Una cosa sin sentido sobre mi

Una pabada mia

Hace tiempo me vengo sintindo mal, y no se que hacer o que decir al respecto

Siento como si a pesar de tener amigos estoy cada vez mas sola, es que en sierta parte tambien he estado sola por algunas veces y nunca me ha importado la verdad. Hubo cosas en mi vida que me ayudaron a aprender a estar sola y otras me enseñaron a tener cuidado en quien confiar.

Mis padres me han dicho dos cosas muy distintas el una a la otra. Mi mamá me decia "No confies ni en tu propia sombra, los amigos para mi no existen, se cosas de muchos y de mi nadie sabe nada" Decia ella, siendo no tan social y expresiva. Teniando amigas de la infiancia a las que ella nunca les conto nada personal. Mi padre decia "Los amigos se cuentan todo, para algo son amigos, los tenes que elegir bien nomas" . Me desia el, alguein social que eligio mal sus amistades y termino por pagar el presio muchas veces.

¿Que salio de todo eso? Pues yo. Una chica que tiene muchos amigos que se dedica a escuchar y a apoyar a los que me nesesitan, alguien empatica a la que no le es muy dificil socialisar pero que se le dificulta desahogarse con la gente o hablar de lo que le pasa por miedo a ser una carga o a molestar con aquellos problemas.

Hace tiempo vengo cargando con cosas que me pasan en casa , no voy a entrar en detalles, y por no querer molestar me termine alejando de mucha gente. Capas ahora lo estoy pagando.

Siempre me ven con una sonrisa en la cara, me la paso riendo, jodiendo, cantando, o contando chistes tratando de que las personas se rian y pasen un buen rato, llego a casa resividaa por mi mamá y siempre la saludo con un "Holisss, todo bien??" y le cuento de mi dia, pero ultiamamente me esta costando, aquellas cosas que me pasan me quitan la sonrisa de la cara y las ganas de sonreir. Al otro dia me levanto y me voy a la escuela con mi hermano y entro al aula con una sonrisa resibiendo a mis amigas o profesores, siempre fue así.

Ahora permaneser con una sonrisa todo el tiempo cuesta, y cuesta demaciado, pero tampoco quiero que se den cuanta de lo mal que estoy, porque se que si alguien se me hacerca a pregunarme "Estas bien?" Me voy a terminar rompiendo, soltando todo lo que vengo cargando hace tiempo.

Cuando empeso todo seguia mis mañanas en la escuela como la chica alegre, y así por todos los dias siguientes, pero cada vez se me hace mas dificil, hasta hace dias entro con un aura depresiba, muchos se dan cuenta, pero les sonrio y pongo de excusa que me dormi tarde.

Ahora hablo poco y nada con mis amigas, aunque es lo mismo, son contadas las veces que les hable de algo muy muy personal, y fue en aquellos dias donde mi cabeza no me atormentaba diciendome que me iban a juzgar, que los iba a artar con tantos problemas, que hlarles de aquello los iba a joder.

Siempre me la pase tratando de reparar las grietas en las personas hasta el punto de no ver que yo misma me estaba desmoronando por no haber tenido alguien que me repare a tiempo.

Fui el oido que escucho problemas, la boca que dio consejos, los brazos que embolvieron a aquel que lo nesesitó y el hombro donde la gente desbordo en lagrimas, fui las manos que acariciaron la cabesa de muchos cuando estaban solos y apagados, fui aquella capas de hacer lo mas boludo con tal de sacarles una sonrisa a los demas, y estaba bien con eso, ver sonreir a las personas me daba felisidad....

En estos momentos yo tambien nesesito a alguien que me escuche, alguien que me aconseje, unos brazos que me envuelvan, un hombro para yo soltar todo esto que intento cargar sola pero que cada vez se hace mas y mas evidente hacia el exterior.