✨ Ⲡⲟⲥⲗⲉⲇⲏυύ ⲱⲁⲏⲥ ✨

Ⲅⲗⲁⲃⲁ 2:

*PovСоня*
Уже поздний вечер. Я сижу в своей комнате на кровати. У меня нет никаких эмоций, я вообще, словно зависла. Застряла в своих мыслях обо всём. Последнее время, я стала часто задумываться о том, что вокруг одна фальшь. Не осталось ничего настоящего. И я такая же фальшивая. Куда-то затерялась вся искренность, всё живое. Все чувства как по сценарию, все эмоции, вся жизнь.. И от этих мыслей становилось страшно. Действительно страшно, ведь раньше подобные рассуждения вообще никогда не посещали мою голову.
Сегодня я сижу, словно пустая. По привычке, как всегда закрывшись одна и не пуская к себе Аслана. Он уже даже давно никаких вопросов мне не задаёт, просто сразу, если перед этим мы гуляли вместе, заходя в нашу квартиру, без всяких разговоров идёт в свою комнату и занимается своими делами, а я в свою, ведь знает, что мне нужно личное пространство. Понимает, что я ему особо не доверяю, и не лезет ко мне лишний раз. Хотя, мы вроде как пара. Но мы не ходим по улице за ручку, и очень редко обнимаемся и целуемся. Такое ощущение, что мы просто живём вместе, как соседи в общежитии. Он, конечно, порой пытается сблизиться, словно хочет меня приручить, но у него плохо это получается. Да и наверное, не получится. Как бы ни старался, он просто не тот. Несмотря на всю ту боль, моё тело помнит именно его прикосновения, мои губы скучают лишь по его поцелуям. И никто не сможет мне этого заменить. Те ощущения до бабочек в животе, мне дарил только он, при этом даже особо не стараясь.
Почему-то сегодня, я вообще как на иголках. Моя интуиция подсказывает мне, что скоро точно что-то случится. Не понимаю, отчего у меня такое предчувствие, ведь казалось бы, обычный день, ничего особенного. Я пыталась гнать от себя плохие мысли, но получается как-то не очень.
Всё же оторвав себя от раздумий, я поднялась с места и решила прогуляться до кухни - выпить воды. Оставив свой телефон на кровати, выхожу из комнаты. Добираюсь до кухни. Взяв в руку чистый прозрачный стакан, наливаю себе воды комнатной температуры, и почти залпом её выпиваю. Оставив стакан на столешнице, медленно шагаю назад. Остановившись на полпути к своей комнате, вдруг подхожу к двери комнаты Аслана. Не знаю, зачем, но захотелось узнать, чем он занимается. Убедившись, что он как обычно занят какими-то съёмками, я бесшумно ухожу оттуда, хотя он и так меня не заметил. Иногда мы снимаем с ним что-нибудь вместе, но последнее время, у меня совсем нет желания на это, потому Аслан занимается этим сам, а я делаю то, что я хочу, отдельно от него.
Подойдя к двери своей комнаты, я открываю её и снова оказываюь в своём маленьком мире. Мы живём в этой квартире полгода, и моя комната мне стала уже как родная. Я обустроила её полностью под себя и довольна результатом. Стоит мне пройти немного вглубь своей обитель, как в глаза сразу, невольно бросается мой любимый плюшевый мишка, сидящий на самом видном месте - на прикроватной тумбочке. Этот мишка, всё время, словно улыбался мне. Сейчас и я грустно улыбнулась. Эта игрушка всегда была мне особенно дорога, без неё я никуда. Это подарок мне на день рождения от когда-то, одного очень близкого мне человека. В тот день, он сюрпризом приехал и подарил мне букет цветов и этого медведя. С тех пор, игрушка стала для меня чем-то большим, чем просто плюшевый медведь. У меня было много игрушек, я всегда их любила. Но эта - стала особенной. Вот уже три года я храню его. Для меня он, словно олицетворение его дарителя. Каждый раз, глядя на него, я вспоминаю Егора. И на душе становится чуточку теплее от тех воспоминаний.
