Каждое утро перед процедурами я проводила рядом с кабинетом, задолго до начала. Я читала,слушала музыку, через свои проводные наушники, рассматривала всё в коридоре. Никто в больнице не запрещал мне сидеть там, на мягких креслах, стоявших вдоль стены.
А после процедур я шла в палату, снаружи было невыносимо шумно из-за людей. В палате всегда была моя соседка. Она могла спать,смотреть что-то, просто отдыхать. Я же всё время читала. Мы могли разговаривать часами, обсуждая всё на свете. Но я уже тогда точно знала, что мы больше никогда не пересечёмся и не увидимся. Однако со всей душой рассказывала ей о себе. Это не важно.
С утра и до ночи я держала в руках книгу, забывая как думать. Я была погружена в книгу. Устав от школьной жизни, друзей, близких, а самое главное - людей... Я просто желала вечно оставаться в том тихом месте. От меня требовалось лишь пить таблетки и вести себя тихо. И там я была нужна только самой себе. Хотя даже в этом я не уверенна. В том месте все заботы остались за стенами больницы. Все переживания покинули, я смогла взглянуть на мир вокруг. Я, до этого упорно посещавшая занятия как в колледже так и в школе, наконец забыла об этом.
Каждый рассвет и закат я наблюдала с искренним счастьем. Мои глаза привыкли к белым стенам коридоров и палаты. Там всё пахло лекарствами и спокойствием. Было неимоверно приятно там находиться. А самое главное я могла сесть у окна и наблюдать за летящими вниз комками снежинок. Они падали, и падали, и падали. Падали в кучи снега и смешивались. Прямо как лекарства в моём желудке. Я чувствовала тоску,ту неимоверную грусть и боль, что так долго копилась в моём сердце. Чистом сердце. Оно болело и застывало. Становилось таким холодным, будто вот вот остановится. А я была и не против. Мне было так хорошо от мысли,что больше я не буду страдать. Что люди забудут обо мне раз и навсегда. Но кому-то могло бы быть больно. А потому я надеялась жить как можно дольше, заставить других меня ненавидеть. Но у меня не получилось. Я так волновалась о чужой жизни, что без разбору делала всё. А потом я впервые почувствовала как слёзы тушат внутренний огонь. Как искрящееся пламя медленно перестаёт сиять. И сейчас я как никогда хочу забыть всё то, что было со мной. Хочу забыть всех и вся, потерять связь, уйти, уехать, исчезнуть. Как можно дальше.
Мне всё равно. Я знаю, что меня всегда видят тёплой, знаю что другим легче, когда их сердце кто-то мягко возьмёт и излечит. Но меня это не касается. Я могу просто забыться?
Было бы чудесно.
Но другие продолжают меня держать. Зачем я вообще вам? В этом всём вообще есть смысл? Я должна стремится к чему-то?
Я должна?
