Te entrego mi alma porque mi vida no es posible y el corazón lo tengo roto

Me puse a buscar el amor maravilloso que teniamos y me perdí en el camino

Despierto a las 10:11 am. Pospongo la alarma diez minutos más, mi trabajo inicia a las 11:00 pero no tengo ganas de ir, mi cansancio no es físico porque puedo moverme sin problemas, mi cansancio es mental, cansada de pensar, cansada de buscar respuestas que nunca aparecen. Me levanto de la cama y me cambio, no pude darme un baño porque se acabó el gas y no tolero el agua fría, aunque en estos momentos toleraría cualquier cosa. Es raro, no tengo ganas de llorar, siento que mis lágrimas se han acabado momentáneamente, toda la semana estuve llorando demasiado, me he aprendido los mil métodos para llorar sin que nadie lo note, nunca me ha gustado que me vean llorar,  la única persona con la que lo puedo hacer con confianza es la persona responsable de mis lágrimas y a veces recibo un consuelo, a veces nada, a veces incluso un reclamo. En la madrugada de hoy el llego a las 2:00 am aproximadamente, me dormí esperándolo, en una charla que tuvimos el día de ayer llegué a la conclusión que le molestaba mi presencia, es algo irónico ya que su presencia es la que más disfruto aún con su indiferencia, odio estar lejos de él, quisiera estar a su lado todo el tiempo para verlo, sus ojos pequeños, sus pestañas rizadas, su barba cuidadosamente delineada, ese lunar de canas en la nuca, su brazos fuertes, su contacto cálido, su olor... es el hombre perfecto, jamás cambiaré de opinión al respecto, últimamente he ido al gimnasio a entrenar solo para verlo, la motivación de mi cuerpo se perdió hace mucho, solo quiero verlo ya que la mayoría de su día está ahí, hace un par de días llegué a verlo quise darle un beso el cual no me correspondió, su mirada ha cambiado, me mira con frialdad, con odio. Me lastima y hiere pero no más de la felicidad que siento en mi corazón al verlo. Muchas personas me han dicho que me hace demasiado daño, pero no me importa, que importo yo? Si le he dedicado los últimos 3 años de mi vida, él es mi razón de ser, él es mi familia, mi esposo, el hombre de mis sueños, mi príncipe y mi ángel de la guarda.
Me volví una sola persona con el, pero él ya no quiere ser uno mismo conmigo, me ha expresado su resentimiento hacia mí, soy como un ancla que no lo deja avanzar a un futuro que ni él sabe que está ahí, ni lo supone ni le importa solo se hartó. El amor caduca al menos es lo que me han dicho mis amigos estos últimos días, pero... porque a mí no me caducó? Porque yo sigo amándolo del mismo modo, porque no puedo dejar de amarlo aunque lo intente. Porque me siento tan perdida....