envie d'écrire ce que je pense

lettre a moi même

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coucou mini moi, tu sais a l'heure d'aujourd'hui je ne suis toujours pas heureuse mais je ne suis pas encore morte alors c'est un bon début ou une belle fin, tu sais j'ai réussi a passer au dessus de ce que le grand monsieur qu'on connaissait pas nous a fait. Malheureusement ce n'est pas le seul a avoir abuser de moi, ne les laisses pas faire tu ne la pas mériter. tu n'es pas grosse, tu es magnifique. si elles sont partie c'est de ma faute. arrête de vouloir être aimer et aime toi, j'ai détruit beaucoup de monde... je n'aurais pas due céder, je n'étais pas prête. j'ai vraiment aimer cette homme qui a endurer beaucoup de mes crises, je l'ai tromper et je le regrette car il a été le seul homme capable pour moi. j'ai fais confiance trop vite, je suis mieux sans mes soeurs alors arête de pleurer due a leurs absences. notre nièces vas assister a une des crises que j'ai développer après beaucoup d'abandon. Notre grand frère préféré est parti et ne me donne plus de nouvelle. je suis passer de la boulimie a l'anorexie, maintenant on a les deux. Je me suis lancer dans le pixel art et je suis fière de mon évolution, j'aime toujours chanter, les animés m'on sauver, Tokyo revengers nous a empêcher la mort. j'ai fais une ts au antidépresseur, j'ai manquer de réussir mais notre ange gardien veille trop bien sur moi. ne t'en veux pas de vivre alors que stéphane lui n'a pas pue, il reste dans ton coeur. Une amie c'est pendue et j'ai eu la chance d'avoir eu mon meilleur ami a mes côtés, les cauchemars venais chaque nuit. c'est confus mais c'est ma façon décrire, on a plein de lecteurs sur nos histoires et je suis tellement fière d'enfin mettre des mots sur nos émotions, nos peines, nos envie d'abandonner, nos joie. aujourd'hui j'ai détruit cette personne magnifique qui ma soutenu depuis 6 ans. j'attend 4 jours encore puis tout ira enfin mieux, je ne sais plus aimer comme avant, le seul que j'arrive a aimer sans me méfier je l'ai détruit. j'aimerais tellement que tu change notre passé, qu'on puisse essayer d'être heureuse. je m'enfonce dans le déni tellement profondément que je sais plus qui je suis et ou je suis, mon corps suis plus non plus. Les animés sont notre échappatoire. tu sais Shanna j'aimerais arrêter de constamment penser, l'hypersensibilité vas nous surprendre et l'agoraphobie vas niquer notre vie. bordel j'ai envie de me giffler, je devais porter plainte, je devais demander de l'aide, je devais être moi même, j'aurais due le protéger, j'aurais due lui parler, j'aurais pas due me louper, j'aurais pas due me forcer a vomir, j'aurais pas due l'abandonner, j'aurais pas due le tromper, j'aurais pas du me forcer. tellement de regret mais aucun retour en arrière possible. aime le! dit lui quand ça va pas! sois toi même avec lui car il t'aimais sincèrement, j'aurais aimer être informer de ça étant jeune, et bordel n'écoute pas cette fille qui te dis de t'ouvrir les veines avec le compas, écoute pas cette fille qui te dis ou te mutiler pour que personne le vois.  j'ai rechuter, mais sache que même si c'est pas pour les bonnes raisons j'ai perdu du poids et mes poignets ne souffrent plus, j'ai mis des bracelets pour ne pas penser a les découper. Maman ne vas pas mourir a nos 15 ans, elle vas bien, sa maladie dort. ne te grave pas le mot "pute" sur ta cuisse car tu ne l'es pas, ne te force pas a rester avec un groupe ou tu ne te sens pas a ta place. ne t'endors pas n'importe ou, ne céde pas quand on te demande des photos oser car il vas te faire chanter avec pendant des mois et pour une collégienne c'est douloureux. chère mini moi je finirais ma lettre avant fin juin 2024, sois fière de toi et n'oublie pas que ton corps n'es qu'à toi.