Pensamientos oscuros

mezcla de emociones fuertes

Hace varios días hubo una situación que me desestabilizó un poco y eso llevo a qué varias cosas más me desestabilize más de lo que ya estaba.
Un domingo de hace unas semanas atrás volví a mí casa lo más tranquila que una persona ansiosa puede llegar a estar. Le avisé a mí mejor amigo que había llegado a mí casa y como vi que no le llegaban los mensajes pensé que se le había terminado de romper el celular y le avisé a la madre de este que había llegado y que por favor le avise. Al rato me llega un mensaje de mí mejor amigo diciendo que había discutido con la madre y que se tenía que ir de la casa.. esto me dejó helada porque se cómo es su madre. Al rato me responde la madre diciéndome un par de cosas y me aclaro lo que había pasado. La madre me contó un par de cosas las cuales no coincidían con lo que mí mejor amigo me decía. Cuestión es que le escribo a mí mejor amigo y le digo que puede quedarse en mí casa por unos días porque el no sabía a dónde ir. El me responde que bueno y gracias. La madre me vuelve a escribir contandome más cosas y me pidió por favor que le aclare bien a mí mejor amigo que era solo por unos días porque se estaba llevando todo. Le vuelvo a escribir a mí mejor amigo diciéndole que podía estar unos días nomás, que yo plata para comida no tenía entre otras cosas.. que reacción tuvo? La más inmadura de todas (tipico de cría de 15 años en plena adolescencia), no voy nada y me voy a dormir a una plaza... Eso fue para mí como "que inmaduro y pavo". Cosa que no le contesté porque lo iba a mandar a la mierda. A todo esto tenía a mí princesa (la hija de mí mejor amigo), hablándome, contándome que estaba llorando, que extrañaba al padre e incluso me mandó un foto llorando... Trate de calmarla porque odio verla mal. Me llega un audio de mí otra sobrina (Lu) diciéndome que mí princesa estaba llorando y que no podía responderme. Así que me puse a hablar con mí otra sobrina y esta sobrina es más avivada de lo que yo era a su edad... Saco la conclusión de que su tío se había ido a la casa de la novia (cosa que yo pensé lo mismo cuando me dijo "me voy a una plaza"). Cuestión que el señor vuelve a su casa a buscar algunas cosas y según el "el padre le dijo que se quedara" y la madre me dijo otra cosa totalmente diferente. Tenía la sospecha de que me mintió bastante en muchas cosas porque se termina pisando solo. Yo escucho siempre todo lo que me dice pero no le creo mucho todo lo que sale de el.
Me quedé súper pensativa despues de eso porque por más que yo me haga la boba, me doy cuenta de todo. Me doy cuenta de las 2das, 3ras y 4tas intenciones y no necesito más que observar a las personas un tiempo corto.
Llega el lunes y mí vieja se va de viaje... Al otro día nos cae una foto de una de las perras que viven con nosotros lastimada por la otra que vive con nosotros... Mí madre queriendo regalar a la que lastimo a la más grande (edad).. fue como un balazo de agua helada e incluso ese día me la pasé llorando pensando en que capaz que no la veía mas. Vuelve de viaje mí vieja y yo ya estaba hecha más hielo de lo que soy todos los días. Puse una distancia bastante notoria... Rompe la paciencia siempre de que me tengo que hacer responsable de mis actos, de que si hago algo y no resulta, que tengo que ver en que estoy fallando, etc. Y ella? Queriendo regalar a la cachorra porque lastimo a la más vieja, que la situación la tiene cansada, etc etc... Si yo tengo que hablar de todas las situaciones que me cansan, voy al horno con fritas. La veterinaria le había dicho que no traiga una perra nueva por un tiempo más pero se antojo de que quería otra perra ya, de una raza que muchas personas le tienen miedo, etc etc.... Saben por qué no digo todo lo que tengo que decir? Porque en este momento saldría perdiendo yo. Se que ya va a llegar el día en el que le pueda decir todo y que no me importe absolutamente nada.
Llega el viernes y me voy a ver con unos amigos... Hablando con ellos caí en cuenta de algunas cosas, las cuales no le había dado cuenta o estaba tan ciega que no las veía. Yo dejé de hablar e intentar tener una relación con mí viejo porque era violento conmigo, nunca me sentí cómoda con el, etc. En algún momento lo odié muchísimo pero me di cuenta de que ese no era el camino y simplemente me dejó de importar. Tengo gente alrededor que se encarga de preguntar cada tanto si se algo de mí viejo o hablé con él y esas mierdas cuando saben que no me interesa tener contacto con el. En fin, vuelvo a lo de la juntada con mis amigos, nos pusimos a hablar de algunas situaciones que tienen que ver con mí viejo y en un momento (creo) les dije "yo me aleje de mí padre por la violencia y todo eso pero mí madre es igual a él".... Caer en cuenta de eso más todavía quede pensativa.... Mí vieja es agresiva verbalmente y emocionalmente ahora (bah, lo fue siempre) pero ahora lo noto más. Siempre me dice que soy un ser oscuro, que estoy en mí mundo, que no hablo y cuando hablo se queja de lo que hablo, se enoja y hace de cuenta que le sale un monstruo por atrás porque no te va a decir que sos buena persona y que te quiere, te va a dar dónde más te duele y va a doler en serio.. no digo que yo no lo haya hecho pero la mayoría de las veces cuando arranca en 5ta, yo me voy... Porque si no es por una cosa es por otra (gordura, por cómo te vestís, por la dieta que llevas, etc).
Mí vieja sabe que nunca me va a caer bien su marido y siendo demasiado sincera tampoco lo respeto demasiado. Los dos sabemos que existimos, que lamentablemente nos tenemos que ver las caras todos los días, etc.
Hay muchas cosas que me han pasado en la vida que hicieron que me vuelva muy fría y distante... Me cuesta mucho el mostrar cariño, abrazar, abrirme a hablar, etc. Me cuesta horrores confiar en otra persona o estar cerca de otras personas cuando se sus intenciones y no voy a mentir y decir que me dan asco algunos hombres cuando adivino sus intenciones. La gente que conozco hace más años que conozco es fácil para mí abrazar (mis tíos, mí abuela, algunos de mis mejores amigos, gente que se que no corro riesgos) pero hay gente que pongo distancia porque no me siento cómoda o mejor dicho se me encienden las alarmas de aléjate, sabes sus intenciones.
Sin ir más lejos, hoy abracé a una de mis profes de pilates por primera vez pero antes le había pedido permiso para abrazarla porque yo sin permiso no toco a nadie. Me dio 3 abrazos la profe hoy y a pesar de que soy una persona fría y no sé cómo reaccionar al contacto físico, fue tierno y lindo.
Para terminar con esta descarga, estoy cansada de todo eso de las mentiras, las agresiones, las manipulaciones, etc. Por eso me aleje bastante del mundo en si. Sigo sin estar estabilizada, mañana se que me espera una charla porque "estoy rara"... Tampoco tengo ganas de irme el Finde de mí casa. Con la única persona que puedo hablar sobre todo esto es mí hermana pero tampoco siento esa tranquilidad después de hablar. En fin
Cómo decía Daniela, que sea lo que tenga que ser, que la suerte este siempre de tu lado y que la fuerza te acompañe.