Sentimentos quase nunca contados

O silêncio sempre foi o meu maior grito

Inútil, idiota, imbecil, trouxa, e todos os adjetivos no qual eu poderia dizer que eu posso ser ruim, não todas as vezes mas maioria delas, tenho mães que me amam, uma família que me apoia, boas notas, tenho tudo para seguir minha faculdade dos sonhos... Mas porque ainda sim sinto que não faz sentido? Será que agora que tudo está resolvido eu vou sentir que está tudo errado? Mas quando tudo estava errado eu não queria que tudo desse certo?

"I'm going back to 505", me vejo muito nessa frase, e quando eu digo isso, não quero me lamentar por sentir falta de pessoas, eu digo isso porque sinto falta de mim mesma, talvez nem eu mesma entenda, mas eu sinto minha falta, não sou mais a mesma e nem pretendo voltar a ser a mesma de antes, talvez tenha aprendido muito, mas talvez tenha apenas ficado um pouco pior do que estava antes, quando cito '505' penso que voltei a estaca 0, onde achava que não era ninguém, não tinha planos, objetivos, mas agora que os tenho, sinto que me perdi... Talvez isso seja algo comum, não se pode ter tudo não é mesmo? Penso que outras pessoas nesse momento tem uma farsa minha, se nem eu me tenho, quem mais vai ter?

" As pessoas tem apenas as nossas versões que queremos mostrar"

"As pessoas que você vê sempre sorrindo são as que mais choram as escondidas"

Às vezes me perguntam o porquê de tanto choro e tristeza, às vezes nem eu mesma sei o porquê, não entendo o porquê da cara fechada, não entendo a mudança rápida de humor, não entendo a imensa vontade de chorar, não me entendo, as pessoas me pedem pra conversar como se isso fosse tirar todos os meus pensamentos e angústias, mas às vezes eles não entendem que isso pode piorar, que alguma palavra errada deles pode acabar me machucando mais ainda...

" Mas eu só tô querendo ajudar".

Me deixe quieta, me deixe chorar, me deixe esperniar, me deixe pintar, desenhar, escrever, dormir, apenas me deixe só, eu e meus próprios pensamentos, talvez um dia eu me resolva com eles não é? São apenas meus afinal.
Talvez um dia eu deixe de chorar pelos cantos, um dia eu deixe de querer sumir por dias, um dia eu deixe de escrever naquele caderno que não deixo ninguém mexer por terem pensamentos demais, um dia eu deixe de pintar luas, um dia eu deixe de esconder lágrimas com sorrisos...
Ou talvez eu realmente fale demais, chore demais, sofra e chore demais, seja sincera demais, ou talvez eu seja emocionada demais, ou intensa demais...talvez eu tenha mudado demais, ou talvez não tenha mudado nada, apenas ficado um pouco pior, talvez seja por isso que meu genitor tenha deixado de querer falar comigo, ou talvez seja por isso que pessoas importantes de afastaram, talvez eu nem quisesse ter nascido, como dizia ele, fui apenas um acidente intitulado presente, apenas mais uma gravidez adolescente. Talvez alcançar algum lugar não seja minha real motivação ou sonho, talvez eu só queira me resolver comigo mesma, ou talvez isso seja apenas mais uma idéia maluca da minha mente perturbada, nada disso faz sentido, eu sei, ultimamente mais nada tem feito...

Não falo tudo isso querendo que alguém tenha pena de mim, até porque nem eu mesma a tenho, mas apenas penso que compartilhar isso com pessoas desconhecidas seja menos constrangedor, parece estranho e burro da minha parte, mas nada do que eu falei aqui realmente fez sentido, eu só queria achar um jeito de colocar tudo pra fora e por algum motivo parar de chorar sendo que a essa altura eu já não tenho mais água pra sair dos meus olhos e amanhã provavelmente vou me arrepender e apagar isso aqui e tudo pode ter sido em vão e totalmente uma perda de tempo assim como muitas das coisas que faço e falo.

Mas o que deixo aqui pra vocês é, que não são os únicos tentando lutar contra a perda de si mesmos ou com os problemas de todo e qualquer adolescente, e que vocês provavelmente vão passar um bom tempo pra se reencontrarem e se entenderem, mas que, não desistam de si mesmos, não desistam de seus sonhos e não desistam das pessoas que se importam com vocês, chorem, gritem no travesseiro, saiam, corram, e se encontrem. Não importa lugar hora, ou a idade que vocês tenham quando isso acontecer, apenas, se encontrem, vai levar tempo, tá levando tempo, mas eu tenho certeza de que um dia a gente se acha, a gente pode se sentir o pior possível agora, mas talvez, depois a gente veja que aprendeu algo com isso. Eu sei que provavelmente eu não falei nada com nada aqui, mas na minha cabeça fez sentido e vai continuar fazendo por um bom tempo, sei que lá na frente eu talvez leia isso aqui e diga " Poxa, eu escrevi isso, que legal" ou talvez eu diga "Eu era uma merda naquela época".

Mas é assim que a vida funciona não é?