Ora 12:00 după-amiaza. Ora de matematica era din ce in ce mai palpitantă, de fiecare data când un coleg de-al meu răspundea la exercitiu, Pitagora se întorcea in mormânt. Profesorul de matematica, satul si el de atâta materie inutila si irelevanta, a decis sa ne povestească întâmplări din viața lui ( norocul era ca profu meu avea un simț al umorului dezvoltat). Eu si ora de matematica...nu prea ne înțelegeam eram ceva gen Fuego si cei de la B.U.G Mafia. Tatae era algebra, Uzzy era geometria (pentru ca nu înțeleg nimic si desigur e fără sens) iar Cadillac...nu știu ce pana mea era știu doar ca este rârâit si al 3 lea cel mai bătrân cântăreț roman, înțelegi de ce.
In drumul meu spre lumea viselor întâlnesc câteva bolboroseli in burtă, n-am dat importanta prima oară, ca na, credeam ca va fi ceva trecător. A doua oară este concretă treaba. Începusem să-mi dau seama ca corcodușele mancate la micul dejun îmbibate in lapte iar la felul doi porumb fiert in apa minerală, iar intr un final un mar nu dau bine la stomac. Oricum, începusem sa-mi fac griji in legătura cu situația contorsionată din cutia mea abdominala. Îngrijorat , plâns si temător cer voie șerifului din spatele catedrei :
- Domn. Profesor, pot sa merg pana la baie ?
- Dar ce s-a întâmplat domnule Ciobanu ( numele meu de familie)
- Vreau sa-mi umplu sticla cu apa ( da, in timp ce in burata mea era un mascat cu un berbec ce tot încerca sa iasă )
- Bine ma, du-te.
Am ieșit pe ușa întâmpinat de glumițele colegilor pentru
ca erau si ei asemenea profului de mate. Ajung pe hol,paradoxal este ca eu aveam clasa in partea opusa față de baie. Am avut de străbătut 3 holuri, lungi, parca nu se mai terminau. Îți dai seama de situația in care eram: galben la fata, tremuram, nu ma mai bazam pe muschii...curului de a tine fericita făptura ce avea sa iasă, tot ce aveam erau...Dumnezeu si speranța de a apuca minutul următor, cu chiloți curați. Merg, ajung la jumătatea celui de al doilea hol când, hop, din spate ii aud pe colegii mei:
-Bă Ciobanuuuu !
- Ce vreți ma ? Spun eu puțin amețit
- Stai ca venim si noi la baie, pentru ca a vărsat Edi lapte in ghiveciul cu flori si a început sa pută rău. Astepata-ne si pe noi.
In mintea mea vedeam scenarii cum ca o sa ma cac pe mine, dar nu, am zis sa fiu optimist. Mda, când ai companie timpul trece repede, ei bine e adevărat parțial. Intr un final am ajuns la baie, am așteptat sa pună colegii ghiveciul îmbâcsit jos si apoi sa plece. Planul meu a funcționat parțial pentru ca Edi plecase dar Danuț, tipul mai afectiv, mi a zis:
- Hai ca te aștept si pe tine, fati treaba.
- Nu, nu e nevoie poți sa pleci (ca na, nu puteam sa ma baleg ca vaca fix cu el la usa, ma simțeau jenat).
- Haide ca te aștept. Am venit amândoi plecam amândoi.
Moment in care mi-am calculat șansele sa o duc la capăt cu el, erau infame, se ținea de mine ca un scai.
- Bine, nu mai am nevoie, mi-a trecut ( spun eu cu ochii in lacrimi datorită crampelor si faptului ca o sa ma cac pe mn in clasa ).
Ne întoarcem in clasa, holurile alea blestemate parca tot nu se mai terminau. Am intrat in clasa întâmpinat de un răutăcios "te-ai șters bine?" Din partea comicului clasei, moment in care toți au ras de mine, dar in sinea mea as fi vrut nici sa nu ma șterg doar sa merg si atât .
M-am pus in banca, si simt iar o bolboroseală, era mai rău : crampa + jandarmi cu 100 de berbeci încercând sa spargă usa unui traficant de coca (curul meu ) + sudoarea care curgea de pe mine din cauza stresului. M-am gândit sa cer voie la baie din nou dar dacă făceam asta colegii atât cât si profesor deveneau suspicioși si nu îmi permiteau sa afle ca eu o sa ma cac pe mine in orice moment. Nu am cerut voie la baie pentru a mai erau 5 minute, in mintea mea erau 5 ore, parca atât am așteptat. Aud Clopoțelul, țâșnesc pe usa, am dat sa alerg spre baie la început dar mi-am dat seama ca un jandarm deja si-a găsit o portița de ieșire, if YOU know what i mean, așa ca am încetinit, a durat cam 2 zile sa străbat cele 3 holuri, in mintea mea desigur, in realitate durase 3 minute. Ajung in baie , aveam deja pantalonii jos, m-am ușurat atât de tare, eram atât de bucuros ca am reușit sa ajung fără sa ma cac pe mine, in mintea mea era deja orgasmul acela ca am reușit sa înving cea mai temătoare problema omeneasca. Dar relaxarea mea a costat mult, când mi-am dat si chilotul, izmeana, tot ce aveam eu, jos. Am simțit ca nu ma mai pot tine, iar toate frustrările pe care le am adunat eu ziua aceea, toată batjocura, toată nepăsarea, indignarea au fost eliberate, dar totuși prea repede. Fără sa-mi dau seama ce s-a întâmplat, ma pun pe WC, închid ochii satisfăcut, dar după ce-i deschis văd in jurul meu... Lapte combinat cu corcodușe combinat cu porumb fiert combinat cu un mar, da, m-am cacat pe lângă wc, am lăsat o balta de diaree dar culmea in wc nu era nimic, imaculat, problema era pe jos. Intr-un final am găsit soluția, am luat 2 file A4 cu care trebuia sa ma șterg la cur, le-am pus peste produsul meu, si am plecat. Doamna de seviciu dacă citiți asta, mii de scuze.
