Últimamente he tenido menos ganas de existir. El sentimiento de vacío cada día me abruma más, me siento sola y desesperada. No importa si hago cosas buenas, al final del día, la vida siempre me recordara que nada es para siempre, todo es momentáneo. Específicamente hoy ha sido uno de mis peores días en la vida, ni entiendo por qué todo me sale mal. Desde el momento en que me desperté hubo algo raro, no sé cómo explicarlo, simplemente era raro. Se suponía que debía hacer algo importante hoy pero las cosas no salieron bien. A veces me siento egoísta por querer llamar la atención de mi madre, sin embargo, recuerdo que realmente nunca la he tenido y mis ganas aumentan. Lo único que quiero y busco de ella es esa cálidez maternal que le muestra a mis hermanos. Pero no soy ellos. Nunca seré como ellos. Al parecer mi existencia llegó a este mundo para causar conflicto y problema tras problema. Me odio. Quiero morir. No recuerdo cuándo fue la última vez que me sentí realmente amada, supongo que fue hace mucho más de lo que puedo recordar. En fin, intenté suicidarme, sí a eso se le puede llamar intento. Al final me arrepentí, no pude tomarme ese frasco de medicamento, lo odio. Odio ser tan cobarde, odio tener miedo de morir, pero es que no quiero, quiero vivir, pero me siento cansada de todo, de la vida. No tengo más que resignarme, es lo que me tocó vivir y tengo qué aguantar, desenme suerte, pero sobre todo valor, valor para encontrar mi camino, valor para seguir adelante, valor para vivir.
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