En la frontera de mi realidad

Mi extraña afición por lo irreal, inventé una vertiente de burbujas rosas a mi alrededor siendo el ser más sombrío que en sus vidas encontraría, porque solo siendo una ilusionista llegaba a conservar el poco pulso que le quedaba a mi alma, me pido perdón a mi misma una vez más por la confusión de espacios y tiempos, ironías que me llevarían a mi propia agonía.

Eres lo que sos capaz de creer para hacer, subestimando mis capacidades en la fragilidad de mis argumentos, volviendo a mis escritos en el anhelo de que se lleve esto que me agobia, los ojitos de acuarelas se han prolongado durante los últimos días y aún quiero entender porque me siento de esta forma, tan temeraria en el nudo de mi garganta cuando tan solo quisiera perderme en alguna parte sin lugar, sin retorno.

Nunca dejé mis hábitos insanos, solo cambie de vicio en la mentira de que llegaría a estar mejor, eso explicaría muchas cosas, pero quiero vivir en negación porque ya me arrebataron muchos momentos y me rehusó a la continuidad tonta de lo que se designe a lo "correcto". Aunque el costo de mis decisiones implique exterminarme, ¿por qué todo se siente así?, el dilema de las personalidades no desarrolladas propiciamente, todo lo reconozco como camino a la huida, quizás tiene razón al decir que huyo a diario en medio de mis ocupaciones.

Explicarlo comprendería de un manual de miles de pensamientos turbulentos y aún así sería insuficiente texto, lo dice alguien con el diario filtrado en la limitación narrativa, si ya me está ganando otra vez, pero ¿qué hago?, soy alguien que vive de las ilusiones aunque termine en episodios autodestructivos al nexo de ¿Qué versión seré posterior a ello? Los estúpidos aprendizajes, aunque ya aprendí demasiado a la mala, si tan solo escucharan esas vocecillas de elogio, siendo el despertar de unos y el caos de otros.

A diario me pregunto si ya se acabó mi dosis esquizofrénica y que hice para acabar con ello, voluntad propia es lo que menos tengo, aún así es como si la vida misma se encargase, tan ruidosa, tan fastidiosa, tan llorona .. Una crybaby y si no se equivocó, Zaeli "Sad" ¿por qué creíste que era?, las pocas veces que anduve "happy" fue por sustancias y por ti..

Pese a ello, el desenlace me lo conocía, quizás demasiado drama, pero la intuición de la loca no tiene fallos, ajustado al contexto latinoamericano + la gran joya de nuestros entornos hace que los aborrezca, sin embargo, de no ser por esas mismas razones vos y yo jamás hubiésemos hecho clic, no creo que sea un error o fallo, para mi siempre fue el tiempo correcto, el momento exacto en la base de nuestras ironías.

De pánico vincularse, de pánico sentirse muy bien. La felicidad puede ser muy emocionante y a su vez provocar de los mayores temores en el mundo, ni las bombas nucleares, ni los meteoritos que destruyeron a los dinosaurios se compararía al impacto de la destrucción que simbolizaría un mundo sin ti.. Si, demasiado patética, preferible escribirlo que tirar de una cuerda, las sinfonías de mi vida al ritmo slow, mi nivel favorito en la esperanza de que todo surja así de indoloro, como las muertes lentas y agonizantes, solo es inevitable en cualquiera de las formas.

Me equivoqué,

Era apagón energético,

No apagón emocional,

Sorry honey

-Zaeli Sad