tu problema así que métete en tus asuntos
Xx: solo era una bromita, no te enojes, por eso nadie te habla, no puedes soportar ni siquiera una broma
T/n: no me importa
Cómo siempre y cada día de mí vida soportar estas cosas son también parte de mí vida diaria, pero ni siquiera me afecta, supongo que es por qué me acostumbré al trato de mis compañeros a tal punto de ya no sentir nada . Mí psicólogo dijo que podría tratarse de un bloqueo emocional pero da igual, mí vida es más fácil y mejor así . El sonido de mis zapatos sobraban en los ecos de las voces y ruidos de las personas adentro de la universidad por suerte el estrés que siento ahora no es tanto pero si inquietante .
Entre al salón y se sentía tan frío y húmedo. Este día es un poco raro ya que normalmente llego tarde pero hoy llegue más temprano que nunca y ni siquiera el viento tenía de compañía . El salón sin nadie se sentia tan relajante y la paz que me trasmitía era tan liberante como si fuera solamente mío y solo mío, lo único que podía hacer a mí disposición era pensar desesperadamente en que lugar sentarme y no equivocarme ya que no sabía que ahora habían "nombres" en los lugares .
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Me sentía tonta sentada sola como si se tratara de una broma echa específicamente para mí pero más tonta me sentía pensar que fuera así, como si fuera importante para los demás . Acaso no habrá clases hoy y no me dijeron?, se trataba de una broma ?, llegue muy temprano ? . Por poco me ahogaba en lo más profundo del océano con las preguntas que ni siquiera me dejaban nadar hacia arriba creo que era mí momento de rendirme y dejarme hundir pero una mano entro, se extendió y me saco de aquello de imposible salir .
Xx: buenos días señorita t/n
T/n: *sería* buenos días profesor Kim
Xx: a qué viene su puntualidad, acaso sabe la hora que es ?
T/n: ..........
Xx: no se preocupe, lo bueno es que le daré un punto extra por puntualidad, mirele el lado bueno
Fue por pena, lo sé, me di cuenta por qué una vez me observé en el espejo del baño de la universidad, mí cara da pena de lo depresiva y demacrada que es . Quien no le daría pena un rostro así ?
Xx: oye depresiva por qué piensas tanto ? Xx2: te vas morir de tanto pensar
No hace falta decir que mis compañeros llegaron al salón, con saber que antes de llegar a la puerta se ríen de mí, ya se me hizo costumbre reconocerlos cuando llegan, pero eso no es todo no solo ellos puedo reconocer si no al resto también y cada una de sus habilidades y métodos distintos para buscar la manera de molestarme. Es como un vaso con agua caliente, se rompe hasta no poder más a veces quiero ser el vaso pero a veces quiero ser el agua y que ellos sean el vaso .
