mis sentimientos esos que nunca te dije.

me desarme.

Llegando a un punto donde ya sentía que no podía extrañarte más decidí contarle a alguien todo esto que me carcomía la mente los pensamientos, por qué realmente no entendia el porque solo venían flashback de mis momentos contigo, cuando empecé a contarle me desarme sutilmente deje ver lo mas debil de mi ser, ella solo escuchaba, escuchaba mi agonía de no tenerte a mi lado; escuchaba mis planes que nunca te dije, de lo que sentí cuando supe que mirabas a alguien más, de lo bien que siempre me senti a tu lado, llegaron a mi mente prejuicios y sentencias de lo mala que siempre fui contigo cuando me necesitabas...sí cuando nunca estuve, después de contarle todo sin tapujos sin olvidar nombrar algo ella me dió una solo opinión acerca de lo que ella creía que era correcto y del porque  debía hacerlo, me dijo que era justo que tú supieras todo lo que siempre pensé acerca de las dos y claro que le dije que no lo haría que ya no importaba que no quería que pensarás que por qué hay alguien en tu vida ahora sí me pondría las pilas contigo (realmente no quiero que cambies de opinión por nada), recuerdo que esa noche estaba trabajando  era una noche muy fría en un lugar así como en la última esquina del mundo solitario y callada escuchando algunas canciones de esas que inspiran a pensar y seguir pensando, ya lo tenia en mente escribirte solo que sabes que nunca me ha gustado estas cursilerías solo que aquella conversación me hizo dar cuenta que si.... realmente nunca nada de lo que viviste conmigo fue justo pero ya es hora de que lo sea o al menos un poco.....
Mi verdad es que contigo me imaginé muchas cosas en una vida juntas como esa vez que te conté por llamada que me había imaginado viviendo juntas..... no, no solo me imaginé  eso me imaginé viviendo juntas en un apartamento propio con una gran habitación donde como raro mis sueños un tv grande para ser exacto 70 pulgadas nuestra cama con cobijas negras así bien tendida como nos gusta  bueno más a ti que a mi  con dos gatos y con una sala  de estar a mi modo a mis gustos eso sí que no falte una habitación de visitas o su defecto de huéspedes, no podria opinar frente al estilo de la cocina se que es mas tu lugar favorito lo adaptarimos a tu manera yo ayudaría siempre a abrazarte como lo hacía cuando me cocinabas  y que cuando la gente nos visitará se diera cuenta que si eramos la mejor pareja que había....... Claro que solo fue una imaginación faltan muchas cosas que imaginé por contar  Pero ya creo que no me centraré solo en eso en fin...... nunca te dije que pasaba por mi mente por qué creo que a la larga tu sufrías de una depresión y sabías que si era una realidad yo solo me negaba a esta etapa de mi vida creía que era la más fuerte o tenía que mostrar eso Pero ya despues de tanto solo quería estar contigo quería ponerme bien guapa para ti por eso todo ese tema de mi autoestima por el piso de entrar al gym de dejar mis putos vicios de ser mejor persona eran para estar contigo sin ningún prejuicio de nadie según yo ya nadie nos podía separar ya estaba curado todo con todo el amor que tú siempre me diste, aquí llegó un punto donde tu empezaste a actuar extraño, creo que mi subconsciente ya lo sabía,  cambiaste y aunque trataras de hacer que  las cosas que normalmente hacias no se sintieran diferentes no lo podías evitar estabas cambiando te estaba correspondiendo alguien más, realmente era algo de esperar es algo que ya tenia que  haber pasado hacía mucho tiempo "Pero por qué cuando yo ya había tomado una decisión" realmente no quise cambiarlo solo espere a que pasara ese día y cuando ese día llegó me hice la fuerte al leer lo que me decías y mi corazón sintió un corrientazo sentía como se me arrugaba como una hoja con escritos que quieres botar y un vacío en mi estómago horrible Pero mis palabras  escritas solo decían que fueras que dieras el paso y por un momento fui la mas egoista  Pero creo que está vez fue más conmigo que contigo yo solo te aleje de mi no quise que preguntaras nada solo quise que fueras feliz en mi mente solo pasaba 'no puede ver que me está matando lo que me está diciendo' pero mi corazón gritando que tú eras mía, desde ese día en adelante creeme trate de mantenerme ocupada todos los días para no pensar en nada pero al parece no funcionaba al pasar los días más y más te pensaba y tu ya no estabas ya no llamabas ya nada, chistoso Pero yo te llamé con una excusa con la misma que siempre me buscabas a mi pero esta vez no eras tú si no yo, empezá a doler escucharte y si cuando pregunté algo muy estupido algo que no debi preguntar "como vas con  tu nueva adquisición" en el momento que respondiste realmente  termino de matarme si se me aguó el ojo Pero creo que se sintió más en el otro lado de la llamada,  comprendí que si que este es el fin, de hay en adelante creeme que no son buenos días me levanto cada dia por inercia sin interés.
Aún no entendia lo que sucedía del por qué me sentía así por qué me sentía vacía y triste por qué, hablé con conocidas Pero nunca dije nada frente  a lo que me estaba pasando hasta este día a la final entendí que soy responsable de todos mis actos que si imagino las cosas debo  iniciar a no imaginar si no a volverlas realidad y que  te perdi de nuevo te perdi.
Solo  me queda pedirte  una disculpa porque siempre he pensado que cualquier mujer a tu lado sería muy feliz y que tú te mereces lo mejor del mundo que las cuestiones de la vida las que te han pasado te han hecho la persona que eres ahora que por cierto eres  muy valiosa, espero que algún día me perdones y que me recuerdes como alguien que  hizo parte de tu vida por un momento y le enseñaste muchas  cosas buenas, perdóname por todas esas veces que no estuve que no te preste atención que me hice la loca y te ignore no te imaginas mi arrepentimiento Pero ya no puedo ni hare nada;  me parece justo que tu lo supieras a estas alturas de la vida y si me tomo mucho tiempo darme cuenta pero tambien se que es momento de afrontar  mis errores ya no puedo dar vuelta atras y tampoco espero que tu lo hagas debes de seguir adelante  con  todas tus metas  se que todo lo lograrás.... Queda decirte lo está vez si, TE AMO;  palabras que nunca pude decirlas Pero si siempre las sentí.... gracias por tanto.....

Bye.

A.C