Дневник

Запись 1.(Надежда)

Привет.Воу...Это кто-то читает...Удивлена,хах)
Сегодня уже 9 сентября 2024 года.Время 00:04.Поздновато.Завтра я бы могла уже идти в школу,но я болею,так что как минимум до среды буду пропускать учебу.Меня зовут Ангелина,мне 12 лет и я перешла в 7 класс.Не знаю,радоваться мне этому,или нет..Может быть.

Расскажу немного о своей прошлой жизни.Точнее о людях и ситуациях,которые не окружали.Примерно с пятого класса я почувствовала впервые боль,предательство,возможно любовь..Хах,рановато,да?Помню,даже резалась иногда..Но это в прошлом.Сейчас меня донимают другие проблемы.Если тогда мне безумно нравился один пацан из класса,то сейчас я сним очень хорошо общаюсь и дружу.Парень,с которым я часто ссорилась стал моим самым лучшим другом в реальной жизни.А девочка,которая встречалась с пацаном,в которого я была влюблена (чтобы было проще назову их имена.Пацана,который мне тогда нравился зовут Ильяс,а моего лучшего друга Дима) сейчас уже не учится в нашем классе.Это уже была моя третья школа.Сначала я училась вообще в другом городе,потом мы переехали в Красногорск,а после и в Лыткарино,где я сейчас и живу.

Кстати,примерно в возрасте одиннадцати лет я поняла,что мне симпатизируют не только мальчики.Да,я би.В моей семье к этому плохо относятся,поэтому я пока что никому из родных не рассказывала.Думаю,дождаться совершеннолетия и понять до конца,не гормоны ли это скачут из-за подросткового периода.Хотя вряд ли.

Тогда,лет в 10-11,как бы это не звучало я ужасно себя чувствовала и вела.Около года не могла отпустить Ильяса,встречалась даже с его девушкой.Вот это страсти в таком возрасте..Зато я познала,что такое боль и настоящие чувства.Поняла,что все не так радужно и прекрасно,как в сказках.Что нет сто процентного шанса,что конец будет счастливым.Что меня ждет счастливое будущее.

