Palabras Ignoradas

Único Pensamiento

Una voz que no será escuchada...

Es curioso iniciar un escrito con esta frase, pero no encuentro otra manera de iniciar, en estos momentos una serie de pensamientos vienen a mi mente y se mantienen dando vueltas sin fin, parece no detenerse por mucho que lo intente, aunque siendo honesto, no me esfuerzo por detenerlos, los dejo permanecer voluntariamente y me digo a mi mismo que paren, pero mis acciones demuestran lo contrario, ya que me mantengo aferrado a esa idea que se nutre cada vez más, no es algo negativo...

Para darte un poco de contexto a lo largo de estos últimos 5 años he sufrido la pérdida de 3 familiares, el primero era alguien completamente cercano, era mi primo, su nombre era Ángel. Crecimos juntos jugando y divirtiéndonos como lo haría cualquier niño, a medida que fuimos avanzando en nuestra vida seguimos compartiendo buenos y malos momentos... Lo curioso es que me pongo a pensar en las veces que peleamos y no viene ninguna a mi mente es como si fueran borrados esos momentos o como si no hubieran existido nunca, pero la verdad es que nunca hubo un momento en el que discutiéramos o peleáramos, la razón de eso es que él era un tipo de persona bastante inocente, no veía nada con malicia, era alguien con un corazón y un alma resplandeciente, tenía sus cosas, pero nunca lo escuche decir en algún momento ''Odio a esta persona'' Solamente seguía con su existencia sin que lo perturbaran demasiado las cosas externas, hoy entiendo que el naturalmente era de personalidad Estoica. Volviendo al punto central, el falleció cuando yo tenía 21 años él era un año menor, falleció a sus 20 años, apenas y estábamos comenzando nuestras vidas, murió en un trágico accidente de autobús, lo golpeo, me gustaría decir que el murió en el momento, pero no fue así, llego al hospital vivo y sufriendo, murió poco después, alrededor de unos 30 minutos, no sé si sufrió o solamente estaba inconsciente y lo estaban tratando de reanimar, trato de repetirme a mí mismo que el no sintió nada, pero sería absurdo negar la posibilidad de que... Creo que se sobre entiende esto.

Pensaran que este acontecimiento me hizo replantearme mi vida o hacia donde me dirigía, pero la verdad es que no. Este suceso sin lugar a dudas me golpeo mucho y todavía me pesa, sobre todo por unas palabras que me marcaron, dichas por la madre de Ángel ''Si lo hubieras ido a buscar como siempre lo haces esto no habría pasado'' parece tonto de que deba atarme a esas palabras pero la verdad es que si me pesaron, sé que no es posible porque cuando eso sucedió el salió de su casa a las 10am y yo estaba saliendo de mi trabajo a las 4pm, pero con todos esos datos parte de mi mente me dice que ella tiene razón... Recordaran la Película que protagonizo Brad Pitt ''El curioso caso de Benjamín Button'' En la parte en la que narra cuando su esposa tiene el accidente y comienza a narrar una serie de sucesos que, si hubieran pasado de otra forma eso no hubiera ocurrido. Para hacer la historia corta, de yo no haber aceptado ese trabajo los fines de semana eso no hubiera pasado, lo habría ido a buscar como siempre lo hacía, pero para adivino Dios solamente.

Solamente me queda aceptar que así hubiera hecho algo diferente, tal vez las cosas no cambiarían, ese es el fallecimiento que más me dolió hasta los momentos.

Como mencione antes, cualquiera pensaría que eso marco un antes y después, te aseguro que lo hizo, pero no me motivo a ser mejor, al contrario, me distancie de muchas personas y deje de frecuentar por donde él vivía para no pensar en eso, me retrase en mi vida y tome malas decisiones... En resumen, no busque mejorar, como él y yo siempre hablábamos, ni siquiera he podido cumplir la última promesa.

Hace algunos meses, falleció mi tío Jesús por vejes... digámoslo de esa manera, muchos de sus hermanos lo ayudaron hasta el final y yo solo pude verlo una última vez en el Seguro Social. Yo en lo personal no era muy cercano a él, siempre fue una persona que guarda mucho silencio, no le gustaba hablar mucho y cuando intentaba cruzar palabras o hablar de algún tema, no había nada así que lo motivara a conversar, sin embargo, él fue una persona increíblemente amable, estar con él en silencio, no se sentía incómodo, era grato estar ahí junto a él y lo más icónico de todo era la sonrisa de medio lado que siempre tenía, cada vez que te veía, saludaba y su característica sonrisa siempre se asomaba, era una persona de un carácter afable.

