И я выгораю. Эта ситуация определенно сломала меня. Мне хочется изолироваться. Мне хочется убежать от людей. Я хочу ограничить общение, и пусть те кто читают это,с кем я знакома, простят меня. Я не вывожу.
Я естественно,ничего с собой не сделаю. Но то, что я хочу просто пережить это одна - это стопроцентно.
Я хочу плакать в одиночестве. До боли в голове, до состояния максимальной убитости. Я пытаюсь так плакать, но вечно мне в это время говорят что то сделать, или приходит эта... Я даже не знаю как ее уже назвать.
Я знаю, что та Даша, которая сидит внутри, та прошлая, русая, наивная Даша, плачет и умирает от всего что происходит.
Но Даша, которая блондинка, с открытыми глазами и более осознанным мирозрением, пытается это терпеть и душить в себе слезы.
И я знаю, что внутри меня цунами. Ураган, сильный ветер срывающий все на свете.
И пока, все внутри меня падает и крушится, я нормально хожу в школу, делаю уроки и общаюсь с одноклассниками.
Я определенно теряю себя.
Я выросла за это время морально, но кто сказал, что мне больше не больно?
Я все также чувствую тот удар.
Я чувствую те удары в голову, я чувствую тот удар в стену, я помню шрамы на плечах и исцарапанные руки.
Я забиваюсь в уголочек, на своей теплой мягкой кровати, и пытаюсь бесшумно выкричаться.
Время обрезано, утром в школу. Нужно спать и видеть сны где я счастлива, но просыпаться и понимать что это глупая шутка мозга.
И по кругу, школа, тихий короткий плачь ночью, школа, снова плачь, снова школа.
И всегда этих слез не хватает.
Мне хочется плакать часами, а не 10 минут и потом быстро бежать умыться чтобы никто не увидел.
Отдельное спасибо наушникам, которые забирают меня с реальности и убирают тревогу, убирают звуки и голоса.
Не знаю что я бы делала без них.
И я прячу свой дневничек, в котором я записываю про все что происходит у себя в кровати, надеясь что его никто не найдет.
Хотя надежда, умирает, и далеко не последней.
Я знаю что она не сдержится перед обыском моих вещей, я знаю что она его найдет.
Но я надеюсь что этого не произойдет.
Я пытаюсь сделать комнату красивее, чтобы чувствовать комфорт, и это выходит,но всегда весь комфорт угасает, как только я слышу ее шаги. Ее голос, вижу как она наклоняется над моей кроватью и смотрит. Снова как на попугая в клетке. Только я уже не глупая разноцветная птичка. Я вижу какой она человек.
И я боюсь, что люди которым она сделала больно снова попадут в ее манипуляции, в надежде что она изменилась.
И я подозреваю, что все эти манипуляции, примирения, ради того чтобы мне или моему братку отомстить.
Что скорее всего так и есть.
Я уже поняла, что этот человек не изменится, и я вижу в ее глазах темноту. Без всяких глупых шуток. Ее глаза темные не цветом. Ее глаза темные ощущением, ее глаза злые.
Как можно этого не видеть?
И от всего что происходит, я вновь и вновь разбиваю себя об асфальт.
Вновь и вновь падаю на твердые камни, на этот неровный асфальт.
И все равно приходится вставать, и идти дальше, падая и разбивая чёртовы колени.
Я завидую людям у которых хорошая сестра
