Lo único malo de ser yo, es mi mente. No sé por qué siempre he sido alguien, envidiosa...No me siento orgullosa, es algo que todos desprecian, es sentir que todos me tienen pena, es sentir que todos son mejor que yo y algo que odio es que sean mejores que yo. Considero que soy alguien que ha sufrido demasiado, alguien muy buena e inocente introduciendose en un mundo acostumbrado a ser malos sin ninguna razón, he sido víctima del desprecio desde que estuve consciente de que existía, es decir, a los 4 o 5 años, lo que significa que desde que tengo uso de razón soy alguien que todo el mundo trata a su antojo. Siempre pensé que capaz yo nunca fui una niña, porque nadie me trataba como tal, siempre me destruyeron las ilusiones pensando que era algo infantil, aniñado, exagerado, esas 3 palabras son las que me definen, nadie me lo dice pero sé que todos piensan eso de mi, porque todos me tratan como una imbécil. Cuando estaba emocionada por algo en el colegio, me callaban, cuando estaba emocionada por algo en mi casa, me decían que haga silencio, cuando me emocionaba sola, nadie me escuchaba, todos me han tratado como si solo me soportaran pero de alguna manera no he modulado mi personalidad para ser alguien digna de respeto, el hecho de ser alguien que ha sufrido por años me hizo alguien muy complaciente para evitar que otros se sientan como yo, pero, ¿Por qué nadie hace eso por mí? ¿Por qué siempre tengo que ser la que entiende los gritos y faltas de respeto de los demás pero nadie entiende cuando lo hago? ¿Es que solo está bien cuando los demás me maltratan? O solo fui creada para que otros sientan superioridad en magullar mi alma, capaz creada para ser alguien incondicional que tratan mal porque saben que siempre estaré. Soy envidiosa por eso, tengo envidia de la gente respetada, de la gente que no siente ganas de llorar porque sus amigos los trataron mal, de la gente que tiene reconocimiento, quiero ser alguien que todos tengan miedo de perder al pensar en que algún día nos alejaremos con el tiempo. Quisiera ser los amigos que más amo, quisiera que alguien siempre piense en qué decir para no ofenderme, alguien que controla su ira para no desquitarse conmigo, alguien incondicional que no me dejaría de lado por otro amigo pasajero. Puede que alguno que otro llegue a leer esto y diga que soy una malagradecida por escribir esto cuando no han hecho más que tratarme bien, te diré una cosa, si lo hubieras hecho yo no estuviera escribiendo esto, te diré una extra, si lo hubieras hecho no estarías ofendido/a. Tengo 19 y no sé en qué me destaco, cuando estoy segura de que lo estoy haciendo bien, alguien lo hace mejor y me hace sentir que no lo estoy dando todo o soy mejor que esa persona, vivo con la necesidad de ser la mejor en todo y que la gente viva sabiendo que soy alguien muy valiosa que no vale la pena perder o tratar mal, quiero saber que soy alguien destacable. Escribiendo esto me doy cuenta de dos de mis grandes problemas: No tengo valor propio ni autoestima; Me siento menos porque he sido muy invalidada. De hecho eso es algo que me dijo una de las tantas psicólogas pasajeras que tuve en la vida "Tu has vivido tan invalidada que estás envuelta en dobles capaz gruesas de invalidación" y eso me hizo dar cuenta de lo mal que estaba y lo mucho que necesitaba ser ayudada, pero nunca tengo una segunda cita con la psicóloga, la billetera limita mis oportunidades de mejora. Si leen esto no creerían que la chica que siempre se rie y es graciosa escribe sobre lo inestable que es mi mente, hasta yo me lo cuestiono, pero creo que he entendido (o lo he inventado) que hay trastornos que afectan tu día a día y tu forma de relacionarte con los demás, pero este afecta mis pensamientos, mi voz interior y mi percepción de la vida, no me siento mal, para nada deseo morir, de hecho si creen que escribo esto como testamento previo a mi suicidio, están mal porque yo no quiero morir. Amo la vida, aquí me quejo de lo que me limita a vivirla, de cómo me saboteo a mi misma y cómo percibo las más mínimas conductas negativas de los demás como un arma cargada lista para matarme. Como siento que ya estoy redundando mucho en cosas que ya escribí, explico porque volví a escribir, resulta que pensando en qué destaco, me di cuenta que soy buena en plasmar mis emociones, en escribir historias, poemas o canciones, tal vez no de una manera profunda o profesional pero siento que es más real y crudo escribir todo lo que se me cruza en mi desordenada mente. Cuando escribí mi primer desglose de mi mente (Farewell) era muy niña, mis problemas aún no detonaban todas las consecuencias de los daños anteriores, entonces siento que no lo di todo en eso, espero que acá pueda venir de manera frecuente para aliviar mi alma y sentir que al fin destaco en algo. No tengo más que escribir, bienvenidos de vuelta, si están leyendo.
y perdona si hay alguna falla ortográfica...
