Mi Vida

El sentimiento de hoy?

31-10-2024

Vaya. Hola.

Espero que se note que la criaja de 15 años, ya no es la criaja de 15 años. Ha salido algo... No sé si mejor, o peor; pero algo nuevo si que es.

Hola, han pasado 2 años desde al parecer mi última nota. Dije que pondría contexto sobre toda mi depresión, y todos los problemas de una niña desamparada de 14 años, que buscaba con locura la aprobación de su madre.

No os voy a mentir. He estado leyendo este "diario" durante dos días seguidos y casi me muero al ver como pensaba. A día de hoy, no es que piense diferente de forma general en relación a mi estado mental. Probablemente ya ni siquiera tenga tiempo para estar triste. Y a veces, considero que es mejor así.

Conste que estoy escribiendo esto desde el trabajo; ya que sí, ahora, a mis 20 casi 21 años, estoy trabajando. Y no solo eso, estoy estudiando por igual algo que realmente amo; el doblaje, y el moldaje de la voz así como su interpretación. Y soy bastante buena, no es por echarme flores, pero...

El caso, es que han pasado muchísimas cosas desde esos años. Mi relación con mi padre quién no lo sepa, ha sido una de las cosas que más me afectó en su momento. Siempre estoy culpándole a él de lo que me había ocurrido, y lo cierto es... Que a día de hoy, es el que menos tiene culpa.

Desde hace muchos años vivía engañada y desubicada. No sabía ni quién era yo, ni porqué me sucedía todo aquello. A día de hoy sigo sin entenderlo, pero sé que sucedió todo por dos únicas personas; mi padre y mi madre.

En aquel entonces, mi familia sufrió la ruptura de mis dos padres, que es algo que ocurre mayoritariamente en todas las familias. Era algo que tarde o temprano, a mis 8 años de edad, yo ya tenía claro que pasaría. Y pasó. Por aquel entonces yo estaba viviendo con mi madre, mi hermana menor, y la que era ahora la pareja de mi madre. Básicamente, una familia reformada en la cuál me sentía como una pieza que no encaja de un puzzle que es completamente azul... La pieza que no encaja es roja. ¿Entendéis el concepto?

Durante todo aquel tiempo, estuve siendo criticada por quién era, y quién quería ser. Mi sueño era ser actriz. A día de hoy soy actriz, y hubo mucha gente, en concreto mi madre, que me decía que abandonara esa idea, porque no daría dinero. Debía buscarme algo de valor, dedicarme a la abogacía como ejemplo. Y entre todo ese sufrimiento de mis situaciones en casa, siempre me preguntaba... ¿Dónde está mi padre?

Es por ello que le culpaba tanto por no estar. Pasaba las noches pensando "¿me odia tanto que me ha abandonado con ellos? ¿Qué he hecho mal?". Una niña de 13, o 14 años teniendo ese tipo de comentarios en la cabeza es algo que no me explico, y sé que no soy la única con ellos. Es horrible.

Pues la explicación es sencilla. Mi padre, estaba tratando de encontrarme. Mi sangre, no podía encontrarme. Esto se debe a que no era como yo creí. Mi padre trataba de contactar con nosotras, pero mi madre no le cedía ese permiso. Yo esto lo desconocía desde el principio. Y cuando mi madre me contaba cosas de mi padre, hacía que mi odio creciera más y más...

La realidad era otra; el monstruo estaba en mi casa.

Cuando empecé el instituto, solo quería ganarme la aprobación de una sola persona; mi madre. Hiciera lo que hiciera, todo estaba mal. "Debes recoger el cuarto.", "Debes fregar los platos", "No te lavas las manos nunca", "Por favor, cámbiate de ropa", "Tienes que terminar los deberes de dentro de una semana", "Come menos", "Come más", "Sal más", "Sal menos", "¿Esto es un 7? Que poca nota, debes estudiar más"... Era una situación inconstante, de no saber qué quería aquella mujer de mí. Así que mi salud mental calló en picado. Me castigaban por absolutamente todo, hasta por decir lo que opinaba en la mesa. Así que empecé a mentir, y a ocultar mis sentimientos.