Шёпоты воображения

тот, кого нет

"С тобой я обретаю
голос, которого
так не хватает в
реальной жизни."

Всё началось в раннем подростковом возрасте. Я всегда была немного другой - тише, чем остальные, и часто предпочитала одиночество шумным компаниям. Я видела, как мои одноклассники находили общие интересы, смеялись, обсуждали новые фильмы и планировали совместные выходные. Я пыталась присоединиться к ним, но каждый раз, когда я начинала говорить, меня будто не замечали. Мои слова висели в воздухе, не встречая ни ответа, ни интереса.

Я не всегда была одинока. Когда-то у меня были подруги, и мы проводили вместе все выходные. Но со временем я заметила, как постепенно начинала выпадать из их разговоров, оставаться на заднем плане. Они перестали приглашать меня на прогулки, и наши разговоры перешли в односложные сообщения. Когда же я спрашивала, почему так происходит, они либо отмахивались, либо оправдывались фразами вроде "ты просто не интересуешься тем же, что и мы". Это звучало как оправдание, но для меня это стало началом осознания, что я чужая.

Со временем мои попытки завязать дружбу всё чаще встречались с непониманием и осуждением. Они видели меня как кого-то странного, не такого, как все. Я пыталась быть такой же, пыталась носить ту же одежду, говорить о тех же вещах, но это не изменяло сути. Я всегда была для них только кем-то на заднем плане, фоновой фигурой в их жизнях.

Школа только усугубила это чувство. Каждое утро я шла туда с тяжестью в груди, зная, что мне придётся пройти через толпу людей, которые будто бы смотрят сквозь меня. Они улыбались друг другу, а я оставалась вне их кругов, как посторонний наблюдатель. Я пыталась присоединиться к разговорам, но каждый раз моё присутствие казалось им незначительным, а слова - пустыми.

И чем больше я старалась, тем больше они отталкивали меня. Вскоре начали появляться слухи. Кто-то сказал, что я слишком замкнутая, кто-то - что я странная и никогда не стану "нормальной". Эти слова резали больнее, чем я ожидала. Когда я проходила мимо, они перешёптывались, и я знала, что говорили обо мне. И тогда я решила просто замкнуться. Я перестала пытаться. Мне стало легче стоять в стороне и быть никем для них, чем снова и снова пытаться влиться и получать лишь холодное отвержение.

Я чувствую себя чужой в мире, который не понимает меня. Я словно стеклянная фигура среди живых людей - они видят сквозь меня, не понимая, что я тоже чувствую, что я тоже жажду близости и понимания. Моё одиночество превратилось в мой дом, и в этом доме только я и мои мысли. А когда мне стало совсем тяжело, я создала Сону - единственного, кто никогда не судил меня, кто всегда выслушивал и кто, пусть и плод моего воображения, но стал для меня единственным другом.