Задержав несколько секунд взгляд на медведе, в один момент, я вдруг слышу звук входящего сообщения, неожиданно раздавшийся по всей комнате, заставив меня вздрогнуть. Я, с опаской и волнением, бросаю взгляд на свой, по-прежнему лежащий на кровати, гаджет. Ещё каких-то 5 минут назад, успевшая конкретно накрутить себя, доверяя своему предчувствию, я боюсь сейчас всего, хоть это и наверное, смешно. Словно в фильме, я медленно, подхожу к кровати и беру телефон в руки, открывая сообщение. Зайдя в директ и прочитав его содержимое, я падаю на кровать, а моё сердце, непроизвольно болезненно сжимается. По щеке катится слеза от шока. Я не могу сразу осознать произошедшее. А ведь моя интуиция меня не подвела, к сожалению..
Мне написала мама Егора. Мы были с ней уже давно знакомы и хорошо относились друг к другу. Но мы, конечно, особо не общались, особенно последнее время.. А тут, мне вдруг приходит короткое, но такое острое сообщение от неё:
«Здравствуй, Соня. Если вдруг, ты ещё не в курсе, Егор сегодня попал в аварию и сейчас он в больнице. Съезди к нему, ему нужна твоя поддержка, он будет рад тебя видеть.»
Ниже указан адрес больницы и даже номер его палаты. На секунду прикрыв глаза, всё ещё не веря в прочитанное, я быстро печатаю в ответ лишь два слова:
«Здравствуйте, хорошо».
Видимо, она не в курсе, что мы с её сыном сейчас давно не общаемся. Не получилась у нас дружба, развалилась с треском, как и мои надежды на любовь. Они рухнули так резко и стремительно, что в тот момент, я просто не знала, куда себя деть от боли, обиды и непонимания. Но мы, ведь так и не встречались, потому я не могла даже ничего ему сказать. Наверное, сама придумала - сама поверила. Он ничего мне не был должен. Но легче от осознания этого, мне не становилось. Было очень больно, и больно до сих пор, но.. Всё равно, как бы ни хотела, я продолжала его любить. Любить и ненавидеть одновременно. Я изменилась, и в один момент даже подумала, что он мне больше не нужен, но оказалось, что ошибалась. Нужен. Сердцу нужен. Однако, теперь я стала для него гордой. Гордой и холодной. Больше нет той моей нежности. И уже давно всё так, как решу я, а не он. А я решила больше не видеться и даже вообще оборвать все каналы нашей связи. Но сейчас я всё равно чувствую, что должна поехать. Хотя бы даже, потому что я согласилась. Ну и в конце концов, он всё равно мне не чужой, как-бы там ни было. Потому разбитое, и ноющее по ночам сердце, буквально тянет меня к нему.
Возможно, я сейчас совершаю очередную ошибку и мне не стоит этого делать, но я вновь иду на поводу у своего уязвимого сердца, отключив разум. Быстро собираюсь, удобно и потеплее одевшись, всё-таки уже ночь и не лето, и попутно заказывая себе такси, двигаюсь в сторону прихожей. Обувшись, тихо и молча ухожу, и лишь уже сидя в машине, решаю написать Аслану, просто чтобы знал, что меня нет дома:
«Если что, меня не ищи. Мне срочно нужно было уехать. Вернусь, наверное, не скоро..»
Да, очень содержательно, но с другой стороны, мы никогда не отчитываемся перед друг другом. Да и он меня, по-моему, вообще ни капли не ревнует даже, ну или просто настолько доверяет.. Однако, о Егоре у нас разговор никогда не заходит. Ну и действительно, а чего мне с ним вообще о нём разговаривать?
Отправив сообщение, я убираю телефон в карман, глянув на время. Уже почти полночь, а я, как всегда это было раньше, отправилась на поиски приключений. А ответа от Аслана я даже особо не жду. Мои мысли сейчас снова заняты Егором и переживаниями о нём.
Наконец, из них меня выводит голос таксиста, сообщающий, что мы приехали. Рассчитавшись, я выхожу из машины и меня тут же обдувает холодным осенним ветром. Смотрю на дисплей айфона:
«Хорошо.»
Как я и предполагала, ответил мой парень, вроде как. Ухмыльнувшись, помечаю сообщение как прочитанное, а затем убрав телефон в карман, спешными шагами направляюсь ко входу в больницу.

А вот и вторая глава 🤍 Жду ваши комментарии и звёздочки ✨ Всех люблю, прода завтра 🤍