PRÓXIMAMENTE - El sueño de los no infectados

Prefacio

La vida no era como antes, yo no era como antes. Llega a darme una sensación extraña cuando pienso eso. Es como, un nudo en el estómago y siento un gran vacío en el pecho que no sé cómo llenarlo. Ni qué pensar, para sentir que lo estoy llenando.

Desde que tengo memoria, he creído que las personas van cambiando constantemente. Siento que es imposible quedarse estáticos, y es que estamos hechos de fragmentos de las personas con las que compartimos. La familia, la pareja si es que hay una, los amigos, el círculo más cercano... el mundo. Sé que no se comparte con todo el mundo y es algo contradictorio con lo que dije anteriormente, pero el mundo influye en ti para que cambies cuando prendes la tele y justo pillaste las noticias, y ves tragedia tras tragedia tras más tragedia. Te hace pensar, que no quieres ser esa persona de la cual relatan en las noticias y que cometió algo terrible. Te hace pensar que quieres hacer algo, para que el mundo sea mejor y no esté tan jodido como lo está.

Qué iluso fui, al pensar que las pequeñas acciones harían el cambio.

Cómo ser más amable o cuidar el medio ambiente con lo que podía hacer desde mi casa, tratando de no consumir tanto plástico y reciclando. Ahora es cuando pienso, ¿para qué hice eso, si el mundo ya no tenía mejora? No tenía absoluta mejora, ni ese día cuando se empezó a divulgar todo, ni hoy, ni en diez o cincuenta años. Di por sentado tantas cosas, que ahora me arrepiento de una manera increíble.

Al principio, cuando comenzó a hablarse sobre esto, comenzaron como casos aislados. O eso era lo que habían dicho en las noticias, no dando muchos detalles a la población para no generar pánico. Lo de siempre, dando la información justa y necesaria. Empezó en Estados Unidos, luego fue Canadá, luego el virus cruzó el océano y llegó a España, luego fue Rusia y obviamente iba a llegar a Corea del Sur porque sin que nadie se diera cuenta, lo que se venía era tan grande que llegó a todo el mundo.

No eran casos aislados, nunca lo fueron.

No, fue algo totalmente global que no importaba lo que hacías, o si fuiste bueno en esta vida, nadie tenía la certeza de si iba a infectarse.

Nunca fui muy fan de ver las noticias, no me gustaban, pensaba que yo ya tenía problemas como para querer informarme de maltrato animal, de asesinatos a mujeres, niños, gente inocente, sentía que me hacían más mal que mantenerme informado de que era lo que sucedía en otros países o en mi propio país, que para que ando con cosas, pasaba cada cosa en Corea del Sur y en el mundo general, que estaba que me mudaba a la luna para no tener que presenciar estas tragedias. Pero como estaba el mundo moderno, lo de los casos aislados con este virus extraño pero que no decían ni síntomas ni qué era lo que producía en las personas infectadas, me salía hasta en la sopa. No podía abrir ninguna red social que tenía porque hablaban sobre ello, así que no tenía la necesidad de prender la tele y ver las noticias para ver qué datos nuevos iban a entregar.

No sé cómo explicar la sensación que te da, es como un vacío en el pecho o un nudo en el estómago mientras piensas que porque pasaba esto y cuando iba a ser el jodido día de que dijeran algo bueno en las noticias...

Lamentablemente, nunca llegó ese día y ahora, en la actualidad, ya no existen las noticias. Ya no debo preocuparme por si veo tragedia tras tragedia, y es que ya las vivo.

No es necesario el mantenerme informado.

Siempre que pienso esto y lo analizo, me dan tremendas ganas de llorar. Todo lo que conocía, se esfumó. A todo quién conocía, también se esfumó y ni me da el coraje para pensar en que sucedió.

No me da ni el corazón, a decir verdad, de ir en su búsqueda y ver si están infectados o están como yo.

Siempre llego a la conclusión de que la vida no era como antes, yo no era como antes. Y aquí va, el que las personas van cambiando constantemente y a veces, en algunas, el cambio es tan grande que ni uno mismo se reconoce. Pienso en quién era anteriormente, y lo siento lejano, como alguien totalmente aparte. Y eso es lo que me pasa a mí. Esto del virus y que alguien haya querido hacérselo al mundo porque sí, hizo que me cambiara totalmente. No me reconozco, esa es la verdad. No era el que era antes y estoy lejos de ser el de antes, no puedo, si todo... se fue. Ya no puedo estar hecho de fragmentos de las personas con las que comparto porque no hay nadie. Estoy solo. Mi familia, mi Jungkook, mis amigos, mi círculo más cercano... se esfumaron. No tengo la suficiente fuerza para salir e ir buscando uno a uno para ver qué fue lo que le pasó, porque si veo alguien infectado, no me da el coraje ni el corazón para hacerme cargo. No hay cura, el virus es tan letal que la persona infectada o es asesinada o ella asesina. No hay más opciones, o la(s) matas o te matan. Y no me da, soy cobarde, prefiero no sé, prefiero sentir que se esfumaron y que están en un lugar mejor y quedarme con el último recuerdo que tengo de ellos porque no tengo ni idea qué hacer.

El mundo, no comparto con todo el mundo, pero el mundo hizo que cambiara tanto, que ya no soy yo.