Cuando el falleció lo único que pasaba por mi mente en ese momento, era como lo tomaba su familia, muchos de ellos lo tomaron de diferente manera, él tuvo tres hijos, la menor, estaba devastada completamente, ya que ella era la niña de los ojos de su papa. La mayor, trababa de organizar todo, para que su madre no se tuviera que preocupar por nada, pero a su vez también le dolía el saber que ya no tendría su papa a su lado y el del medio, no sabía cómo reaccionar, estaba a la defensiva y se le notaba desorientado de la situación, más sin embargo en mi familia, el hombre tenía que asumir el rol de dar soporte a sus allegados, en pocas palabras, no tuvo tiempo de sentir la perdida y creo que eso lo malcomía por dentro, pero mantenía un semblante serio y neutro para que no se dieran cuenta que le pesaba, pero lo que marcó un antes y un después en su vida y esas palabras no las olvidare, fue el tremendo peso que pusieron en sus hombros, esas palabras fueron dichas por mi padre, lo tomo del hombro al momento en el que ya habían bajado el féretro al sepulcro y solamente le dijo ''Ahora es tu turno, eres el hombre de la casa, se fuerte'' el simplemente asintió y dijo ''Sí, tío'' ya que su voz se estaba cortando y se tragó todo lo que tenía para decir. No lloro la muerte de su padre ni una vez y cuando estaba por hacerlo se le interrumpió y se le dio la orden de ¨Ser un Hombre¨ siento que eso hizo que se cerrara emocionalmente hablando y ahora cada vez que lo veo actualmente siempre tiene un semblante poco amigable, como si ser un ¨Hombre¨ estuviera encadenado a estar mal encarado en todo momento y medio sonreír para no parecer inhumano.

Me centre en la perspectiva de él, porque es la persona con la que más interactúe en ese momento.

Me dejo una sola cosa, esta vivencia, el tiempo es corto y no se debe esperar para sacar lo que tienes en el pecho... Para que no suceda lo que pasa con mi primo, que tiene que fingir sonreír, imagino que debe doler mucho, fingir estar bien, cuando tienes algo que no pudiste expresar en el momento en el que debías, tal vez lo hizo después, pero no es lo mismo...

La ultima y la mas reciente fue la de mi tía Maritza, ella vivía en otro estado del país, lejos de donde nos encontrábamos nosotros, pero siempre recordare a esa mujer con un carácter dulce y dispuesta a escuchar a los demás, ella era la hermana mayor de mi papa, la mayor de todos y fue una gran mujer, valiente y decidida.

Yo en realidad no conviví mucho con ella, a excepción de cuando nos visitaba, de resto, solamente sabía que se encontraba bien... A pesar de todo esto, su Fallecimiento en lo personal, no me afecto emocionalmente hablando, pero aun así, fue el que más me hizo pensar hasta los momentos, me hizo replantearme muchas cosas... que antes ignoraba.

Me di cuenta de que el tiempo es muy corto, hoy tengo 26 años, mis padres ya superan los 50 y me he preguntado, que he hecho hasta los momentos, comencé de manera asertiva a replantearme tantas cosas que antes ignoraba... Honestamente entre todos mis pensamientos, me dije a mi mismo ''Tengo que dejar de perder tiempo'' pero siendo franco, no sabía cómo, pero la respuesta llego a mi en forma de una nota, que decía ''No puedes estar enamorado de tus sueños y al mismo tiempo ser amante de tus excusas'' y entendí que el no saber era una excusa vana que me estaba poniendo a mi mismo para no hacer lo que tenia que hacer.

Muchas mas cosas pasaron por mi mente en ese momento, pero para hacer un resumen de todos mis pensamientos es el siguiente: Debo dejar de estar centrado en lo externo y concentrarme en lo interno.

Ante un mundo de posibilidades se Abrió y entendí y comprendí la cantidad de tiempo, energía y horas de descanso que perdí pensando en otras personas y cosas que no podía cambiar.

Todavía estoy aquí y de alguna manera estoy a tiempo para hacer ajustes, espero que el tiempo y la gracia de Dios me lo permitan.

Esto lo escribí a manera de despeje para estar consiente de mis acciones y la verdad, espero que estas vivencias personales te ayuden a ti a estar presente y a enfocarte solo en ti y en lo que puedes hacer. ¡MUCHA SUERTE! Pero mas que nada te deseo ¡MUCHA DISCIPLINA!

Con Los Mejores deseos A.R. Álvarez.