I do not understand me

20 / 6 / 24

Ciertas veces, pienso que debería rendirme. No es una opción, suena infantil y estúpido, no es apto para un adolescente. Se supone que solo debería relajarme y continuar, no olvidar pero mantenerme, debería reconocer todo.

Errores estúpidos que aveces cruzan por mi mente, no me gusta mentir, no me gusta fingir, odio tener que decir "si", y odio tener que decir "no". Es tan malditamente contradictorio que lo detesto, no puedo comprenderme ni a mi mismo, ¡no debería sufrir por nada!
Tengo casa, tengo techo, tengo comida, tengo dos padres vivos y que ¿me quieren? Sé que si, quiero pensar que si.

No tengo razones para sentirme así, mi única obligación es estudiar y mantener limpio mi cuarto, solo debo sacar buenas calificaciones y ser obediente siempre, solo debo ser lo que ellos quieren. ¿Y si no quiero? ¿Y si no me gusta? Es frustante, me gustaría que se den cuenta de eso.

Aveces desearía no haber hecho ni dicho, siquiera pensado algunas cosas que hoy en día me abruman. Es difícil confrontar errores cuando nunca te enseñaron a hacerlo. Un error ¿cómo se soluciona? Sé que no se solucionan actuando como si nada, no se solucionan estando enojados, no se solucionan echándole la culpa a otros...

Nadie vive para ser el diario personal catastrófico de otro, pero... Cuando alguien quiere desahogarse con otra persona que tiene o tuvo esos mismos problemas, es difícil de entender porque ellos te hablan refiriéndose a su propia persona.

¡Pero es un acto de incoherencia!
Cuando te desahogas y te dicen "Te entiendo, yo pasé por eso y bla bla bla...", se siente de una forma desagradable.
Cuando te dicen "No sabría que decirte", piensas que estás molestando.
Cuando te dan algún consejo, piensas que esta bien, pero luego te das cuenta que no es así y le echas la culpa al que dio el consejo.

Cuando me desahogaba con alguien, yo prefería alguien con experiencia. Alguien que me dijera "Está bien, te entiendo, estuve similar." Y empezará a darme un consejo tomado por su experiencia vivida. Yo quería eso, quería que alguien me dijera que me entendía de corazón, de mente, de experiencia, no solo porque "yo lo vivo" "yo haría esto" "pues yo-", no quería palabras de amistad. Quería palabras de consuelo por experiencia, alguien que de verdad lo supiera.

Quisiera ser entendido, porque ni yo me entiendo.

No sé cuál es el propósito, y deseo saberlo.

Una vez una mujer me dijo que el propósito lo tenía Dios...

Señor ¿por qué tengo que sufrir de forma incomprensible para saberlo?

Dicen que todo pasa por algo, por alguna razón...

¿Cuál es la razón para vivir con culpa?