Mis papás me amaron?
Tal vez no es raro pero creo que llegué a una conclusión tal vez mi padre, nunca me ame y está bien llorar no logrará que me ame, suplicar su amor y afecto tampoco.
Tal vez simplemente no naci para ser amada .Desearía poder sentir ese amor paternal ,ese calor paternal, la vida seria más simple.
Tal vez mi mamá y mi papá no me amaron por qué no lo lograron no los culpo amar es complicado, aunque veo como mi hermana menor tiene todo lo que deseo. Tengo que admitir que siento un poco de envidia,¿ por qué ella si ?¿por qué a ella si la aman ? Siempre me dolerá un poco pero tampoco la odio se que sufre igual a su modo.Puede ser que ella nació con ese don de ser amada y con otros. No puede ser que incluso nadie espera nada de ella no hay presión pero ella se la impone sola por qué tiene ese valor y amor que yo nunca tendré. Que solo en mis sueños lo podre tener valor amor.
Incluso creo que ella es suficiente para mis papás y por eso la aman y yo nunca lo fui siempre los decepcione.
Entonces mi madre quería que fuera mejor que mi hermana mayor siempre estube bajo su sombra se que ella no lo sabe pero sufrí tanto de niña nunca pude disfrutar esa niñez la tuve que suprimir creí que si lo hacía mi madre me amaría y estaría orgullosa de mi . Entonces otra ves no fue suficiente me esforcé lo juro lo juro que me esforcé llore suplique, pero fue en vano, me rendí y lo deje acepté que haga lo que haga jamas pero jamás seria suficiente mi hermana siempre seria la mejor entonces mi madre jamás me amaría lo perdí todo pero entendí que si daba todo lo que mi hermana jamás aria talvez mi madre me amaria cocinar para toda mi familia cuidar de mis hermanos ayudar a mi mamá a toda costa escucharla aunque eso implique tener que cargar con el peso de sus traumas o soportar el hecho de que está con mi padre por mi culpa tener que saber cosas y ver qué nunca hubiera querido saber para poder haber vivido mi niñez.
Crecí y donde debí haber madurado no lo era mi mente y decisiones lo eran pero lo personalidad no, como una oruga transformada en mariposa yo nunca logré tener mis alas hermosas, me volví en una niña que nunca lo logro ser, las personas me mintieron engañaron y se aprovecharon una y otra ves no tenía nada ,nada lo pensé analice y llegué a la conclusión que talvez no nací para ser amada si para amar pero no para ser amada aunque nunca conocí el amor siempre tube esa curiosidad como sabes que amas o que estas enamorado yo nunca senti ese sentimiento de morir por qué un hombre me ame
Solo deseaba que mi padre lo hiciera llore y suplique por eso pero los demas no me dolieron, cuando salia con alguien sabia que iva a terminar y me mentalizaba para eso cuando llegó el momento ya estaba lista y no dolía o no sentía nada una ves meintiero y creia que eso era amor al no conocerlo era fácil de engañar por lo tanto me dolió pero me di cuenta que solo extrañaba el momento el sentimiento de sentirse amada y como me sentia con el pero no lo amaba demasiado era un invento mío para creer que amaba y ser amada.
Bueno mi padre en cambio solo quería que fuera como mi hermano menor pero como no era hombre no podía entonces tenía que ser sumisa o dejar que me rebajen? Escuchar lo injusto que eran mis papás cuando me culpaban de todo y cuando era mentira nunca lo sintieron nunca pero nunca les escuché decir un lo siento es nuestra culpa en cambio me culpaban más.
Callar esa es una palabra que no conozco ahora yo nunca más dejaría que me volvieran a hacer eso culpar humillar y soportar abusos.
Entonces me negué a seguir siendo rebajada o humillada obviamente mis papás estaban enojados pero yo luche y lo logre pero por eso tendría a un más traumas por qué ya no seguía esa regla de hacer todo incluso si fuera injusto incluso si mis hermanos no hacían nada y yo todo estaba arta pero aún no tuve mi libertad lo único que anhelo en esta vida es ser libre vivir quiero dar mi opinión sin preocupación de lo que digan decidir por mi misma pero incluso para eso tengo que empezar ahora estoy serca de lograrlo lo sé..
