Дневник

Тот самый?

Походу я встретила того человека,который постоянно уделяет тебе внимание,никогда не игнорит,всегда пишет первым,любит и сделает все для тебя...Инс и правда такой...с ним интересно общаться,он понимающий и умеет поддерживать.Всегда поможет мне...Для многих он просто странный пацан 14-ти лет,но для меня он раскрылся как совершенно другой человек.Я буду рада,если наше общение будет долгим.Его на самом деле зовут не «Инс»,просто он не любит,когда его по имени называют.Его ник это «Ран»,иногда я его так и называю,но чаще всего «Инс» либо «Инсэйн».Люди,которые знают Английский поймут.Мы ласково друг друга называем,созваниваемся,он мне помогает с уроками,потому что старше и знает уже больше)

Честно,я не вижу смысла сейчас писать про людей,которые меня окружают...Меня очень часто бросают и предают...Самое больное расставание было с Полиной (Шэдоу).Я с ней даже не виделась,но было и вправду как в песне «Холод и апатия».С её стороны только это и чувствовалась,а я как дура влюбилась и для меня её «улыбка это оргазм в квадрате»..Хах...Правда,надеюсь,что с Инсом так не будет...Я уже устала пытаться отпускать людей и причинять себе постоянно боль..Кстати именно из-за Полины у меня было 2 истерики летом..Один раз перед её днем рождения,когда мы должны были встретиться,но он стала меня игнорить,а после заблокировала.Тогда я попала так скажем в аварию и получила сотрясение мозга.Вместо того чтобы сразу зайти в квартиру я около получаса простояла возле двери чуть ли не со сломанной рукой,вся мокрая из-за дождя и крови,в грязной одежде,сотрясением и сломаным электро самокатом.До сих пор удивляюсь,как же душевная боль превзошла физическую.Из-за истерики я не чувствовала вообще ничего.Я даже не сразу поняла,что у меня не все в порядке с головой и рукой.После того,как я немного успокоилась я зашла в квартиру,стараясь не плакать,но как только мне вспомнилась эта ситуация слезы сразу же потекли,я не могла ничего говорить,наконец я почувствовала,что не могу нормально стоять,что не могу нормально двигать рукой,а так же,что вся мокрая.Ужасное ощущение,честно...Второй раз истерика была непонятной..Я потеряла карту мамы,на которой были все деньги,когда шла в магазин.Искала я карту где-то минут 20 и не могла найти.Мама уже заблокировала её,а я пошла еще раз проверить все на улице.Я сказала себе,ну или не знаю кому «Господи,если я не могу нормально что-то сделать,если не могу найти человека,который полюбит меня,если меня не может принять моя семья,то зачем я здесь?!Если я не найду эту гребанную карту,то просто,пожалуйста,сделай что-то со мной...Я устала от этого...Если у меня нет шанса на счастье и счастливую жизнь,то смысл от неё?» Обойдя все еще раз я не смогла найти карту.В голове уже подводился итог: «Шанса на счастье у меня нет...» Но тут,просто черт возьми из неоткуда выходит пацан и отдает карту.В последний блять момент... «У меня есть шанс?Хоть маленький,возможно единственный,но шанс на счастье?» из-за этих мыслей снова потекли слезы и началась истерика.Почему она началась я так и не поняла.Я просто пыталась осознать все это...

Что-то я затянула.Никого в принципе не интересует моя жизнь..Ничего,ребят,привыкли)
Спасибо за прочтение,а я пойду дальше обдумывать ситуации из жизни.