IMPERFECTAMENTE PERFECTA

NUEVA VIDA

Corría el año dos mil cuatro y mi mama trajo a un chico a cenar a casa,persona que años después y hasta el dia de hoy seria mi padrastro,fue espontáneo,una noche en la que él estaba jugando conmigo recuerdo haberle preguntado si le podía decir papá,a lo que él me respondió que sí,y era lógico,mi padre se desaparecio y me aferre a la única figura paterna que tenía cerca,en este caso "el amigo que viene a cenar a veces a casa" (palabras dichas por mi madre) hay ciertos momentos en lo que me preguntaba si el me habia dado esa respuesta por compromiso o si realmente quería ser mi viejo,quiero y elijo creer que es la segunda opción.

¿Ya les conté que mi autoestima estaba devaluada?Bueno es asi,nunca tuve ni tengo buena relación con mi cuerpo,lo que más tarde desencadena en un TCA nunca diagnosticado,pero seamos sinceros,una persona que come sin control y luego vomita todo a escondidas,no es un capricho,pero eso viene más adelante,no quiero arruinarles el final.

En mi segundo colegio dure solo dos años,pero fueron suficientes para otra expulsión,luego me cambiaron a otro colegio público.Como ya les había dicho que tengo pésima autoestima y mi abuela materna se encargaba de llenarme de comentarios acerca de mi cuerpo,como les dije,no estaba gorda,pero si me sentia gorda,dismorfia corporal en lenguaje médico;Es cuando una persona tiene una versión distorsionada de su propia imagen,puede estar gorda y verse delgada o viceversa.

A mediados del dos mil seis nos mudamos mi mamá y yo a la casa de mi viejo, acá es donde entra una historia que duró hasta mis dieciocho años,yo tuve siempre problemas de conducta y Andres es algo que no soportaba o no sabía cómo manejar,el era ( y todavía sigue siendo) una persona que no sabe manejar sus emociones y yo al tener problemas de conducta desencadenaba en peleas y discusiones,cuando digo peleas,digo golpes y cuando digo golpes es que mi nuevo papá me golpeaba sin tapujos, cabe aclarar que yo no era el arcángel gabriel pero darle la cabeza contra el piso a una nena de siete u ocho años por que se pintó las uñas y a vos no te gusta el olor no es normal,ni está bien,pero yo lo permití,y lo permití durante muchos años, no logró recordar el primer golpe por que era muy chica,pero dense cuenta la dimensión de los golpes a tempran edad como para que yo no me acuerde del primer golpe, a mi vieja nunca le pegó ( que yo sepa ) pero a mi si,igualmente no me quiero ir de tema.

Nos mudamos,casa nuevo,colegio nuevo,papá nuevo ( golpeador ),en el nuevo colegio todo fue normal por suerte (no me expulsaron por mala conducta entiéndase por normal) tenía compañeros y compañeros todos una manga de pelotudos,me seguían jodiendo con mi cuerpo,ahora que lo pienso, ¿por que nunca les dije a mis padres lo mal que me sentía? quizá no lo hice para no molestarlos o para no preocuparlos,así soy yo,me guardo todo hasta que un día exploto y nuevamente peleas,un círculo vicioso en el que tarde años para salir.Para esos tiempos mis papás se peleaban mucho por mi culpa,se separaban varios meses en los que mi mama y yo nos íbamos a la casa de mi abuela materna y luego volvíamos,fue así por varios años,que y perdí la cuenta de las veces que fuimos y volvimos.

No logro recordar un momento de mi infancia en la que no tuviera problemas,primero fueron las agresiones y humillaciones de mis compañeros del primer colegio,en casa me cagaban a palos,con todo ese quilombo uno no puede pensar con claridad y te refugias en lo que te satisfacción inmediata,en mi caso,la comida,me refugie en la comida,mietras mis compañeras (todas flacas) jugaban y cantaban con sus mp3 yo comía,mientras mis compañeros jugaban a darse el primer beso,yo comía y así sucesivamente,y desde temprano ya tenía un trastorno psiquiátrico,el trastorno por atracón.

Como me sentía desplazada hacía de todo para pertenecer a um grupo,soy lo que el ambiente o la situación lo requiera,que si quieren que baile los wachiturros,lo hago,si quieren que le de un beso a nicolás villam,lo hago,si quieren que me ponga de novia con thiago pons,lo hago,trasciendo los límites para formar parte,pero lo que muchos llamarían juegos de niños desencadena en una serpiente venenosa,un cuervo carroñera de su propio ser.