Mañana tengo mi examen de admisión, tengo miedo de fallar, mi mente es quien me atormenta con fantasmas pasados. Si no logro ingresar no podré llorar porque no seré ese alguien de quién tanto soñé. Parece un nota suicida, tal vez la sea. ?Y si no lo logro¿ ?Y si fallo denuevo¿?Merezco los padres que tengo¿?Seria mejor mi muerte¿?logró algo con mi muerte¿ Probablemente sea todo esto lo que se venga a la cabeza de alguien que pasa por la juventud, que no logró algo que se propuso. Tengo miedo de fallarme a mi mismo, pero tengo más miedo de fallarles a los que me importan. No cambia nada si alguien no siente nada por mí, yo tengo que ser fuerte. Tal vez mi muerte traiga prosperidad a otros de mi familia, no supe aprovechar las oportunidades que me dieron mis padres, supongo que merezco lo que me pasa ahora.
No sabría que recomendar a alguien que sé encuentra en mis mismas circunstancias. Pero sabría decirle que no hacer, que deben pensar en el momento en el que ocurran las cosas. Muchas veces quiero morirme, porque pienso que no lograré nada con mi vida. Pienso que no seré ese ''alguien'' que tanto anhele ser. Probablemente ese alguien nunca llegue a existir. Pero ayudaré a otros que sean mejores versiones de ellos mismo. Quizá el pensamiento que llegue mi cabeza cuando fracase, sea- no naciste para esto, eres débil- me denigraré a mí mismo por fracasar ?Pero, saben cual es mi mayor temor¿ No ser alguien en mi vida. Tengo miedo del fracaso, no creo aguantar otro fracaso, mi mente me mata de solo pensarlo. Saben, todos mis familiares piensan que soy débil, alguien que no debería estar donde esta, alguien que no merece lo que tiene. Pero, me duele saber que pienso lo mismo de mí. Siento que no encajo con nadie, que estoy solo en este mundo, que nadie me acompañará a enfrentar la vida. Pero al mismo tiempo pienso- morirme ahora significaría no ayudar a quienes necesiten mi ayudan en un futuro-. Y si están mejor sin mi ayuda, si mi presencia es el origen de todo lo malo que ocurrió. Ya no quiero pensar en eso, soy muy débil para autocriticarme.
Saben por qué escribo esto, porque quiero dejar lo que pensé antes de que ocurran las cosas. Saber que es lo pasaba en ese momento de paz efímera. El saber que no eres nadie en tu vida mata a cualquiera.
