Sentimentos quase nunca contados

Sim, eu também tenho problemas com meu pai

  

   No fundo no fundo, eu descobri que me importava, que por mais que tenha chegado a fase em que eu "esqueci" e parei de me importar, eu estar sentindo isso em relação a ele pq ele teve outra filha me faz ver que no fundo eu realmente queria ter tido tudo o que ela teve, e não falando de material sabe? Falando de ser realmente um pai, e não um genitor, que é o que ele realmente é.

   Sabe aquela sensação de que você odeia alguém, mas no fundo sabe que esse ódio não é real? Talvez eu me sinta assim sabe?

   Talvez eu sinta isso, talvez eu ame ele porque não acredito que ele realmente parou de falar comigo porque quis, mas talvez no fundo eu saiba que é tudo invenção da minha cabeça, eu sempre me obriguei a acreditar que um dia ele chegaria pra me buscar, que um dia ele se interessaria por saber quais os meus desenhos favoritos, quais os meus hobbies, o que eu gostava de fazer quando estava triste, o que eu mais gostava de comer, qual o meu doce favorito...

   Ou talvez eu ainda espere que ele queira saber como 'tá a escola, quais meus livros favoritos, se eu ainda tô desenhando e porque o motivo de eu falar tanto de uns tais de coreanos nas minhas redes sociais...

   Queria que ele soubesse meu nome completo já que tenho dois sobrenomes dele.

   Queria que ele soubesse sobre a garota eu tô gostando.

   Queria que ele me perguntasse como foram os ensaios do maracatu e como foi o meu carnaval.

   Mas ao mesmo tempo eu queria que...

Ele não tivesse machucado tanto minha mãe.

Que ele não tivesse ME machucado tanto.

Que eu não tivesse tantos traumas de agressão e brigas por causa dele.

   Não é normal amar alguém que me fez e ainda me faz tanto mal né? Eu sei, eu não queria que fosse assim, eu realmente não queria, eu imploraria pra que não fosse assim.

   Parece extremamente patético o fato de eu estar falando isso por causa de uma criança de 8 anos? Talvez, mas tudo que eu falo relacionado a ele me parece patético também.

   Mas eu só queria que entender o porquê de ela ter tido tudo isso enquanto eu passei minha infância e agora adolescência me culpando por amar alguém que já chegou a agredir minha mãe.

   Eu era uma criança ruim? Não acho que seja por isso, nunca dei trabalho na escola, muito menos em casa, tirava e ainda tiro notas boas, sempre fui tranquila, era elogiada por ser uma "boa criança" e agora por ser um "exemplo excelente de adolescente". Então porque ele não falava comigo? Não vinha me ver? Porque ele sempre mentiu pra mim?

Porque?

   Porque ainda dói tanto não ter sido a filha pra quem ele deu amor e carinho por toda a infância?

   Porque dói tanto ele saber os gostos dela e não saber os meus?

   Porque dói tanto ele lembrar a data de aniversário dela e não a minha?

Porque dói tanto saber que ele nunca foi e nunca vai ser meu pai por sua própria escolha? Eu ainda não tenho a resposta dessa pergunta, por mais que queira muito.

Mas respondendo a sua pergunta:

Sim, eu também tenho problemas com meu pai.