На счёт моего состояния сейчас..Я наступила на те же грабли.Черт возьми,я привязалась к одной девочке,которой этим летом исполнилось 13 лет.Она просто мой идеал..Возможно,я все романтизирую,но она для меня очень красивая,милая,хорошая,не смотря на то,с какой стороны она себя в итоге показала.Сама не понимаю,как я могу до сих пор любить человека,который буквально разрушил надежду..Именно после расставания с ней я перестала верить в чудо.Перестала верить,что найду того самого человека.Ведь уже был этот человек.Это была она.Единственное,что мешало-это ужасная часть её характера,которую я так сильно пыталась не замечать и игнорировать.Она буквально сама сказала мне,что встречалась с одним пацаном в игре только ради ресурсов уже больше года.Но я это просто пропустила мимо ушей.Глупо.Впервые я безумно была влюблена.Даже чувства к Ильясу не были такими.Каждый вечер я засыпала,с надеждой увидеть её завтра по звонку,на фото,которое она мне пришлет,по видео..Но еще больше я жаждала нашей встречи в жизни.Мы живем в одном городе-В Москве.Есть,а точнее была возможность встретиться.Я хотела к ней приехать на её день рождения,но произошло то,что полностью сломала меня.Сломала окончательно ту добрую,наивную девочку.Когда я ей призналась в первый раз,она отказала.Спустя время я начала замечать какие-то знаки внимания в мою сторону и призналась ей еще раз,после чего она пригласила меня на «свидание» в игре.Тоже глупо,но меня впервые позвали на свидание.Даже не смотря на то,что оно было в игре.Для меня снова появился лучик надежды.В конце этого «свидания» она предложила мне встречаться.Я была очень рада этому.Правда,этот день был одним из самых счастливых за всю мою жизнь..Мы с ней начали отношения и всё было прекрасно,пока не произошел один момент..Я начала часто ссориться с Основательницей группы,в которой я и познакомилась с Полиной (ее так звали,ник был Шэдоу,иногда её так буду называть).После некоторого времени,когда я уже выезжала с родными в аэропорт чтобы полететь на отдых в Турцию мне приходит сообщение от Ксюши (основательницы) в котором написано «Прости,мы не сошлись характерами,давай прекратим общение».У меня потекли слезы.Команда стала для меня самым лучшей частью в жизни.Я обрела людей,девушку,о которой так давно мечтала,обрела счастье.Для меня прекратить общение с Ксюшей означало прекратить общение со всеми.Так как она была основательницей,она была там главной...Написав Полине,что я больше не являюсь участницей команды я спросила «Мы же не прекратим общение..?» на что я получила ответ «Хз»...В тот момент внутри все сжалось от боли.Как так?Почему «Хз»?Что за резкий холод,который превращался в острый ледяной нож,вонзаясь в моё сердце,появился в её общении.Я не верила,что для неё это всё ничего не значило.Что наши отношения,общения для неё были пустым местом.Я просто не хотела в это верить.В команду я все же вернулась,уже в Турции,и снова началось общение с Шэдоу.Но оно было пустым,холодным..В её глазах и голосе чувствовалось только безразличие.Я это замечала,но не хотела заводить разговор,чтобы не потерять её.Для меня было счастьем услышать просто её голос или увидеть её на фото,видео,по звонку.Общение с ней было для меня бесценно.Именно по этому я и не решалась ничего ей говорить.Просто терпела и ждала,что все изменится.Как же это было глупо..Спустя время моя одноклассница тоже начала общаться с этой командой,а Дима решил к нам присоединиться.Его нужно было познакомить с командой,чем я и начала заниматься.Сначала решила познакомить с Полиной.И да,Дима тогда не знал,что я встречалась с ней.Да он и до сих пор вроде не знает.У них разговор сразу же не заладился и во время ссоры с уст Полины вышла фраза «Та я для неё куда важнее,чем ты!»В этот момент внутри что-то екнуло.Будто пришло осознание,что человек просто сейчас использует это положение.Использует мои чувства,играя на них.Я просила,чтобы она остановилась и не говорила об отношениях,но на мои слова «Полина,прекрати,он не знает!» она лишь ответила «Мне пох*й».Появилась некая обида и злость.Впервые я к ней почувствовала такие эмоции.После их ссоры я спросила ее,зачем она подняла эту тему,хотя я просила не говорить и что это значило?На что был очередной холодный и безразличный ответ «Хз».Очередной вопрос от меня «Мы все еще вместе?»Ответ был идентичен.Я сказала,чтобы она разобралась с чувствами,а не играла на моих,причиняя боль людям,на что ответа так и не последовало.Начался игнор.Несколько недель я пыталась наладить контакт,выяснить что-то,на что она мне просто не отвечала,а спустя еще некоторое время я полетела в блокировку во всех сетях,где я с ней общалась.Причину она так и не объяснила,но я догадываюсь,что для неё это всё была лишь игра,так как она буквально прямо сказала,что она предложила встречаться по рофлу и что ей на мои чувства кристаллически пох*й.Глупая девочка была я тогда,раз не замечала очевидное.Просто слепо верила словам и все.Сейчас я до сих пор вспоминаю ее,те разговоры,чувства,переписки по ночам.Все это и греет и разбивает потихоньку сердце и почти каждый раз я пытаюсь сдерживать слезы,когда вспоминаю об этом.Ее день рождения был 11 июня.На кануне произошло то,что стало буквально олицетворением ситуации.У меня есть электросамокат,который я сама купила.Я на нем часто катаюсь.В тот день был дождь,я слушала музыку,которую любила Шэдоу,а позже полюбила и я.От Шэдоу я переняла много чего.Я стала пить энергетики,характером была больше похожа на неё,слушала то же,что и она.Вернемся к случаю.Я ехала,вспоминая о ней и на склоне,который заканчивался поворотом налево,я решила проехаться без тормоза на полной скорости,просто потому что мне было больно.Из-за этого я не успела до конца повернуть и рукой врезалась в зеркало заднего вида у машины,вылетела из самоката на несколько метров вперед и сильно ударилась головой.На всю руку был синяк долгое время,было сотрясение.Идя домой с этими травмами и сломаным самокатом я просто не хотела плакать.Эта физическая боль перебивала моральную и получалась смесь из всего.Из крови,боли,грязи,капель дождя,слез,пота.Все это перемешалось.Стоя у своей двери в квартиру у меня началась истерика.Я плакала и просто жила себя.Сидела на полу,ходила,хотела кричать и кричала в одежду,чтобы люди не слышали.Я любила её,вспоминала,хотела быть с ней.Просто хотела услышать её голос снова..Когда я успокоилась я вошла,вытерев слезы.Мама увидела меня,подбежала,начала обнимать.Я резко заплакала,почувствовав уже больше физическую боль.Около недели я восстанавливалась,все еще вспоминая тот день и момент,когда тебе уже все равно,что будет дальше.В тот день веры на счастья не было совсем.Я уже начала забывать об этом,как совсем недавно,неделю назад примерно,произошло то,что подарило мне надежду.Маленький лучик света.Произошло то,что стало для меня невероятным.Я не буду говорить,что было именно,но в этот день я спросила у бога «Есть ли у меня шанс обрести счастье?Смогу ли я просто принять себя?Если нет,то зачем мне жить вообще??» Произошло чудо.В конце,когда я уже понимала,что я просто разговаривала с воздухом,мне будто снег на голову падает вещь,потеряв которую,я так сильно переживала.Слезы потекли сразу.У меня есть шанс.Не важно,сколько процентов на успех.Не важно,как мне достанется счастье,каким трудом я получу это и когда.Я могу быть счастлива..

Наверное..Надежда..Да,именно так я назову мое состояние сейчас.Я просто хочу жить дальше и увидеть,как моя жизнь изменится.Спасибо большое тебе..Господи...Спасибо...